晨时分,大家都已睡去了,连群友都与我道过晚安了,而我却突然精神百倍,有了写日记的冲动。这股冲动让我久久无法入睡。于是,爬起,笔墨伺候。
时间运转的太快,转眼,已是12月。这个可怕的月份再溜走的话,就已经是2007年的结束,2007年的结束就意味着2008年的来临。2008年,多么美好呀,多少人期待他的来临?太多人为他欢喜,而我却为他感到悲哀。时间往前迈步,却不意味着生活就会有所改变。不再漫不经心的看着挂历,再看的时候,已经有些心惊胆战,心中萌生出所谓的“害怕”字眼。继续往前走,你怕了吗?我有一丝害怕!害怕让父母担心我的未来,包括我的婚姻;可又不甘心轻易的往婚姻的坟墓里跳,都说这是人生必经之路,可我还是胆怯的不愿往前走,一路前进,一路退缩,我该何去何从?……
脑海里闪过“大帝”的话语,初步我的日记,且是我自认为写得比较快乐的那两篇,而他却能感受到我的忧郁。这让敏感的我忍不住对自己进行反思。陶凌儿,你是否活得太悲观?你是否活得太疲惫?你是否把问题看得太严重?你是否太爱钻牛角尖?你是否……
我是否投入了太多的精力在那段早已夭折的感情里?说过遗忘,也想过放弃,可却依然没有做到,是不甘心?是一时接受不了被人拒绝的挫折感?还是厌倦了等待的滋味?
当我轻轻的点击发送,当我看到发送失败的时候,我很茫然,自恋而又爱面子的我似乎有点接受不了这样的突发状况。当由担心变成伤心的时候,我流泪了。没法控制眼泪的滑落。那滴泪,狠心的滴在键盘上。用力擦拭,却无济于事。难过,伤心,一直在心口蔓延着,我知道,这次是真的受伤了。不是“情伤”,是伤了那该死的“面子”了。不值得,却已力不从心。
试问:一滴眼泪滑落需要多少时间?
我想,仅是瞬间罢了……落吧,落吧,别委屈了自己!哭过之后,再勇敢的站起来吧,我可爱的姑娘。
流泪了,却没有哭泣,“脆弱”的人,却伪装着虚假的“坚强”。
当受伤的心无法找到依靠时,我彷徨了,我迷茫了。我选择投入大叔的怀抱,我想找回一点点温暖与关怀。仅此而以,没有想太多。当我发送完信息的那刻,我又后悔了,我徘徊,我被折磨得快要崩溃了。
我冲动的点击了删除,从此,他们的号码消失在我的手机里。刻意的遗忘着,于是,已经忘记了那几个熟悉的阿拉伯数字。忘记,忘记,我拼命的告诉自己。嗯,已经忘记了。我又不断的问自己,是真的吗?她不再理我。
天性矛盾的我又开始为刚才的行为感到后悔,我怎么就这么冲动?我怎么就把他给删除了?后悔过后,我又开始自我安慰,之后又感到万分庆幸,我终于远离他们了,我终于无法再主动与他们联络了,我终于放弃了,我真的累了。是这样,对么?
遗忘总是需要过程的,过程总是痛苦的,痛苦过后,总是快乐的,我这么相信着,始终都这么相信着。相信“遗忘”,我信赖“过程”。
过程,虽然有点痛,但长痛不如短痛。痛就痛吧,反正也不在乎啦!
大帝说我敏感,就那张相片让我老想着。别人的一句玩笑话,我都斤斤计较,老惦记着。
不想否认,那是铁证如山的事实。我是个多疑、敏感的孩子。
我以为我长大了,我总说我已经看淡了一切。其实我又错了,我没长大,我也没有看淡。
我还是那么在意别人的话,我还是喜欢听好的,我的眼里始终容不下沙子的存在。小小一粒沙子,能让我彻夜难眠,翻来覆去地思考着,怎么是这样?怎么会是这样呢?
当我写完以上这段话时,我真的困了,我趴下了,迷迷糊糊的走进梦境,迷迷糊糊看到许多熟悉的面孔。那些爱我的,那些我很爱的;那些关心我的,那些我也很关心的。他们始终是那么的善良,他们始终是那么优秀,他们始终是那么的好。他们都没有变,难道变的仅是我自己?
拍拖的时候,看到的全是对方的优点,这也好,那也好。热恋过后,缺点渐渐的暴露出来,如果你还很爱对方,你会选择视而不见,甚至会拿他的优点来掩盖缺点。再后来,你无法容忍的时候,你才会发现,人性的种种是丑陋的。包括你自己的行为。
有点累,真的。
嘴里常唠叨说,下辈子再也不做女人了,真的不做了。
做女人,太累了!
听听,挺不错!!!
外滩十八号
我不知道你在想什么
还是那个地点那条街
那缠绵的地点
难道是爱的天平已经倾斜
下着雨的夜-太熟悉的街
所有的感觉-已没有那么热烈
下着雨的夜-心痛的感觉
刹那的视线
黑夜里天空下着雪
再多的理由-太多的借口
太多的理由
都无法代替
你对我爱的感觉
再多的画面-太多的理由
太多的画面
都变成要结束的一切
我不知道你在想什么
你很明白
还是那个地点那条街
那分手的夜
那缠绵的地点
难道是爱的天平已经倾斜
我很明白你在想什么
还是那个地点那条街
相约的地点
结束的一切
很明白爱并不是你要的一切
所有混乱的感觉
无可救药的一切
太多一切
太多亲切
太多伤痛的理由让我无法拒绝
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