剪断，所有的寄花。

　　这些寄宿在我身上的鲜艳，并不属于我。

　　我被困在语言的中央失语。

　　心里萦绕着圈圈的深蓝色的忧伤。

　　拢起一团甜蜜的回忆，只是飘摇的方向一直朝着远方。

　　雨，在空中大滴大滴的坠落，它携带着滤不清的忧伤掉在昨日的记忆的河流，从此融合成一体。

　　说好了不再想念，不再流泪。这些都是宿命，只是我注定不是一个认命的女子。

　　不想承认，但是我真的想你。

　　我开始有一种冲动，我要想把每天的日记改成“想X的第几天”。我想算算，我到底想你想了多久？因为我早没有清数过。可又怕我这样数着的话就再也忘不了你了。

　　街上每天来来往往的人多如鸿毛，可这样对自己来说如尘埃般平凡的人却脱离不了一种比较的命运。我会看着每一个陌生的人发呆，特别是那些身高和你相像，眼镜和你的款式相象，发型和你相象。看着这些人，总禁不住联想到你。

　　X，我离开有你的地方已经很久了。这些天，我也没有再踏入那个地方，我心里安静的发慌的时候会联想着你和另外一个女子。

　　X，我常常幻想某些陌生的和你同一个地方的人是你，可是我知道你忙得根本没有时间来跟我说这些话。

　　X，你说我喜欢的那个男子，你看到了么？我把你和你一起放在那个黑色的牢笼里。可那些黑得让人发寒的空气还是被我吸进了自己的呼吸道里。

　　X，我开始觉得自己很压抑。因为我明明想你想得要命，我却小声的告诉自己不能再想。

　　当我的字写到这里的时候，后面没有被保存的文字只能被白色的彷徨所取代。

　　我想，面对那一片由文字演变而成的空白----刺眼的白，除了无奈还是只有无奈。

　　夏花、冬雪、记忆、愁绪葬入海底。

　　当我决定要把许许多多的思年反复的用文字去记叙的时候，可以感觉自己的心正慢慢的下沉，像潜水员般把藏在水底的所有疼痛与思念都掏尽。只是这些被我掏出来的记忆被一片空白所取代的时候，心，真的只能被满满的空缺感给塞住。

　　不知道为什么我的文字总是喜欢丢失，似乎不再是一种偶然。

　　反复的听着啊木唱的《有一种爱叫做放手》。

　　如果两个人的天堂\象是温馨的墙\囚禁你的梦想\幸福是否象是一扇铁窗\候鸟失去了南方\如果你对天空向往\渴望一双翅膀\放手让你飞翔\你的羽翼不该伴随玫瑰\听从凋谢的时光\浪漫如果变成了牵绊\我愿为你选择回到孤单\缠绵如果变成了锁链\抛开诺言\有一种爱叫做放手\为爱放弃天长地久\我们相守若让你付出所有\让真爱带我走\有一种爱叫做放手\为爱结束天长地久\我的离去若让你拥有所有\让真爱带我走\说分手。

　　其实不知道为什么忽然喜欢听这首歌，也许不过是一种单纯的感性。

　　在一家网吧里面对所有的陌生人，心里突然滋生了一种寂寞感，和着一种孤独漫了过来。终于知道别人所说的寂寞只因为思念是什么意思。

　　在这个四周弥漫着陌生的气息的地方，我开始丈量这个夜到底有多深。

　　现在，就在一个昏暗的角落里安静的坐着，沉思般聆听着心底唱得响亮的寂寞的歌。

　　我再也没有东西可以延续我的死亡。

　　我现在只是一片依附在你身上的叶子，似乎失去了你身上的气息，我也就失去了可以赖以生存的空气而快步褪去鲜绿的色彩。

　　夜凉如水。

　　我把一颗颗寂寞的石子，投进平静又浩瀚的湖面，一圈一圈淡淡的涟漪泛开以后又归于一片平静。

　　幸福的小鱼在海底里洒脱的幽游。

　　随了吧，随着他的自由吧所有的难过都搁着。怪，只怪我不该掉进这条幽深冰冷的河。

　　我站在你看不见的高空，俯视着你所在的哪座城市，俯视着快要吧我淡忘的你。

　　不得不承认，我开始为这种过客性的相遇和相离而感到彷徨。

　　可，又能怎么办？

　　我只能让自己隐形成这座城市里可以静静的看着你的一道风景。

　　如果可以，我愿意当一道光，照亮你心里的每一个黑暗的角落。只可惜，你的黑暗已经另外一个女子剪得破碎。

　　那个午夜，我们共同看着我过去所写的日记回忆。

　　剥开的记忆，洋溢着满满的忧伤和甜蜜。这些满是珍贵的大片大片的往事一被翻开，泪水就忍不住在眼眶里打转。可是我还是忍住了哭泣的冲动，因为我不想由于我的哀伤而再给任何人带来低沉压抑的心情。

　　这些舍不得丢弃的花事，就像割肉般被我一瓣一瓣的撕开，剥落。

　　它们已经失去了该有的骄艳，被奄奄一息的枯萎所替代。

　　拾起那瓣最轻最轻的艳，也许这将是最后的死亡。

　　若无缘，在此季，我们就此分离。

　　再不相见，仅念。

　　写到这里的时候，我本来写“仅相念”。可是，忽然自己心里有个小小的声音在质问自己：他，念我吗？

　　不知道，所以只能写“仅念”而不写“仅相念”。

　　步履匆匆的岁月，我成了一只扑翅膀而飞的侯鸟，在云朵满天的空中扑扇着疲惫不堪的翅膀，我在守候什么？也许只是一个微笑，也许只是一个结束。

　　很多朋友在我写过的文字里回复要我忘记，看见那些关于忘记的善意的劝告，我开始在心里喘着气琢磨是不是真的该忘记。也许我不该这么问自己的，因为忘记与否已经不是我意愿如何的问题了，有些忘记需要时间。

　　蜿蜒的流向，我迟疑着我离去的方向，粲然地微笑，也许时间真的是灵魂唯一的出口。

　　泪，顺着脸的弧度沿滑下来。我轻轻的把湿润的忧伤拭干，让所有陈年的伤酒一倾而尽。

　　袅袅的烟雾弥漫在眼前，听X说过他每天也必须在这样的烟雾弥漫中坚持着工作，那时候我总问他一个不吸烟的人在这样的烟雾弥漫如何的让自己忍受，荒凉的笑容穿过他的嘴角，他边笑着边对我说“没关系，忍忍就是了”。

　　我已经在缺损的笑容里活了这么多年了，然而这时候我仍然忍不住空洞的扯着嘴角，实在很讨厌香烟的味道，咳嗽不停，然后换了一个较为清新的位置，才开始想着他的对待。

　　也许，我们真的如他所说，北半球和南半球般的距离，不一样的生活方式，永远象征着我们不一样的世界。

　　站在没有光线的照耀的黑暗角落，举高后垫起脚尖轻轻的起舞，跳跃的舞姿沿着我逐渐溢血的心疼着。又一次让残缺的笑肆意穿插在苍白的面容，笑靥的背后隐藏着我所有的伤痕。

　　灯光下旋转的舞者，身上竟然散发者无法让人忽视的刺白的光，这种伤痕耀眼得让人无法忽视。

　　我像一只离了群的燕子，在赶向暖和的南方的路上迷失了所有的方向。

　　目前，我只是随着往事的风而摇摆漫行，面临苍茫的天空，我只能安静的随风。

　　熟悉又陌生的风，纷纷扬扬的心事随风飘洒。

　　我，终是在宿命眼前挣扎。

　　骨折断的声音，刻画了你熟悉的名字。

　　键盘敲打的声音，留下与你无法脱轨的痕迹。

　　心里面划过水流的声音，撞击的浪花一拐弯就静成一面平镜。

　　梦见你的忧伤把整片绿色覆盖，又是一片深蓝，也许，我连梦中也注定脱离不了它。

　　在红色的酒液是看见天群星的光芒，星光底下暗夜的光华，我的躯体开始冰冷，僵硬。血液间流淌着的鲜血已经在朝着死亡的方向汹涌。

　　心里想着一个无法逃避的问题：失去了他，我就注定将要失去整个世界。

　　心抽搐着，绝望遍布全身，恶魔般的纠缠，似死亡一样的覆盖。

　　[你这个傻瓜真让人放心不下]

　　过去的关怀依然历历在目，虽然我让人放心不下，可你还是放开了我。

　　我的思维开始变得如同海潮一般强烈地震荡着，翻滚着。

　　窗外的月光在我拉开窗帘的时候，穿透了透明的玻璃照耀在我失去了灵魂的躯体上。逃匿，我可以想到的应对方式，也许也只有这样。

　　窗外还在下着雨，黑色的天空就像我此刻的心，被一片黑色所笼罩。

　　我与你相隔的那一层厚厚的玻璃，似乎再也砸不碎。

　　我们之间的宿命，终是一场无能打破的局面。

　　哪怕，我已经用尽了全身的力气。

　　时间的车轮缓缓转动，看着在轨道上被辗碎的灵魂，我将一段美丽的忧伤揉成种子，埋进泥土。也许若干年以后他们长成了一棵记忆往事的树，变成了一种纪念。

　　烟蒂的枯萎，在眼眸深处落定。

本文来自：逍遥右脑记忆 /shanggan/415844.html

相关阅读：你的世界我曾经来过
假装着你和我彼此的地老天荒
伤感的季度冷天
请原谅我的眼泪，它悄悄的流淌
如果真的爱我，为什么要这样对我？