一

没想到妈这个点打电话来了。不难听出来，语气里有点不情愿的味道，我不由得心发一紧，看来是发生了什么不好的事情。不出所料，这几年被病魔缠身的幺舅母，终于耐不住性子，今早踏进了鬼门关。

死亡，这个东西，小的时候对我来说是满满的恐惧感，遇上哪家死了人，如果得去吊唁，即使我没敢看死者的容颜，回家之后也会连着做几个晚上的恶梦，总感觉他们会变成电视里那种青面獠牙，指甲长长，四肢僵硬的僵尸来找我的麻烦。

每每这种时候，妈总会找村里那种懂阴阳之术的人，为我求几道符，放在枕头底下辟邪。说来也怪，只要放上这东西，我居然也能安心的睡觉。如此，这使得我对那些神鬼之说更加信服。可人越长大，越会推翻自己很多以前信服的东西。尤其是进入大学之后，可能和自己所学的医学专业有些关联，但主要的原因还不在此。

二

大二第一学期期末，我生日的日子，朋友们都给我闹了大排场，男朋友更是挤了两个小时公交，赶过来为我庆祝，本来应该高兴的一件事，可却因为一个电话，让我怎么也没了心思。男朋友一到，我更是像窦娥要哭倒长城一样，抱着他狠狠哭了一通。

吃饭之前，姑姑来了个电话，问我知不知道爷爷病了。这事我是知道的，但妈告诉我，爷爷是老毛病，现在都出院了，本以为没什么，但姑姑却说，这次挺严重的，爷爷也接过电话，那语气似乎是在向我交代什么：“孩子，要好好学习，我就等着你和哥哥回来了。”

这席话，让我不得不快马加鞭的赶回家，那种强烈的不安感，致使我几天几夜处于失眠之中。我在脑袋里面预想着，回家可能爷爷已经走了，办丧事的家伙事已经在我家架起来，我是最受不了那些“哐哐”作响的玩意，它们似乎就想把死亡这种氛围渲染的淋漓尽致一样，还有那些不时拼命嘶叫，偶尔又像蚊子一样不停呢喃的道士，更是让我觉得面目狰狞，令人害怕。

回家呆了半个多月，爷爷才走，那半个多月里，我仍然一遍遍预想那将要到来的丧事，后来这种预想竟然不经意的变成了我的希望，因为我没有这样亲临死亡，我感到好奇，但同时我也害怕，我难以接受我至亲的爷爷将离我而去。

爷爷，像是在被万只蝼蚁啃食，瘦的就像是一具生命早已枯竭的骷髅，他每时每刻都在睡觉，这好像变成了他生命最后的职责，不让活着的人看到一点生的气息。一到夜晚，他不停的叫喊着那些已经故去的人的名字，这让我害怕，他好像看见了他们 ，这是不是意味着他的魂魄已经一点一点脱离他的身体，死亡离他越来越近。

爷爷死在早上，而在死前的那个晚上他却格外的有劲，还说了一些不着边际的话，让我们在死亡的氛围里，不恰当的笑了起来。早上的时候，他叫嚷着要上厕所，厕所较远，我们就提了一只桶，上完厕所，他又安静地躺了下去，轮班守夜，让姑姑爸爸吃不消，他们也趁着这个空挡去上了个厕所，但回来的时候，姑姑发现不对劲，便让爸爸看看。

爷爷真的走了，那时的我还躲在被子里，因为爸爸身体吃不消，就决定和姑姑轮班守夜，而我则成了给姑姑作伴的最佳人选，我们在爷爷床前摆了一张凉椅，静静观望他的一举一动，他要上厕所，我是不能看的，没办法我只好用被子捂着头。

被子外，传来爸爸哭天的叫喊，我心悸了一下，死亡真的来了，我想象了好久的东西就近在咫尺了，可是我却动弹不得，不，准确的说我是根本不想动弹，爷爷真的走了，这 一切好像来得特别不真实 。我最终还是出来了，因为我觉得这是假的，刚刚爷爷还说话了。可当我真正的看到躺在床上，那毫无生命力的躯壳，我真的傻掉了，我不知道哭，也不知道害怕，只是有一种莫名的飘忽感。

大家进进出出，而我一直呆呆站在那里，似乎这场死亡与我毫无关联。直到换寿衣的人，褪去爷爷的上衣的时候，我的眼泪像开了闸的水泵一样，止不住的往下流，他真的太了瘦，这使我想到了这半个月来，他所遭受的痛苦。我慌忙跑过去抓住他的手，似乎才认清这是我的爷爷。

可是他僵直冰凉的手，让我感觉，我即使拼命的抓住他，他也回不来了，我死死的看着他，恍惚间，我又觉得这根本不是我的爷爷，我看到的只有他突起的骨头和凹陷的眼睛。我的爷爷啊！我一遍一遍地摸着他的手和脸颊，即使那么冰冷那么刺骨还是舍不得放手，似要把千言万语。

化作指尖那远远道不尽的不舍和留恋。本不喜欢那些装模作样的道士，那一刻却真的希望，他们能招来爷爷的魂魄或是能超度他远离在世为人时的痛苦。爷爷，什么也没留下，就留下了自己笑得灿烂的遗像，本惧怕看这些东西的我，每次放假都要拿在手里认真看看。

三

接到妈电话的第二天，我就坐上了回家的火车，这趟车老是在让车，出发时已经晚点，这让我有点焦躁，因为舅母到第三天早上就出殡了，要是火车能按时到达，我还能见上她最后一面。

幺舅母算不上我的至亲，只能算得上熟识。本不该如此，可是自从爷爷死后，我好像不再惧怕死亡的人，反而特别希望能送他们一程，因为这是他们逗留在人间的最后时刻，即使是过客，他们也曾在你的心里经过。他们这一死，你可能很快就忘记了他们的容颜，所以就当给自己一个描摹他们的机会，在最后的时间，看看那些熟悉的脸。

遗憾的是，我终归没有赶上看她最后一眼，我的人生又多了个遗憾。看着那坟地之间，新添的坟头，我很容易想象，那些抓着黄土哭得声嘶力竭地亲人，在他们亲临死亡的那段时间，可能也像我一样，忘记了恐惧，只记得亲人离去时那种说不清道不明的忧伤。活着的人，太明白死亡，并不一定是件好事，可能久久困陷于伤痛之中，所以科学家们何必执着于对神鬼之说探个究竟，给活着的人一个希望一个信念也好。

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