最后一次，进入你的世界

时间在一点一点的流逝着，每天的似乎越来越随波逐流。情绪越来越激烈，我们真的长大了。

如果，当初我能够懂得珍惜，如果，当初我们能坚持，不那么容易放弃，现在是否有了新的结局？

很多事情不是想改变就能改变的。过去的再怎么样也不会回来。复合的感情再怎么样也会有伤痕。不会再完美。也许，青春就是这样。总是要痛过了才明白。总是要失去了才珍惜。总是要千疮百孔之后，才会长大。

不知道自己过得是怎样的日子。只是感觉很茫然。曾经想抓住的那点温暖。现在已经不在。现在的我，谈不上，谈不上。一切都已遗忘。只是，很累！越来越累，越来越想睡，不知道是为了逃避什么？还是遗忘什么？多少事事非非，多少风风雨雨，让我无意中背负无形的重量前进着，我是真的累了。所以变的越来越冷漠。

越想抓住地。越容易丢失。身边的人来来往往，的路很长，最后剩下的，又有谁？也许我和别人终究不是在同一个角度思。

很多时候，我在想，我活着究竟是为了什么？或许早在十三年前，我就应该死去。或许我爸爸就不应该在那时候，为了我的病，散尽家财。或许，我一直就不应该存在。

现在，我找不到一点目标，找不到一点动力。这样的，太累。

你在另一边的很开心吧！我想你也一定过的很好。曾经，我对自己说你一定要。我一定会的。只是，不知道是我想要的太多，还是我一直很笨，到现在，我还是感觉不到。很多时候我在想：也许是我上辈子做多了坏事，所以上天才这样对我

其实，和你在一起的时候，是我最开心的时候，真的。今天，我才发现，我有多么软弱和无助。我想离开这里。却没有一个地方可以去。一个地方都没有。一个人漫无目的地走在大街上，人潮来来往往。手牵手的嘻笑着。似乎在嘲笑我的无力。一个人坐在小角落里，独自的着。没地方去，没人陪，没人安慰，没有依靠，是否是一个悲剧？

我似乎把你当成了依靠。我唯一的依靠。只是，想找你的时候，才明白，我们没有联系了。你不存在于我的世界了。你有你自己的了。我联系不到你。你是我唯一信任和依赖的人。只是，现在我们什么都不是了。唯一一棵救命稻草也失去了。

我此时多么希望我的病能够复发。我能够没有内疚的就这么消失。只是，我明白：这只是我天真的想法。我多么希望此时此刻我能够死去。只是，我害怕，害怕爸爸，害怕爸爸承受不了打击了。我多么希望我能够自私一点。什么都不要去管。就这样静静地、消失。只是~不能。

我不知道我还能够坚持多久。我不知道我还能等待多久。但我希望，如果我消失了，能不能拜托你。能不能求你、有时间帮我去看看我爸爸。

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