最近写的东西都是零零碎碎，记忆也是片段，连续数十天的感冒，高烧到爆表，还是习惯在凌晨奔向医院，清晨的桂花香真好闻，听人说长时间日夜颠倒的人会分不清梦境与现实，谁又知道自己究竟是在梦着还是已经醒了呢，冬天快到来了，走出门凉风顺时针铺在身上，冷的吓人，每呵出一口热气都要变得小心翼翼。很久没有写出点像样的东西，有的也只是片片断断，更甚的是直接转来别人的段子，现在好像是没有主谓宾之类的句子就写不下去呢，距离上次写应该有半年了，我把自己活在一个干净安静简单的环境里，每天规律的生活，只喝白水的这种生活，才明白原来不简单的是人性，即便把周围环境设置的在简单也逃不过自己。
时间是个特别没有礼貌的家伙，他可以让人忘了难以愈合的新伤还可以抚平旧疤，只是那一条条深深浅浅的疤是真的确实存在过的。
凌晨的房间出奇的冷，很多次把我冻醒在这个凌晨，醒来到落地窗前看着对面还在开着灯的几户，在黑暗的笼罩下像个张开大嘴盯着我的怪兽，我常常在他的注视下不歇气的喝掉一杯冰水，之后的一整夜就会循规蹈矩的醒来，睡下，再醒来，再睡去。常常做怪梦，梦里也始终是同一个人，每次醒来枕头都会湿掉一整片，也分不清是汗水还是泪水。
年我回到了北京，它那么大那么明亮，出站的人海里应该留下过你的影子，我从没有想到遇上你，但后来我们推算时间北京暴雨那年的夏天也是你第一次来到北京，东三环的房子很贵，但还是没有到五万一平，三环内的三里屯一到了晚上都是灯红酒绿，人潮如海，也不知道为什么失意的人们总是爱去簋街吃饭，和所有庸俗的小说一样，你我相遇也有个庸俗不堪的开始。
我第一次见你是在一个夕阳快要落下的午后，整个黄通通的夕阳通过大厅的窗子照在地面上，让人觉得很舒服，此时的我正有兴趣的摆弄着已经剩下仅有20%电量的手机，全然不知大厅里早已经广播通知登机。直到旁边人都走光了，我才跌跌撞撞的走过去撕掉登机牌，斯登机牌的时候等了很久，柜台回话说到头等舱。然后你郑重的把票递了给我，起身跟我说，你只有五分钟了，你去13号旁边进一个紧急入口，你在最远的那个机位，你一定要快点跑，错过这个就回不去了，说完看着不紧不慢还在摆弄手机的自己，我抬起头你就站在我前面看着我，你身后的夕阳照的我睁不开眼睛，我傻在原地看着你，你对着我笑，示意我抓紧登机，就是在那个时间里整个候机室好像就只有对我笑的你还有看呆了的我，站在原地，你的笑是我这辈子做过最好的仲夏之梦，我忍不住掐了一下自己的胳膊，从那很久之后再也没遇过这么美的一见钟情。
我就这么在恍惚之间登上了飞机，那时候在飞机上的我整个脑子里回荡的都是你笑的脸，在之后的忙碌日子里就好像忘记了那天的相遇，同时也忘了你，又开始投入到工作之中，不停的改稿，发稿，补稿，夏天总是房间里开着冷气，出门仿佛就像被打入十八层地狱炽热的太阳烤的整个人好像就会瞬间融化。
那年夏天我得了一夏天的空调病，也就是在那个快被烤焦了的下午我第二次遇见了你，即使天气炙热空气里流通的都是不安的情绪，大悦城附近的餐厅里还是人员爆满，和朋友连续进了几家餐厅都烦躁的走了出来，路过一家湘菜餐厅外面的玻璃橱窗时，我停住了本来匆忙急躁的脚步，呆呆的看着里面正在和朋友聊天微笑的你，浅粉色衬衫皮肤很白，前面的头发盖住了额头映着高高的鼻梁，手指很漂亮，你的朋友看到我示意你看外面，你看过来的那个时候我已经记不清那时候我到底是一个什么样的状态，只记得你跑出来，站在我面前，那是我们第二次正式的面对面站着。
“这么热，站在这里？我们见过一面的。”
你看着我笑起来，我也看着你跟着你傻笑……
遇见之前想过你的一百种样子，吃饭的时候，睡觉的时候，吃面包的时候，似乎哪种样子都让自己着迷，就这样忙不失迭的爱上了，忙的连原因都没时间想了。
那天的饭后来是吃了还是没吃我已经忘记了，只记得你的笑是那么引人注目。
有些事情永远无法解释，就像有一天我突然遇到了你。
接下来的交往顺理成章，等到我们两个人搬到一起的时候，北京刚好下了第
一场雪，下第三场雪的时候吧，已经学会了彼此信任，我对你的爱也在不能用迷恋来形容，我们一起旅行，你总是到哪里都牵着我的手，你的手很冰，一点都不暖，拥抱你的时候你也总是用手摸着我的头。
在所有我看得到或看不到的地方，你都在爱着我。在所有我懂得或不懂得的时刻，你都在保护着你我，这些是我一辈子都不可能忘记的。
第四场雪还没有落下，我们就一起回了你的老家，家里很大，很干净，落地窗前阳光明媚，夜晚可以看到车流穿梭，我们曾经在这窗前拥抱过说过无数次那个要一辈子在一起的约定，可是爱情是最没有安全感的东西，偏偏你我都在上面不停的寻找安全感……岁月终究会给出解释。
时钟在不停地转，从来不会因为谁的离开而就此停息……
你离开之后我慢慢活成你的样子，当我想你的时候我就照照镜子然后我就会想起曾经有过的一切，你不能爱我了，也好，以后的日子我替你爱我自己，大概半年前吧，去年世界杯的时候我每天借着球赛把自己喝的烂醉，再也没办法回到正常的工作里，流过的泪咽下去恐怕要撑破自己的胃，常常凌晨朦胧的看到你走进门，无奈的摇摇头，把我扶起来摸摸我的头，我最可惜的是你走时我没能好好抱抱你，当我意识到这一点的时候一年的时间都已经过去了。
想念一个离开的人是什么感觉，就好像约好一起去旅行，买了机票，收拾好行李，整理好路线，临出门前却找不到他了，后来你站在遍野的花丛中，看着群山谍照，看着长天落日，回过头身边空无一人，于是经不住低喃自语，假如你也在这里……
对于爱，人们欲壑难填永无满足之日，在平淡的光阴中期待惊心动魄，患得患失的时候，又渴望细水长流。
我从来没有想过，你走后会成什么样，生活变成什么样，我会变成什么样，你不在了，我哭得在狼狈走进门的也不是你，收银的胖阿姨笑着问我为什么总是买啤酒，她可能记得吧跟你在一起的时候你每次都恨不得把超市给我搬回家，现在我找不到该给自己一个人买什么了，原来床上多一个枕头会让人失眠，我也是知道我们的床竟然有这么大，时间是很好的治愈药，差点让我忘了你的脸。其实我一点都不难过你的离开，你来过我才难过。
时间依旧没有停止，落地窗前的阳光依旧阳光明媚，再也没有我跟你。
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