此时，状态很不好，本来想写论文的，打开电脑，却不由自主的敲出了“摆脱不了的孤寂”这几个字，完全不符合我论文的要求。

　　每当周末的这个时候，我发现自己仍然是孤独的，翻了一遍又一边手机电话本，在他的还有她的名字上停留片刻，然后，还是关上了手机。硕大的画室，依然是一个人把眼神呆呆的放在天花板上。耳朵旁零乱的飘着感伤的不成曲调的曲调。

　　翻看桌上冷落了许久的几本破书，字里行间还是流露着“暮秋红枫”。我以为一切都会变得无所谓。都会成为历史，都会抛之脑后。然而我似乎不对。过去依然没有过去。

　　曾经的快乐、滑稽、幽默、幸福，此时也似乎显得那么无力和忧伤。

　　楼角的枯树叶已堆的很厚，冰冷的西风穿过。枯叶似乎动弹了一下，又死死的躺在那个让人无心撇一眼的角落。校园里来来往往的学子走过。却感觉不到一丝的温度，也听不到一丝的声响。整个世界被一层冷灰的调子罩着。哦，也许又要下雪了吧。其实下了雪的世界或许比此时的冷灰调子要美一些吧。

　　两只鸟雀飘落在曾经茂密却变得空旷的林下又飞去。也把我的心带去很远很远。生命如此的单薄和凄凉，但放在画面里，又似乎是那么的清幽和美妙。

　　总也找不到自己何故心存孤寂。是因为我一直都活在似乎美好的回忆中。还是因为我仍未定性的理想。我总不能安分和踏实的度过每一刻，总是有一种这样或那样的汹涌澎湃的悲伤拥在心头。日日夜夜的思索，似乎也只是毫无意义的空想。为什么呢?或许是因为想家了吧。已经算不清离开家多少秒啦，年轻人总是要离开家去游走，去奔波。去寻找不安分和汹涌澎湃，去创造苦楚和悲伤。

　　此刻我突然意识到我真的想家了，我思念我的父母。此刻家乡田间的小树林总是被寒风吹得发出毛骨悚然的声响，而我的爸妈一定还在其间剥着棉花。我清楚的看到母亲的手又被风裂。心头涌上无尽的酸楚和苦涩。爸妈用一辈子也没有停歇过的艰辛劳作为我争取着一天一天在北京这个大都市里活下去的理由。韩寒说的对，一个20多岁的人仍然花着父母辛苦挣来的那点不多的钱，实在有愧。

　　想回家看看，看看我的父母，希望他们能歇两天。而我这颗不安分的心，也只有回到家，回到我爸妈的身边，才能有片刻的清净和无虑。

　　或许我就适合做个孩子。我喜欢回忆孩童时嬉笑的我，喜欢回忆做错事被爸妈批评的我，是那样的单纯，那样的无忧无虑，那样的“傻”。

　　呵呵，或许回到家，我儿时的伙伴都已领着自己的孩子让他叫我叔叔啦。而我今天还没有找到可以去爱的资格，真的不知道是为自己的今天悲还是喜。只能无奈的傻笑着面对。而今日的傻笑已不是孩童时的傻笑了，不知道包含了多少的酸甜苦辣，多少的无奈和多少的愧疚……

　　心飘了那么远，依然要回到这硕大的画室。呆滞的眼神仍然定格在灰白的天花板上。继续思考着何故孤寂。

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