我在角落。品味着忧伤的音符弹奏的序曲

　　我知道。是我把自己埋葬在了文字里。任由黑暗将自己吞噬。

　　很长一段时间。我的只有文字相伴。欣赏着别人忧伤的文字。品味着别人的人生。我无法自拔。即时我知道我不该如此眷恋着的文字。或许我变态。或许我有病。是的。我有病。而且病得不轻。要不然我怎么会突然的就烦躁了。要不然我怎么会突然的就掉眼泪了。要不然我怎么会对这电脑屏幕发上一整天的呆。要不然我怎么会突然的就想你们了。瞧。我已经病入膏肓了对吧。

　　惆怅。

　　我知道。我最近又老在惆怅着。过两天考试，可是却什么都没读进去。一堆的书等着我看，一堆的练习都还没完成。老是看着看着脑袋突然就一片空白了。早上吃饭的时候老妈说了句你这么不爱讲话怎么得了。晚上老妈摸着我的脸说近来怎么又瘦了。对不起。又让你们担心了。从没让你们省心过。

　　我知道。我是那种自我折磨的人。那种只适合自生自灭的人。那种会让人厌烦的人。那种连自己都会厌恶那样的自己的人。又无病呻吟了呗。

　　我知道。我是那种明明很在乎很多事、明明很在乎很多人。却打死也不会说出口的人。那种敏感多疑。有事没事就会胡思乱想。然后伤害别人。伤害自己的人。

　　我知道狮子座该有的不该有的缺点我全都具备了。我倔强。我逞强。我任性。我好强。

　　我知道。我该死的在乎那个叫作面子的玩意。我该死的看重那个叫作自尊的东西。

　　我以为。尝过了那么多。我该看清很多东西了。只是我还是老期待着那该死的期待。然后等着更大的伤害。

　　盯着屏幕发呆。总想写下点什么、记录下什么。手指在键盘上摸索着。却始终打不进一个字。

　　开启。突然就想找个人唠嗑下。却又不知道该找谁了。然后又开始看着Q上的头像发呆。双击、关闭。就这么重复着。

　　我是个矛盾的综合体。想找人的时候不知道要去找谁。可真到有人找的时候。却又该死的不想理人。陌生人。很多消息都直接忽略掉了。认识的。很客气的对着他们的消息回复了一个滚后又开始自己对这电脑发呆。

　　忘了多久了，以前用的那Q就那么一直隐身着。一天挂满两个小时后就直接关掉了。

　　安静。宁静。一直以为自己一直以来追求的只是一片安宁。真到这么一天的时候就那么的无措了。呼吸着那安静的可怕的空气。害怕。是的。我害怕了。看着那些不再闪动的头像。害怕有一天身边的朋友都离我远去。害怕有一天所有的人都丢下了我。

　　是的。我不得不承认我害怕孤独。我害怕。我害怕失去。

　　我害怕一个人躲在角落的那种孤独。即时我知道。如果真有那么一天。有一天如果真的只剩下我一个人的话。那么一定是我自作自受。是我无理取闹。把你们一个个的赶离。是我把自己推向了万劫不复的深渊。我知道。是我放开了你们的手。离开。是我咎由自取。但我依然渴望那份关心那份温暖。原来还只是个不懂事的孩子。

　　别离。

　　如果说。莫。离。你们还会离开么。那么那些我在乎的在乎我的。你们会依旧陪着我吗。不会了对吧。我知道一直都是我奢望的太多。我知道一直都是我在乎的太多。我知道我想要的你们给不了。我却无理取闹的冷淡。抑或是我冷血了。

　　我知道现在我又在感伤了。又在写着没人看得懂的文字了。又在刻写着只有自己才看得懂的寄托了。

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