我就这样仰望着这片一个人的天空,仰望着我那未知的幸福。
-----题记
清晨,红肿的眼是泪的后遗症,辗转反侧,无法入眠,内心的孤独与寂寞随着夜的加重而加深。内心对孤独的恐惧感很强，却在这样的时刻不得不试着让自己去适应它！纠结再三，最后，做了一个最无奈的决定，我选择了一个人的孤独！
无论我怎么选择，总是会有伤害，我失去曾经，也放弃了现在，和身边的人拉开距离，也算给自己一点空间，而现在才发现，原来这个多出来的空间里装的却是满满的黑暗！我的世界，一下子没了光……我承认自己的不争气，痛恨自己的不够勇敢！总是在受伤后，放弃别人，放弃自己，放弃那应该属于我的幸福！就这样，重重的伤害着别人，重重的伤害着自己，任伤害将自己的一切都化为乌有！
过去的一切还是让我那么怀念，不想承认放不下，却一再的留恋！明知道已经是过去，只能回忆，却还那么不舍！我似乎活在自己给自己创造的过去的世界里。明知是一个梦，却一直不愿醒来！
是我表现的不够在乎，还是你多心，到现在，还是没有办法让你确定我对你的感情，是你不够自信，还是我不够明确！不过，这一切已经不重要了，我们都将固守着各自己独有的心情，慢慢走下去，或许我会渐渐变快乐，或许你会渐渐发现幸福。
我开始迷恋这种朋友的关系，够坦然，却可以感觉到亲近，够亲近，却不会再有更多复杂的关系。或许这才是让我最没有压力的相处方式。偶尔的联系就已足够，偶尔的真心交谈会是我意外的惊喜。就要这么简单。
一个人躲在角落里偷偷哭泣，独自品尝孤独时，才知道，这个世界上没有人真正的了解我！对于有些心情，我不想多解释，既然不能理解，也没有知道的必要。从此，也不再奢求身边的人了解我！好奇害死猫，而好奇同样会让很多人受伤，有些话，有些事，并不需要让太多人知道，烂在肚子里总比让更多人受伤要好！
关于感情，有些答案我找了好多年，当找到答案的时候，却发现自己并不能很释然的去接受，虽然过去许久，但知道答案的那一刻，却仍然掩饰不了内心的落寞。原来一切都是我自以为是，原来一切都是那么的荒唐。
这个世界上没有认定的事。就算认定又怎么样呢？对于那份感情我就是因为认定，才会被伤得这么深，以至于多年以后，想到那段过往心里还是酸楚！抓在手里的东西并不一定就属于你，而失去的那些曾经也不一定完全不属于你，至少失去了，还有回忆！认定？我从不相信因为这两个字就会有永恒不变的爱情。
因为不够自信，才对所谓的幸福望而却步，因为不够勇敢，才不敢去接受，因为孤独，才会排斥身边的关怀！谁能说这个世界不虚假，虚假到超乎我的想象能力之外！很多时候，我为这个社会悲哀，更为自己活在这个的环境中悲哀，虽然在这种环境中生活了几年，每当发现一个事实，却总不能接受。曾经因为别人的自私而哭泣过，曾经因为社会的冷漠而伤心过。种种的种种，都不是我能主宰的！
自从放弃一切的想法萌生后，我的心总是纠结着，我不明白我为什么要做这个决定，有人伤了，有人释然了，有人痛了……是否，和他们没有瓜葛会让大家都好过一点，是否，没有爱情，就不会有更多的伤害，是否，没有责任，我就没有活下去的理由。
随着年龄的增长，我们经历的越多，留恋的也越多，我们有放不下的亲人，有放不下的朋友，有放不下的回忆，这一切的一切，该怎么努力，让能隐藏，才能让自己不再痛，不再想起。
当朋友的心情写着沧桑的文字，我们就会想探究其中的意味，总会笑话他们小小年纪写这样的文字，是否有点显老了。当朋友看了我写的文字，他说，其实我们这个年龄段的人都会写一点有意味且伤感的东西。是呀，我们一辈子还没过一半，为什么会有这么多的感慨，为什么会这么悲观。
其实我真的没有什么好说的，因为我不能解释我纠结的心情，不能解释我孤独的原因，不能用正确的言语来表达自己的内心……所以我选择沉默。最终，应该由谁来分担我的一切，只能看天意，我不想再去寻找，或许缘份到了一切就会有一个定数！
不想让你们看到我偶尔空洞的双眼，因为我不想把内心的空虚传染给你们！既然已经选择孤独，那所有的痛，所有的伤，都让我自己一个人承担吧！很感激当我觉得只有一个人的时候，朋友说的那句：“还有我”。你们偶尔的关怀，让我内心很温暖，只要偶尔联系就好。
想做的事太多，对未来的规划也太多，现在的自己却没有任何能力去实现这一切，我有过一步登天的幻想，却总在事后嘲笑自己的傻气！路是一步一步走出来的，有谁可以不用付出就可以有收获？
真的觉得自己那未知的幸福就如可望而不可及的天空，我只能远远得看着它投射出来的光芒，却不能伸手去摸摸他的形状，抑或主宰它的变化。距离产生美，或许就这样远远的守望着，才会让我对生活、对那未知的幸福产生更多的憧憬。
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