清晨，当我还在起床和继续睡觉之间挣扎的时候。被父母的焦急打破了徘徊。清楚的记得，那年我读小学四年级，那季刚好中秋节，那天早上七点时候，你永远的闭上了你的双眼。从此这个世界上不管任何人和事对你来说都毫无瓜葛。你走了，没有留下一点痕迹，停止了你所有的痛苦。带走了你肚子里的宝宝，带给我们的却是已经刻骨的记忆。

　　（为逝去的三姨而写，为她的祭日中秋节而撰。）

　　原谅我，我是一个在现实中不太会表达情感的女子。鼓励我，一直不停在网络上的碎碎念，这一次终于可以为亲情而缅怀。原谅我，在你留恋于这个世界最后一秒的时候，我并不在。你虽离开我们已长达8年的时间，但你笑靥的表情始终在我的脑海里保持着清晰。事实上，我是在你去世的几天后才慢慢了解到不多的情况，一直在怪家里为何不好好的过中秋节的心也慢慢稀释。原来父母的忙碌，只是为了让你走得更安心，走得更潇洒，没有遗憾。

　　那一年，没有团圆，只有残缺。

　　妈妈说，人死不能复生，死去的人就不要再去提他们了。而我却因为对你的情感，不得不在你离开后的无数个夜里梦到你的身影，然后再在泪水的灌溉中苏醒。当我兴奋的把梦境告诉妈妈时，得到的却是妈妈的一顿训斥。我只能默默吞下委屈，一路狂奔，继续着对你的思念。

　　也许是老一辈人的迷信太强烈，听到表弟貌似是幻觉看到你时，所有人都惊呆了。在慌乱之中断定是你的魂魄还不舍于这个世界。可是，世态变了，这个世界已不那么欢迎你了。他们就想出了各种各样的办法驱赶你。最后不知是听哪位高人的指点，把红布里面包裹着鬼魂害怕的东西，然后缝成一个心的形状，挂在胸前。至少100天。于是，我们表兄妹几个无一个不落下，每个人的衣服里都多了一个相同的饰物。而我，却把它的存在，当作是对你的眷恋，每天晚上捧它在手心，才能安稳入睡。

　　你我的感情不是三言两语能够表达清楚，小时候因为爸妈太忙的缘故，我是在你的呵护下长大。你对我无微不至的关心足以跟母爱相提并论。我对你傍人门户的依赖胜过血浓于水的至高。而今，对你的再次想起，依旧还是无比的激动与骄傲。

　　曾一度的愤愤不平，上帝太不公平，为何会安排你早早的离开人世，离开我们。而现在，也能够很坦然的面对生与死的交替和人各有命的现实。

　　虽然你已逝，却依然活在我的心中。此后团圆的节日将不再残缺。因为你，一直都在。

　　时间太快，你追随着外婆的脚步逐渐远去。但想念你们的心却丝毫没有淡漠过。如果说，在人世间你的离去叫作祭日，那么在天堂你的到来是不是就应该归为生日？在每年的中秋节，我们都怀着一颗诚挚的心为你送去祝福。8年了，一直没有变过。那来自心灵最感人的声音不知道你能否听得到。

本文来自：逍遥右脑记忆 /shanggan/560716.html

相关阅读：伤感的季度冷天
如果真的爱我，为什么要这样对我？
你的世界我曾经来过
请原谅我的眼泪，它悄悄的流淌
假装着你和我彼此的地老天荒