一个人坐在回学校的公交车上，北大街，曾经无数次经过的路。对于西安，我能熟识从钟楼到未央湖之间的每个公交站名。柔柔的灯光投射在我的肌肤，轻轻地抚摸着我疲惫不堪的手指。忆起那些写满了沧桑的只言片语，从指间的缝隙中漫漫流露的痕迹。

　　将手掌紧紧地贴在写满孤单的脸庞，将手指冰冷的温度传递到我孤寂落寞的心脏，不知道是寒冷还是寂寥。开始流泪，开始遐想，开始寻觅，是否有一种戒不掉的瘾叫寂寞？

　　体味孤独，咀嚼寂寞。湎怀伤感，透支感情。

　　将流离的爱情寻回，将羁绊的尘世忘却。喜欢一个人，在写满了寂寞的夜，傻傻地伫立在清风拂过的窗口，呆呆地看着窗外的世界，眼前似乎看到那曾落寞的身影。

　　时常是在这个时候发现自己已泪流满面，泪滴会顺着皮肤悄悄地滑落地面。冥想一些支离破碎的心情，那个残缺的伤口会在无数次摧残过后忘记了疼痛。

　　在城市的尘嚣里淡然呼吸，感怀着那一点点小小的温暖。伤口会不住地微笑，疼痛，掩盖不了扭曲的表情。然而却在无数个寂寞的夜学会了隐忍，习惯用忧伤敏感平淡的方式来抚平寂寞。将伤感化作音乐的节奏，遗忘，反复记起。

　　电脑里时常播放着一些与寂寞伤感有关的歌曲，轻扣心扉，淡淡的思绪会在某个融入玻璃杯底的瞬间被遗忘的温度慢慢忆起。

　　喜欢写下一些寂寞的文字，从唯美的指间倾泻流畅的话语。

　　生活中有太多的繁琐，从我疲惫不堪的眼睛里读出了太多的无奈。喜欢打着一些捕风的耳语，虽然不知道是否有鸟儿在痴痴地倾听？

　　想找个人来陪，想找个人来分享寂寞的内涵。等到身边有人了。然后明白，原来，我的寂寞是无可分享的。

　　记忆仿佛都装在了一个失去盖子的盒子里，它们随时会跑出来，侵袭着我，也会到了一定的时间，自动回到那个盒子里去。它们会蒸发，会沉淀。

　　人们总是会清楚地记得他生命里每一个曾经伤害过他的人，将他们放在内心深处。虽不去触碰，但至少，他们会长久地留在自己身上。

　　岁岁年年，日日夜夜。过去一年的事，终于又在旧事重提。我歇斯底里，却没有任何行动。将一直小心翼翼保持的骄傲甩到一边。为了寻求安定，哪怕是失去身边的幸福我也在所不惜。我想我终究有一天会毁在自己的任性上。只是，我不后悔。到如今，我所做的任何一次决定。我都告诉自己，不后悔也不能后悔。要知道。只有傻瓜才能后悔着过去期待着将来。

　　快毕业了，生活好象一下子改变了许多。似乎总有些茫然的感觉充塞在自己身边。

　　宿舍，同学。每每谈到还有半年就要分开了，无不感伤。并誓言会永远铭记在心这些没心没肺的岁月。天下没有不散的宴席。聚到终需散，总是这样的反反复复。似乎给生命注入了活力，一一离去时又充斥着不舍。彼时一个细节，一个微笑，都在脑海。

　　学弟学妹天真依旧，如同原来的我们，翘课，谈着不切实际的话语。操场上依旧有男生在打篮球，旁边的水泥台阶上依旧有情侣搂搂抱抱亲亲热热。

　　如今不由得羡慕起那时的我们，那时的稚气，那时的笑脸。

　　很久不去吃巧克力了，习惯某种口味的偏爱。小时候爸爸总是买金帝黑巧克力给我。今天逛超市，很想买给自己吃，却没有去拿，只因为那份甜腻，已没有了当年的天真与满足，宁可不要。我还是个偏激的小孩。

　　然后我开始自我催眠，日子很简单，幸福也很简单，不需要赋予一堆的理由，简单到一眼就能看穿。

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