魂牵梦绕的，不得自己的自己。

　　最珍贵的，最让人难以释怀的往往是已逝的美好。活在眼前往往不懂得眼前一切的珍贵，不去加以珍惜。等到物是人非，才明白失去的。

　　曾经，我拥有一个梦，短暂，简单而又甜蜜的。梦一场，人别离，相见怀念不知所措。是什么打碎了这场梦，是高考？是自己？梦醒已，花凋残。曾经的一幕一幕挥之不去，难道就真的这样结束了？过去了就真的回不去了？努力的想要去抓住什么，留下点什么，一切却是枉然。总是去回想过往种种，拼命的去拼凑，然后刻在脑海。很怕，很怕连着仅存的这点回忆都忘却了。除了回忆，身边什么都没留下。我们近在咫尺，的距离却越来越远，沉重而又有一丝丝甜蜜。

　　夜，天空带着些许凉意，街上冷清凄凉。一个人趴在窗前望着天空，告诉自己，我想你了。其实，每天每时每刻都在想。只是，现在有些控制不住，泛滥成灾了，愈演愈烈。脑海中你甜甜的笑容在吞噬我的身体，拿出手机，按出那刻在心上抹不去的一串号码，又删除，又按出，又删除。重复了不知道多少遍，手机被重重的摔在地上。不停骂自己没用，疯狂的砸着被子，发泄着。好久不见了，不知道你现在过得好吗？是真的好吗？

　　习惯性的支起一支香烟，烟雾带着我对你的，飘向远方。

　　好温暖好，真的不想醒来。

　　前段时间得病了，肠胃炎，折腾了三个星期才好了。去医院化验了两次，打了七天的吊瓶。病房有个小孩晚上看熊出没，然后我就会去想你。期间节那晚和泽吃饭，喝一瓶多点的啤酒，吐了两次。当时我就笑了，笑的很凄苦。就这样折磨自己，让去吞噬自己。泽送完女友，一起打车回家。那夜，有些微醉，心麻木了，迷迷糊糊乱想着就睡着了。

　　早晨，阳光明媚。昨晚我做了一个好长的梦，梦到我们和好了。然后好像是我要去什么地方了，你从背后抱着我的腰，我走到哪里你都一直抱着。梦到你心里有些甜甜的味道，挺开心的。就是不知道那梦里隐藏着什么含义，不管怎样，梦到你就是很。

　　一整天，天气大好，大好，久违的感觉了。

　　那一眼，好远好远好远。

　　很平常的一天，和过去的几个月没什么区别。晚上总是习惯性的睡不着，折腾到深夜才沉沉睡去。早上上学一上午昏昏沉沉的就过去了，放学了，疲惫的躯壳拖着麻木的心回去。意外的是，中午午睡又梦到你了。一个短暂的梦，有你就很。

　　下午去上学，很偶然偶然的竟在街上看到你了，我当时却不敢停下和你打招呼。就那样装没看见和你擦肩而过了，连回头看你的脸的勇气都没有，很彷徨的逃走了。之后却在街角一个人苦苦的搜索的着你的身影，就那一恍惚，在没看看日思夜想的身影，只留下久久不能平静的心，躁动着，不安着，发疯着。想哭却不知道自己为什么要去哭，期待见到你，但真的见到你却觉得有些不安，有些无助，有些紧张，怕乱了这一切。

　　那么久没见过你了，这次相遇只看见了你一瞬的背影。觉得你穿的衣服有点不合适你，裤子不好看的。好久不见了，不知道你会不会把我已经忘得差不多了，我们之间的回忆你会不会也了，将我彻底遗忘。在你的点点滴滴中在也不会想到我，不会感受到我的存在。不知道你有没有看到那熟悉的身影从你眼中闪过，你有没有感受到一直有一缕的味道萦绕在你的身旁，不知道你有没有想起过这个不知所以的男孩。

　　一个背影，留下了一颗久久不能平静的心。你，已经在我的中消失了这么久，不知道你过的怎么样。我想你了，很想。现在才发现，原来我是失恋了。自残式的，不打扰会不会对你好点。

　　原来，梦里都在想你。

　　这么久，一直隐藏着，躲藏着对你的。这份变得越来越沉重，心中渐渐已搁藏不住它。

　　昨晚，做梦梦到自己在做梦在想你。自己都受不了自己了，怎么可以做梦都在想你。好久没有你的消息了，像失踪了一样。心里有些着急不安。决定去找朋友打听下你最近的情况，想通过别人找到你，却始终开不了口。和朋友呆了近两个小时，最后在分开时鼓起勇气问了他你在学校的样子。就那样，淡淡的交谈了几句，却在我心里是无比珍贵的。

　　你还在，只是不在我身旁。有时真的挺羡慕和你在一个学校的那些我的朋友，他们可以每天见到你。而我想见到你都是一个很奢侈的想法，心里有些无奈。真的都有转学的冲动了，真的受不了现在这样的感觉，已把我折磨的不成人形，回忆成了我每天的必修课。

　　真的想不到自己梦里都是在想你。听别人说，当你梦到一个人的时候，那个人也在想你。不知道你有没有过或者梦到过那个深深着你的男孩。

　　在相遇，梦碎了一地。

　　这段时间，很消极，很迷茫，很。觉得自己好像快消失了一样，完全感受不到自己的存在。和好多朋友都没有联系过了，也和好多人没见过了。自己一个人，一直在挣扎。

　　晚上放学，一瓶酒，一包香烟，一个人坐在铁路上。我打电话给哥哥，告诉他，我一个人过得不好。哥哥说，谁不是一个人呢，不愁吃不愁喝不愁穿，你愁啥呢，好好学习吧。我苦笑，有些释然。又打电话给一些朋友聊了会，然后回家睡觉。这段时间，真的很消极，在学校行尸走肉一般的。应该改变下了，不能在沉沦下去了。

　　第二天中午上学。又在街上看到你了，鼓起勇气喊了你的名字。你停下来，本来有好多话想对你说，你却着急的想要离开。很无奈，也很难受，好不容易见到你，你却没有一点想要留下来和我说说话的意思。只是好久没有在一起说过话了，想和你说说话而已。有好多思绪想要对你表达，却无处表达。

　　你变得有些胖了，头发扎起来了，不好看的，脸上肉多了哈，还多了点痘痘。想起来你应该过得挺好的，至少比我好多了。也许，在你心里我已经没有什么位置了。觉得我们变得陌生了，很怕很怕这种感觉，怕陌生到直到永远回不去了。时间过的真的好快，已经分开这么久，时间真的可以改变一切。

　　不知道你现在过的怎么样，只希望你能好好照顾自己。最近早晚温差挺大的，记得带件外套。以后不要晚上洗头发了，记得你生病不喜欢吃药的，但生病一定要吃药的。还有不要吃太多的糖，会有蛀牙的。想要你不要很长时间不联系我，我真的会不安，会难过。

　　看到你对我的回复，真的挺难过，情绪让泛滥了。

　　飘忽不定的心，走走停停。

　　最近不知怎么，总是食欲不振，吃东西总是反胃想呕吐，刷牙也总是干呕，有一种病危垂死的感觉。

　　大清早，天还灰蒙蒙的，从床上爬起来去上学，路边卖早餐的都还没开门，吃不到热腾腾的早饭（记得，那是的愿望就是早上可以安安稳稳的喝上一碗热腾腾的白米粥），和鬼一样的向学校飘去。早读下后，趴在桌上睡觉，醒来后发现自己起不来了，胳膊又脱臼了。给爸爸打电话，一起去了中医医院。在医院，医生复位了好几次都没有安上，没办法了，只有打麻药，然后再试。在那张床上，我觉得好像杀猪一样，任人宰割。妈妈在一旁都看的心疼了，我也很痛，但我咬牙一声没坑。出了医院，神情恍惚，走路像在飘一样，但我不想让人扶我。看外面的天空，好悲凉，路上的行人，小贩的叫卖，车辆的喧哗，路边的树木，一切的一切都好像与我无关，置身世外。

　　回到房子，看着镜中的自己，皮肤暗淡无光，面无血色，两眼无光，充满血丝。浑浊不清。苦笑了下，怎么自己就变成这个样了，觉得好无奈，一阵阵的无力感。下午，妈妈让我去学校，我根本就不想去，真的好累，想好好睡一觉，然后就去了朋友的房子，一觉睡到晚上七点钟。起床，用那的一次性牙具刷牙，却发现把洗面奶当牙膏挤在了牙刷上，真的不知道心跑到哪里去了。

　　突然好怀念西河那边，于是就一个人向那边漫步。那边风景依旧，我去走我们曾经走过路，坐我们曾经坐过的地方，怀念着我们在这里发生的点点滴滴，用心去感受那仅存的美好。一个人，去怀念曾经两个人的美好。

　　你的十八岁，我一直等待的日期。

　　总是喜欢访问你的空间，发泄着我对你的。每晚总是翻看你空间后才去入睡，期待着有你的更新，想看到你的空间动态，想看到关于你的消息。看到你空间的一个，说了你想要的生日礼物，我就一直记着，想要你生日时，让你惊喜。

　　记得，我十八岁生日那天，一直期盼着你能给我祝福，哪怕一条短息一句留言也好。我都很满足，很开心。那样，至少，你还记得我。整整二十四个小时，都没能收到你的一句祝福。觉得自己很傻，你的一句话就对与我那么重要。

　　你的生日将近，仔细的挑选着生日礼物，不知道你喜欢什么颜色什么款式，想要打电话问下你，电话通了，却没勇气和你说，怕你把我送你生日礼物的权力都剥夺了，就匆匆的把电话给挂断了。你生日前天的傍晚和你打电话聊的挺开心的，那种陌生的感觉没有了，真的聊的很开心。

　　生日礼物，希望你会喜欢吧。小梦，十八岁生日快乐。

　　只想见你一面，不耐烦的对话。

　　今晚，去找你，怀着无比激动的，忐忑着期待着与你见面。再找你之前特意在理发店吹了头发，怕在你放学之前不能赶到，就打车到画展街口，在路边小店买了口香糖。好久不见，想第一面能给你留下好好的印象。

　　在街口，怀着忐忑激动的等待着你。脑海中不停地幻想着与你见面的场景，揣测着该用什么样的对白和你对话。你放学了，心里开始有点小紧张，在人群中搜寻着你的身影，总怕漏掉那熟悉的身影，盼望着你的出现。远远的望见你，快步走进你，心跳加速了，一种莫名的紧张感在身上乱窜。那个日思夜想的人就在眼前了，面对你还没来得及说出组织许久的言语，你淡淡的一句“找我干嘛，我妈妈等我回家，我着急回家的。”结束了一直期盼的画面，组织了许久的对白在舌边打结，优美的词语全都吐不出来，幻想过得画面全部破碎，只剩下僵硬的身体，麻木的心，不知所措。你临走时留下的一句“在外面操心些”现在想来，在心里是无比的珍贵。

　　只是想你了，想来找你，想见见你，想和你说说话。不耐烦的对话，那一刻，心死莫过如此，真的好失望，好难过，总是抱着美好的幻想然后去自讨苦吃。你说过“每次对话你总说不出我想要听的话，总是弄的我不好。你不会给我任何希望，没有希望，也就不会失望了。”想想，觉得自己真的挺傻，总去想象一些不可能存在的美好，总去执着过往的梦。

　　谢谢你，谢谢你的冷漠，谢谢你的绝情。让我懂得了绝望，让我懂得了原来我在你心里什么都不是。没什么大不了，就这一颗心，伤着伤着就不觉得痛了。你有你的，你有你的苦衷，各自，不在干扰，不在抱有那仅存的幻想。很多幻想不破灭掉，人总是不能安心成长、对自己说，我要是再去找你，再去想你，再去幻想，我就一巴掌拍死自己。现在这样挺好，挺好的。

　　依然爱你，你听到了吗？

　　尝试着不去想你，努力的想要不在去爱你，想要把你埋葬在我的内心深处，想要去你，我想要把爱你当成秘密藏在心里。但我发现我根本做不到，这座城的好多角落都有关于我们的回忆，挥之不去。我还不自觉的就会想到你，关于你的点点滴滴，总会勾起我的许多回忆。走在街上，总会看到和你相似的背影，也许这是太过造成的假象。很想能够遇到你，又很怕遇到你，怕那没准备仓促的相遇。

　　我们不再联系，但这并不代表我不想你。那时而缓流时而急促的，在我心中抹不去的。遇到，我在忍耐。你，真的好安静。我，感受不到你的呼吸。自习课，我在想你。同桌看我一直在发呆傻笑，问我怎么了。那一瞬间，我的眼眶湿润了，强忍着没让掉下来。怎么，自己可以这么脆弱，这完全不是我的风格。

　　今晚，给轩过生日。吃过饭后去博客唱歌，朋友们都在。只有蛋蛋一个人在外地工作，我们给他打电话，一起把龙井的《归》唱给他听。拿着话筒，唱了几句声音就开始哽咽了，就要流下来了。我冲向卫生间，用凉水大把大把的洗脸，我不想让别人看到我这样，一个人在卫生间抽烟。等到情绪平静了，出来点了首《依然爱你》，沙哑的喉咙，五音不全，歇斯底里的唱着，那时的点点滴滴的美好，那些甜蜜的对白，那一幕幕温暖的画面都浮现在眼中。

　　小梦，依然爱你，你听到了吗？

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