还记得曾经的一位朋友在发给我的邮件中这样写道；“也不知道是谁伤害了你，你真的变了许多，小小年纪就这样喜欢上了代表着成熟内敛的黑色，现在的你有着一种不符和年龄的忧伤和内敛”读着邮件，随手摸摸早已剪短的发，不带任何情绪的想起了他——我的初恋，一个爱过恨过却在生命里注定要错过的人，以及和他一起走过的美好岁月，还有曾经为他保留的齐腰的长发。笑笑，过去的一切早已没有了留恋的必要，也在没有牵挂他的任何借口，初恋永远的定格在我的心灵深处，成为了一道挥之不去的风景。

　　认识他是一种偶然，那是大一的暑假，认识他是一种偶然，那是在自己最美的年华，现在看来认识他我无法说自己是幸还是不幸，只是现在我只知道是他给了我一生中最开始的一个梦，然后在亲手一点点的把它扼杀，永远忘不了他留在我记忆里的伤疤，虽然现在我可以试着将它淡化，永远也忘不了他是我最初的牵挂，无论曾经过去了多少年华，最后的最后只换来自己满身的伤疤！

　　在那样一段岁月，在那样的一段年华，初恋是开在青春年少里最美的一束娇艳的花，常常美得让我们无法自拔，初恋的花开在我最好的青春年华，初恋是我走向成熟的代价？初恋用它独特的方式让我学会长大，让我了解了人性的复杂。

　　于他现在在我心里只剩下了祝福，没了牵挂，怪只怪自己曾经的傻，当初恋的美遇到世俗的偏见我还能说啥？说我看上你只为什么上海的户口吗？笑话！就算我再怎么爱你也不会贱卖自己的自尊和尊严吧，虽然我必须承认上海那座城市够妖娆够繁华，对我的吸引力也足够的大！

　　谁的爱可以了无牵挂，谁的爱可以说放下就放下，就算再深的感情我也不会用我的自尊我的骄傲做代价，曾经是你让我相信相爱的魔力，现在是他更加让我明白真爱的意义，我们的爱不是输给了什么外来的第三者？不是输给了当初对彼此的承诺？而是输给了金钱.地位和权力的定夺？现在想想我都觉得可悲可笑不值得？可悲吧？最真的爱恋被人误解成另有企图的接近和诱惑？可笑吧？为了你父母的一句话你就把我们曾经的一切否决？可叹吧？这就是你对我的爱对我的承诺？禁不起一点的打击和诱惑！让我觉得自己输的赤裸裸？在当时除了选择分手我还能做什么？在当时除了选择分手我还有选择吗？面对你父母的蔑视，面对你的自私和坚决？我除了选择自己承担一切我还能怎么做？

　　爱的代价是留在心上的痛身上的疤，爱的代价是一夜之间的长大，从女孩到再到妈妈，最后在亲手把还没出世的宝宝扼杀，这就是你对我的爱吗？我也曾幼稚的想开口让你留下？可是我的自尊不允许我怎么做？有多少次我想让你别走？可是我仅存的骄傲告诉我放你走吧？自己一点主见也没有的我还留恋他干什么呢？一点责任心都没有的除了能让你伤痕累累以外你还能指望他在未来的之路上为你遮风挡雨吗？笑话！既然你的父母已经把我们的感情定性为我的别有用心我还能做什么？做什么都是错？说什么都是狡辩自己的一切？这样的家庭我突然觉得可怕，一个利益熏心的家哪有什么温暖可言啊？一个自私冷漠只顾自己的人，我还能指望在以后的道路上给我吗？答案是那么的肯定不是吗？

　　现在回头想想那是怎样的一段岁月，那是怎样的3年，3年我青春最美好的岁月里，只和黑色做伴，3年在苦苦的煎熬中我完成了的一次蜕变。有苦有甜，还有永远也抹不去的辛酸！可是醒悟的时间太过漫长，在反复的思虑与暗痛中，我经历了中最漫长的三年时光，一颗年轻的心开始变得苍老，苍老到一次次的封闭自己，一个人去体会那的煎熬，无可救药。曾经灿烂的笑容已不复存在，如若不是这三年一直有现在的爱人守在我身边我更不相信这个世界还有真爱可言。

　　直到现在应然喜欢黑色没有变，喜欢上黑色的内敛，黑色的平稳，黑色的绝望，黑色的冷漠，黑色中一点点清醒的微痛以及黑色的的坚硬，黑色的夜空，有时候在心里会突然的觉得黑夜似大海，心中分明感觉出它的涌动，一波又一波，坠入黑夜如同坠入深海，没有声音，没有绝望，只有那一抹淡淡的坚强！

　　

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