不再坚持，不再靠近。爱情。

　　这些是写给那个让我寂寞，让我空虚，让我痛彻心扉的爱情。

　　他站在来的路上，目送我上了爱情的列车，也站在去路上，让我在平静中牵挂毁灭。

　　[一]

　　一直喜欢傻傻的抬头，凝望着天空那抹淡蓝。

　　一直以为自己骄傲的灵魂，像蓝色一样透明的忧郁。

　　一直以为这样缠绕着，象个蜗牛一样，带着这样的感觉可以安然的走下去。一直走到世界的尽头，走到生命的完结。

　　然而爱情就像一场突如奇来的暴风雨，平静过后的某一天，突然全部倾泻，将我狠狠浇灌。

　　那段时间，我早已忘记了一个人的孤单，忘记了什么是寂寞？什么是空虚。

　　在有你的地方，我安静的停下来，开始了与你平静的暖寐。与爱情火一般的缠绵。

　　于是，我干脆停下了脚步，就这样与你开始爱情！

　　安静的时候，你看着我，我也看着你。 我听着你的声音，你听我的声音。 我说着我的话，你说你的话。是那句，我喜欢你。

　　你永远都站在我的背后，你告戒我不可以随便和男人说话，因为，我是属于你的。

　　我永远都站在你的前面，我看着你和别的女人说话，你说，你是一个男人，要有男人风度。

　　就这样，我只能傻傻的望着你。 僵硬着笑容的望着你。

　　[二]

　　所以，从那个时候开始。

　　我开始喜欢听悲伤的音乐，没有原因，也只不过是想奏出自己歇斯底里的呐喊，听音乐慢慢敲打一颗忧郁的心，然后，跟着曲调安静的思绪。

　　我总是不停的问自己，我靠近你是对还是错，那属于我的爱情是有还是无？

　　于是，寂寞了。心慢慢变成寂寞的冷，眼睛慢慢变成忧郁的迷离。

　　我用明媚清澈的面具一次一次的欺骗着自己，喝下爱情的毒，封住了我温热的喉，灵魂的那抹淡蓝，欲罢不能的破碎支离。爱情在哭泣。

　　我曾经想像着，我们的爱情是个完美的结局，然而，在更多的虚幻过后，最终回到的，还是原来的位置。

　　我上了爱情的列车，而你却站在路口目送。

　　面对网络，面对空白的屏幕，面对寂寞，我想坚持靠近爱情，想坚持靠近你。因为你在极度的诱惑。

　　面对自己，眼泪只是疼痛发泄的理由和方式，哭泣的眼睛还会红肿，流淌的眼泪却已失去温度，还有什么可以划落？

　　看着镜子里自己憔悴的容颜，也许，只有在温热的洗礼之后才会变的柔和与亲切。

　　[三]

　　不再坚持，不再靠近。

　　深深呼吸，让自己的十指交错，为自己寻找快乐的借口。

　　伸出手，看着空气在指间肆意游离，然后空虚的溜走，看着忧郁在慢慢变换的季节里 ，循环的走着同样的路，看着妩媚的蔷薇花开了，败了，败了，开了……突然想哭，可是眼泪却没有滑落。

　　是不是这些哭泣和眼泪根本就没有什么价值？

　　是不是我们原本就不该开始爱情？

　　我越靠近你，你就离我就越远。

　　摸索一切，然后以一种完美的姿态记录下曾经的幸福。

　　独自徘徊在被人们遗忘的黑暗里，剩下只是孤独，看着自己在世界的角落里上升或下降，看着自己在黑暗里寻觅的眼神，或幸福，或痛苦，或迷茫。

　　爱情的花瓣葬送了我浮云自主的心情，我是那样的措手不及，我是那样慌乱不已。

　　结束爱情，结束如此寂寞的空虚，就像是一条没有尽头的路。

　　冰冷或是温暖，颓败或是繁华，都是爱情残败之后，赋予灵魂全部颜色。

　　是安抚伤痛的心灵也是扼杀生命的荼毒，或者是爱情安抚着生命的荼毒？

　　[四]

　　我曾无数次在梦里，遇见你翩翩的微笑，于是，我叫喊着你。而你却不曾回头再多看我一眼。

　　我努力追逐，寻着你的脚印前行，可追逐的最后，我把自己淹没在空气里，一片茫然，一片空洞，一片苍白，我无力继续。

　　醒来以后，空洞的双眼，潮湿的，还没有来得及掩饰，泪已悄然而至……

　　你知道我是个爱哭的孩子，也是个习惯用眼泪掩饰痛楚的孩子。

　　我想把你忘记，可我怎么也爬不出你的沼泽地，我越是挣扎越是深陷。

　　他们说我只是一个需要爱情孩子。是谁爱上了我？我又爱上谁？

　　我的眼睛里有着太多的忧伤和看不清的迷茫，虚空华丽的城市里，为爱情疼痛的人们依旧繁盛，泛滥的像鱼一样自由游弋，回头或是向前，没有任何过往的痕迹……

　　我不知所措。

　　我只是一个需要温暖的孩子。冰冷的海水包裹着我，没有淡黄色的温柔冲透它，只是等待，无奈的等待，脱尽它的灵魂水份的那一天。

　　我只是一个只剩下悲伤的孩子。当悲伤的的手指触及我身体时候，所到之处，它疼痛的毫无遗漏的消蚀崩坏，快乐瞬间化成微粒粉质，呈烟状袅袅的叹息，然后逃散四起。

　　我只是一个只会哭泣的孩子。那罪恶的手，在我的灵魂深处轻轻一挥， 眼泪已从灵魂窜进身体。丝丝缕缕的从身体的七窍缓缓流出。

　　我只是一个习惯仰望天空的孩子。 我要选择仰望天空忘记你。天晴的时候，我要忘记那些温暖的话语，忘记了那些温暖的人们。下雨的时候，我要忘记那些寂寞的东西。 忘记那些寂寞的伪装。

　　[五]

　　以后的以后，我要怎么从容应对着所有的黑暗和寂静？

　　我怕没有目标，没有方向的磕磕碰碰。

　　可不可以让我安然行走？

　　我只想离开，不断地离开。即使在离开中破碎，我愿意。

　　没有爱情，我是寂寞的，我寻找着自己的寂寞，然后努力的看清楚寂寞的样子，就如同看清楚自己的样子。然后在灵魂的深处妥善安放，细心保藏。 在某一个安静的夜里，把寂寞溶释在自己的身体里，直到有一天，任寂寞把自己的灵魂全部掏空占据。

　　爱情之花，因为，火热，暧昧，才会放肆的在我怀里绽放。而我却烧伤了我自己。

　　无数个哭泣的夜里，我就像突然像掉进了空旷得触不到边界的黑洞。怎么也飞，也飞不到尽头，只有一片黑色……

　　有空虚和孤独的蔓延过，有过无数的疼痛蔓延过，但从来没有谁能让我的心脏和我的梦一起疼痛的。除了你。

　　刺眼的灯光下，疼痛的影子被拉长，被折断，谁能看见我空洞眼底的伤？

　　这些终久都是被爱情中伤的姿态。再怎么伪装坚强，还是冰冷的。

　　于是，我开始害怕爱情，我习惯了一个人朝着一个方向行走，我习惯了来自精神和灵魂的自由，我习惯了把自己弄得幸福点，其实我已经没有了幸福。我想平淡的生活。在一个没有爱情的疆界里，让自己快乐的活着。

　　[六]

　　我终究是无法把你忘记，把一些心伤的故事尘封。

　　在记忆的箱底，那些曾经在我心间挥不去的爱情之花，开得太过绚烂，总是灼伤我柔弱的灵魂。

　　我还能够对你说什么呢？谁又能听得见我在说话？我生活就像是一片荒漠，我的眼泪在掉在地上之前，它就已经被彻底蒸发了，可否有一粒沙能够对我的爱情负责？

　　所以，我极力地隐忍着。

　　直到后来，我才明白，有一些泪注定是会流下的，不管我有多么坚强。

　　直到后来，我才明白，爱情的冷暖，寂寞和孤独，它们之间不再需要安抚的依靠。我只需要安静的看着，安静的苍白。安静的温顺，安静的不动声色。

　　我们终究是看不清楚那些爱情，握不住爱情的的温度。而那些未知的冰冷只是用来温暖爱情的。

　　以后的以后。

　　寂寞伤悲随着我身体里冰冷的血液，日益高傲和肆虐。偶尔安静的瞬间我可以清晰的看它们嘲弄着我的愚蠢和肤浅。

　　我听见灵魂在哭诉，太多的寂寞伤悲会让我缺乏安全，太多的寂寞伤悲让我落泪到身体枯干。

　　我是如此清醒，清醒的看见了时光的界限，在暖红阳光下，尘埃静静抖落，我抓不住它们，犹如我握不住自己的灵魂一样。

　　以往温暖的的片段在清凉和感伤中静静流淌，没有人知道，我只需要独自承受，不需要彼此手心的温度。

　　寂寞只是我孤单空虚时的伪装。究竟有谁能看透我？

　　不再坚持，不再靠近。爱情。

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