失落之后，自己安静下来
才发现自己的里真的所剩无几；
———————————————
识之春、恋之夏、分之秋、聚之冬；
相识在春天：
五月一日我们相识在茫茫虚幻的网络，那时给我第一感觉你就是我今生最重要的人；我不知道那时为什么这么肯定，记得每次视屏你都好模糊不定；根本看不清你的脸，你是漂亮？还是……？那时经常在幻想，从小没有胆量与儿交往，更不敢啬求“”的到来；几天里我感觉自己的已经不能没有你的存在，你告诉我你在上高中，我就想我的学业？明明自己考上的自己理想的美术学院却因为家境的平凡而。这东西是个最会作弄人的；为了不影响你的学业我在广东时就已经努力控制自己的，我告诉自己“不能让她影响学业、自己一定要冷静”最终我被自己的坚强而选择了认为你小妹；十三天的中午我收到了你寄给我的第一封信，你的家境、你的勇气、你的遭遇……为什么？为什么世上会有这么巧的事？我的信你应该是在第十四天所收到你告诉我你看完后你哭了？为了什么？因为我的平凡？还是因为我的遭遇？感动了？我们的遭遇如此相同我不敢相信这是真的；不过你的家境比我好；好的多。之后要了你的电话我们通信、通电话；那时我始终都只敢像哥哥关心自己亲妹妹一样关心着你，只问你学习情况、问你过的好不好！通过你的母亲我感觉你一家人的温暖。再想想自己的一切……

有一天照例给你打电话问候你，你开玩笑说：“你还想学习吗？”；“谁不想呢，但已经不可能了”；“我帮你找电脑学校你愿意再回来学习吗？”；“呵呵，已经不可能了”；那晚你正打中了我埋藏在心底的心事；回到广东叔叔那里我对叔叔说起了这件事，叔叔问我还想不想学习，一生中叔叔对我比对他自己的亲女儿还要真当然这次机会他也很想完成我的心愿；他同意了。之后我就更珍惜着这份情，这是你给我的光明与前途还有你一家人的温暖；让我的不再孤单；让我感觉到了！

相恋在夏天：
六月三十日我从广东起程回万州应你的按排回来学业；其实那时我想的只是好渴望见到你，能不能继续学习并不是最重要的；我不知道为什么自己会这么想？可能亲情已经变质成了吧！很倒霉七月一日车在路上坏了，我记得叔叔不断的打电话就像年迈的父亲放心不下自己的孩子，而你的妈妈与你也不断打电话询问情况为什么还没到。应该是七月二日凌晨一点多吧，终于来到了你所在的城市；当你来马路边接我的时候我没有敢正眼看你；那时的感觉就像回到了自己家里一样，从没有过的感觉；那样的亲切。第二天你拉我的手时却不知道我心跳的比什么都快，脸也应该红了吧，你是第一个拉我手的儿，我不知道你拉我手的时候是什么感觉那时我才发现你真的好美，比你寄的照片美几倍更多了几份迷人。
三天之后让人意想不到的事发生了……

她的妈妈要带她哥哥的二个很乖的女儿去江苏她哥那里过暑假，并嘱咐我照顾好她（燕子）我在想哪儿这么好的事？我们从不相识啊！阿姨就这么相信我？可我也不好拒绝更何况心里真不想拒绝，当然我没有想过出轨的事情，只是真的很想单独与她在一起的感觉。

阿姨走了，当然而还是得不付所托、得照顾好她，我开始发现她真的不会照顾自己。就像个孩子；我每天呆在家里做午餐，还好当初叔叔没少教我两手；会做几样拿手菜，这下还真排上用场了。看样子她吃的很香我的菜很合她胃口，那时也真够呛的光一样豆腐我就作了五、六样菜出来，怕她吃烦嘛，难为自己也不能难为她啊！几天后的一个中午她请了她那时的好伙伴来家做客，我想是她想请她来尝尝我的手艺吧，她叫苹果我记得她，那时燕子写信给我时她也随便写了封给我。那天中午我照例煲了排骨汤，燕子喝汤时不小心呛着了，当时我好紧张；她没在意却被苹果看出来了（这是她之后告诉我的，她说苹果当时看得出我很着急的样子很在乎；苹果告诉燕子我可能上她了）。应该说就是因为苹果的这大媒人当初帮的忙吧！当然，如果这件事她不说出来燕子不会感觉我爱她，我也不会说出来我爱她至少我不会在她上高中时告诉她；必竟那时我很理智，不想影响她的学业。那天吃过午餐后我们三人一起去了市区玩她给我买了件T恤，虽然不是很合我但我很。去的路上因为没座位只能我吃点苦她坐在了我的腿上，可怜我那么瘦坐的我两腿发麻我却动也不敢动；她的脸蛋儿随车凑过来时那种淡淡的香真让人……，那晚回到家后我们照例坐在床上看电视，大约看到了10点左右吧，她突然问我“你我吗？”，吓我一跳，我在想她是在试探我吗？“当然，你是我妹妹我当然你了”；她却哭了，这下我真手足无挫了我说错话了？她流着泪说“你就只想我一辈子只做你的妹妹吗？”我傻了，这哪儿跟哪儿啊！看样子她是认真的但我始终没敢说“我你、更爱你”我起身回自己房间她拉住了我，我知道这事儿我得认真想想不能害了她一辈子啊！她哭的历害，我想让她静静，回到自己房间我在想“学习可能是完了，人也得罪了明天回老家吧”（她所在的城市与我住的城市相差不远，只不过我是农村而她是城市）；第二天我给叔叔打了电话“喂，叔叔这下我完了她问我不她？”；“那你怎么回答的”；“我说我把她当妹妹”；“你是猪啊那你现在打算怎么做？”；“我回老家吧”，起身却看见了她也起床了我鼓着勇气对她说了爱她。必竟我不想失去这会儿来之不易的温暖算我自私吧！

之后的日子……就过的比较安稳了，慢慢发觉她不但可爱而且还很调皮、更有几份耍赖；呵呵不过这是的，慢慢的更深了她却天天都哭了，几乎是每天都流泪。她暑期补课完成了我带着她回到了我的老家，久违的家我终于又回来了而且还带着我最爱的人；邻居们都来看了很羡慕；她很懂事更善解人意，没有城里人的高贵但也不脱俗，父亲、母亲高兴的不得了，老家很凉快；她似乎也习家付的！可是到了晚上就是我最担心的事，我们住一间房，家里房间到时很多（因为是一楼一底）；担心她害怕嘛，更何况她习惯了住一间房，妈妈还特别把我叫到一边说她和燕子住一间，我说都习惯了，妈妈却揪了我一眼；她误会我了，我可没做出轨的事儿。燕子也要与我同住，分两床，可当夜晚她安静下来总会流泪就像童话里的公主，她担心她妈妈回来会分开我们，就像只要她妈妈一回来我们就得分手一样；慢慢的我也感觉到了压力，更担心她的身体；每天逗着她。回到老家十几天吧我们不得不回她所在的城市因为家里没人看；回来没一、两天她妈妈就回来了，她开始正式张罗我学习的事儿了，首先我们跑遍了她所在的城市为我找租房，那座城市的每个解落都留下了我们俩儿的脚印。

房子找好了，那儿就像一个天堂；第一次搬进去的时候我想是我们俩终身难忘的吧；庆幸的是她妈妈并没有分开我们，因为我们一直以兄妹相称。
之后的一年多里我们过的比任何人都；虽然里面也有不少的争争吵吵、小大小闹，可那都是的。
我们各自用笔头记载着每天的与快乐、当然一些小吵小闹也被她记载下来了。

分手在秋天
一年半后，她考上了大学，同时也向她家人摆牌了我们之间的，她妈妈一口反对；当然这是因为我家境这是人之常情，谁不想自己的女儿以后衣食无忧呢？暂时没办法改变这个事实；燕子对我说“我学习三年，你在这三年里一定要努力工作，为了我们的！”；“我一定会的”，之后我在学业上更加努力了，也取得了些小有的成就，必竟我很爱艺术和电脑，我学的又是广告设计专业美术与电脑的结合让我很容易上手。应该是9月20多号吧她起程去东北上大学，那晚我住在她家第二天好送她一程，再次意想不到的事发生了；第二天起床我发现头很晕，她来到了我房间叫我起床看得出她不舍分开的表情，我心却揪心的痛，起身上侧所不料一头晕倒了；迷糊中我知道他父亲和妈妈在唠叨什么，我只记得迷迷糊糊中被她父亲抱上了床、她妈妈急着拿来了被子，我不知道自己晕了几分钟醒来的时候我只看见她在流泪，我才回过神我晕倒过了，不对啊，我从没有晕倒过的事这次……怎么会？一种不祥的预感闪过……
终身的遗憾她起程去学校的时候我没能去火车站送她一程，其实不去也许会更好去了她一定会哭；脖子因为晕倒的时候扭伤了，很痛，心也空了。俳徊在她家里感觉什么也没有了，我一个人回到了租的房子里面；想哭，哭不出来只是默默的流了泪……这一分开得多久啊？她会照料好自己吗？她会被人欺负吗？她会过的好吗？她会习惯那边的吗？ 无数个问号在脑子里。心真的痛了！

之后我们每天一个电话，周末就上网见面；她告诉我她那边的一切都很好慢慢的我放下心来，忙自己的学业，我得努力啊，三年没多久的而我得在这三年里混出名堂才行啊！……

农历10月22日那天是周末“喂，你好吗？今天是周末我在网吧等你”；“我不去了，我很好”；“你怎么了？”；“没什么，我们分手吧”嗡的一下脑代都没反应过来，这是她第一次提出分手，之后我怎么打电话她都不接，我不相信这是真的，真的不相信。回到住处我用酒精麻醉自己，也不去学校了。她知道我在伤害自己后终于对我说“等我回来了再给你说好吗？”…………之后我每天只有期盼，期盼她回来的那一天快点到来，慢慢的迷上了网络游戏，从她提出出分手后我就找不到自己了；网络中遇见了我一生中最了的几家（这里就不说了，但我们一直保持着联系他们给我关怀与安慰），正月我没有回家过年，我在城市里等她的到来，等了好久……

正月十四她回来了，那天我正好重重去走那座城市的路了，去回想我们以前手牵手走过的每个角落，回到住处我看到了她留下的纸条“我是燕儿，如果你回来看到了请打我家里的电话，如果你不记得电话上面写着有”天啊她真的回来了？我冲冲下楼，她应该刚刚离开才对，我寻找着那熟悉的背影……

见着面了，我的钥匙却丢不见了，我俩站在门口她还是那么高贵、可爱、脱俗……
“钥匙，可能丢里面了”；
“那怎么进去？”
“没事”我一脚T开了门。

她红红的对我说“你变了，感觉你变坏了”；因为我的T门吗？这不是没办法的事儿吗？她再次哭了她看到了我住处的样子知道我过的不好，我心也痛了；那次的拥抱我们没有太多的话……一切尽在不言中吧！我这才明白原来她对我说的分手是她用了好大的勇气才说出口，只因为家里人的逼不得意；我承受的苦比起她所承受的算得了什么啊，我好像对她说“爱人啊你好傻啊”久久的拥抱着我的心真的凉了因为我看的出她过的一点不好加上那边的天气…………

正月十六吧应该是，她再次起程去东北了，这次我撒谎说我要去重庆办事儿，让她同意我送她这样也妈妈也不会怀疑，我装模装样的提着自己的行礼父亲很能理解我默默的给我K上打了钱；我很想送她到北京再说我很想到那边去看看不料却车紧的很我们只能在途中分了手，我们都哭了！在车站里拥抱了好久…………这次的分离给我的感觉就像永远，结果……

走后不久，再打电话时她再次提出了分手并对我说了她那边有了个男友的事（其实这在正月十四相见后她就给我说过，我认为这并没有什么多个人照顾她也许她会过的更好）；我再次感到了失落。这次却是真的；视屏上我见到了那儿应该有几份帅气吧，在网吧里我懦弱的哭的不成人样儿，整个网吧那么多人我算是丢尽了脸了，不知道的可能还以为我是因为网络中一个人儿而哭；我彻底绝望了；我不再去学校了，再次向父亲说我想做自己的事需要些钱，父亲给了我四千元我跑到了重庆学了影视编辑我想我只有先挣到钱才有机会改变这局面，再之后…………

我挫败的一踏糊涂，没有了她自己也失去了勇气，好多机会却都让自己失去了；一年半里再没有她 的信息了，不知道她的联系方式，她换了电话，就像从我里消失了一样，我再次自己跌到了底，去年十月份我就提前回到了老家，父亲在电话里叮嘱妈妈叫她别责怪我，让我在家里好好安下心；我却感觉到了万分对不起自己的家人为了我背叛了亲情，整整的三个年头没陪他们好好年过而在城里跑；回到家后我整天整天的在电脑前发呆，订着她以前留下的记忆，她总能给我灵感；父亲和母亲永远是最关心自己儿女的人，看着我这样父亲不再找我谈话是我自己能想明白这些事，母亲就比较烦了整天在我身边唠叨个没完没了…………

后来我得知父亲生病了，而且病的很重而父亲开始只对我说是小病，这次我哭了是因为我的不懂事而哭，“父亲我真对不起你，以前我是多么听话？在您面前我是多骄傲的人？”可现在…………；父亲只对我说“自己的路得靠自己走，我们帮不了你说不定哪天我们就……”听到这些我开始感觉到自己身上的压力好重好重了，我开始帮父亲寻药了，却找不到这两种药；今年我开始为自己着想了换句话说是我争服了自己吧！这次来江苏我决定踏踏实实的干事，别再让家人为我担心；父亲和母亲也去了广东是为我而去打工。

三月份，在江苏上网时再次遇见了燕子，她让我看了她第一次的卷发，那么美……那晚我也做梦了；梦里往事起浮不定在梦里我流泪了，模糊的眼里看到了燕子高贵、脱俗，玲珑的身姿……这一次又是最难忘怀的印记……之后慢慢开始了再与她的联系，没有了以前的火热与激情但不缺一对恋人的密情………

本文来自：逍遥右脑记忆 /shanggan/674991.html

相关阅读：如果真的爱我，为什么要这样对我？
请原谅我的眼泪，它悄悄的流淌
你的世界我曾经来过
伤感的季度冷天
假装着你和我彼此的地老天荒