我想，你首先会很好奇，这是什么邮件呢，或许你会把它放入垃圾箱里，但是，这确实是我一字一句的敲上去的，当然也希望你能好好看看……我们分开已经100天了吧，在这期间又发生了很多事情，在这期间我有偷偷观察过你，你还是老样子，忽而胖忽而瘦的感觉让我很担心，饮食还是那么合乎的规律，在这100天里我有多么想复合啊，但是那样的字眼刺痛着我。
　　我当然知道我们的界限，我也看过你转过的那篇日志，关于回汉通婚，我有很认真的想过我们之后的日子，我也知道你那边的情况，可是让我想不通的是我为什么对你还是念念不忘，不要归结于是不是第一次，我也说过，有些人我一辈子都忘不掉，有些人即便见过马上也就忘记了。
　　分开这么长时间，你还能记得多少呢？记得把你的手拉到我的口袋里，我在你掌心写字，那时，我骗了你，其实我写的不是“我爱你”，我写的是“一生一次的吻，一次唯一的爱”，当时我就害怕，害怕你在以后的某个时间会离开我，更害怕你知道我写的是什么的时候你会多想，你是个爱乱想的女孩，躺在床上就想的躺在棺材里的事，你也会幻想自己的温馨小家，当然，肯定会想到4年之后分别时候的场景，可是，4年能发生什么呢，谁能说4年大学完了就一定要分离呢，你的父亲当然希望你比谁都幸福，这也是我想给你的，然而你想的多了，与其四年后的长痛不如今日的短痛，你毅然离开……比我想象中的还要可怕，因为，我说的你明白，我想的你知道，我知道的你也知道，我不知道的还你知道。
　　当你说没感觉的那刻，脑子里全是空白，是敷衍还是实话，我没有定论，只是在见到你的时候会伤心，怪当时我松手那么快，也有怪几次的惹你生气，而你每次下达最后的通牒的时候，我都紧张的要死，“给你最后一次机会”，“我不会先说的”，“管你什么事啊”很多很多你说过的，只是不习惯起床的时候没人打电话，不习惯下课之后该打给谁，或许是我太粘人了吧，如果我有重来，我会老老实实，毕竟也有那一闪而过的邪恶念头；如果我有重来我会给你空间，你有自己的天地，你可以跟谁出去怎么玩，只是告我一声而已；如果我有重来，我只是想和你在一起……
　　在这里跟你纠缠不清，没有该有的风度，时间本就没逻辑可言，如同无法预知的蝴蝶效应，这百无聊赖的生活，感觉不到时间的吞噬，你微微抬手，手背上那扎眼的伤疤已褪去，留下一道凌利的痕，手心里有我给你写的那些，这或许这就是时间，控制不了，抗拒不了，逃避不了，我心情好一时，坏也一时，我想你是知道的，如今独自安静坐在那儿，怀念以前怎样怎样的时光，如何如何的刻骨，可又怎么样呢？一拍脑袋，又被打回现实，我依然有保持着那份爱你的勇气，在被忽视的那段时间里，我错过了什么？快乐的忘乎所以？亦或是悲伤的不闻世事？不管怎样，时间都是走在前头，它仍然带不走那些纯粹的情感，我称他们为永恒。
　　写到这里我还有什么好说的呢？想跟你聊天，找不到什么好的话题，想见到你又怕见到你，还给你围巾不是因为跟你斗气，因为它是我在你那唯一用过的东西，我希望你能留着，等哪天，围巾他还能回来，我在等着，而且很执着的等着，真的希望我们还能重来。希望你在悲伤的时候能想起我，我不论在那个角落都会想你，你知道的，我爱你，一直都爱你，我还能做什么才能再回到你的身边呢~？
　　（如果能看完这封信，我请你把它删除，我知道留的这些东西你会厌恶，我知道我执着的想和好让你生气，与其让你生气，不如请你看后彻底删除吧，如果你能点击查看的话，只是想让你知道，我还爱你，等你，直到你想的时候）
　　2010.10.8
　　

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