来了，走了，走了，又回，伤了，痛了，笑了，累了，舍弃，无助，纠结，彷徨，辗辗转转，徘徘徊徊，终究还是又回到这里。这，终是我放不下、舍不掉的。是否，这就如同人生，反反复复，千回百转，注定也罢，必然也好，终是一场没有开始亦不知何时结束的轮回之舞。

看到一条微博，让你说出三个活着的理由。这个命题，在过去的岁月中，从来没有离开过我的思想。不论是快乐，还是痛苦，是在懵懂的少年，还是日渐成长的岁月，对于活着的意义，自始至终都没有一个确切的答案。也许就是因为找不到答案，才会让人生变得如此不堪。

小的时侯，不懂什么是死，可是当最爱的奶奶在一刹那再也见不到的时侯，心里是深深的无奈与无助，伴随着深深的恐惧，这种恐惧无限地延伸到爸爸妈妈身上，总在角落里捕捉他们的身影，深怕一不小心再也见不到。那时父母总以为我是个黏人的小孩，可是他们怎么会知道，我好害怕那种最爱的人离我而去的恐惧，只要想起有一天，我终将再也见不到他们，于是泪水，就会决堤，也许，就是从那时起，我就变成了一个爱哭的女子。

也许，从小就讨厌死，恐惧死，所以长大后，对于死竟产生了深深地眷恋，无限地希翼与死神相遇。也许，这种思想是自私的，虐心的，心底总有一个声音，在说，只有你先死，才不会孤单，才不会有痛苦。这种思想根深蒂固。也造就了我的思维，从不会轻易与任何一个人接近。内心里，害怕那种拥有过后的孤单。与其如此，不如自始至终，只是一个人。不会给别人遗憾，也不会让自己心存希望。

记得半月之前，有个人在群里给我截下一段话，大概意思是说，要让最爱的那个人先死，这样就不会留下爱他的人一个人痛苦。其实，他哪里知道，这样的感悟在我小的时侯就已铭刻于心。并在经历着这种痛苦。只是，我终究是自私的，不想做后死的那个人，只想让自己先行而去，死既然是一种解脱，也就变成了另种信念，无时无刻。

也许是命运听到了我的呼唤，所以我一直说，上帝对人是公平的。从遇到他的那一刻，也就注定了我要与死神接触，却只是接触，只是擦肩而过。我不知道这样的结局，究竟是残忍的，还是对我格外的垂怜。其实，如果可以，我有多么不希望这样的怜悯。如若可以，我有多希望留下的是你，而不是我。终究，以死成全了我活着的理由。

曾经在说说中更新，活着是别人负责，死去是为自己负责。因为有责任，有义务，所以必须得活，即使活得有多么不情愿，活着成了一种负累，活在你的阴影下。总在梦想着有一天，如果死去，就可以解脱，不再苦，不再恐惧，不再歉疚。只是现在，却必须活着，努力地活着。

人的思维境遇不同，对人生的态度也是不相同。有一句话叫人生除死无大事，还有一句蚂蚁尚且偷生。这样的见解，我是不愿苟同的。有人说，活着，有吃有喝，多好。如此说来，生就是为了吃喝而来。有人说，可以随心所欲，也很好。也许这样的人生于他的确是很好，于我，不屑。

记得看过一本关于台湾作家三毛的书，里面大致有三毛这样一段话，人生如果能够以自己的意愿去选择一种死法，那是浪漫幸福的事。最终，我不知道她的死法是不是浪漫，但我知道那是幸福的死法。至少无牵无挂按照自己的意愿去做一件事，又有何求呢。

都说，人生苦短，来去匆匆。其实活一年与活十年又有什么分别呢。如果非要给活着找一个理由，也许只能说，为活着而活着。不论是为死去的还是为活着的人。十年，三十年，五十年，七十年，其实都是一样的，唯一不同的也许心境会随着年龄的增长而对活着有进一步感知，离死去又近了一步而已。无论如何，命运赋于我的一切，或喜或悲，或爱，或恨，都会无怨无悔地承受。

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