到了最后仍然是放不下那种别扭的感觉，就把这些琐碎随笔写下，却希望自己别太看重这些杂七杂八。我写的时候有种莫名慎重的感觉，是不是自己不肯让你们在我的笔下活得太过轻薄，晕开笔尖上的墨水，写下层层的往事追逐，我想如果被你们看见，定会说我稚气，但是这些随笔的日志，却能供我稍稍放开对你不能言的思念和稍稍放开对自己不能放开的往事，但是若你想听，我便和你说。

那时候你们问我，毕业了，怎么办。

我说散了吧，有些人一场考试以后，便再也没有过联系，像断了线的风筝一样，随风散去…这个答案很残酷吧，只是说出来连我都觉得太过坦白，我说脾气坏我不知从何时候开始就不愿意再对他人容忍，总是一针见血地挑别人的坏。因为不想与别人相处，就习惯毫不留情地亮刀子，有什么伤人的都全部说出来。但是唯独你不会。我不明白，但只见你就不会那么糟糕，好似我就相信你所做的一切再错也会变得好。

你说，我很坏。

我，那时只想笑着流泪回答，因为语言太过苍白。

毕业了，我们各奔东西，分道扬镳，我们还是一样的倔强，还一样。我不爱和班里的人说话，却能在你面前说很多很多，但是我心里还是有个秘密，还是不相信时间最后在我们手中。我们心里都有一种孤独，好相同。彼此一眼望穿就知道我们都不信自己能够变得更好，所以才笑得轻松。但是又明白我们都好沉重，都有非常荒延的梦。你说要搭一座桥梁，这样我们就不会远隔千里，我们就可以时时看见。但是我们心里又知道那是不可能，我们认命，知道自己不好，轮不到自己我们幸运，告诉自己努力就好了。我遇见你，不过人海里遇见无须点明的知己，上辈子节的心知肚明，这辈子还好能一路狂欢。是你遇见我呢？还是我当时心里顿时开出一个小窗，漏着那一点风，吹掉你武装自己用的哪一点虚荣，既告诉你这个世界的凉，又告诉你，我懂你心里那种不够热的温度呢？

我们都是温温的谁，沸不起来，却又不是扎人的严寒。

后来，我们都散了，散在了一场散学典礼上。没有你的温度，没有你的胡闹，没有你的点点滴滴，我的世界真的凉了，心里仿佛被掏空了一样，我不知道有什么依然在改变，我只知道，一年前的自己还以为可以跟这个世态抖一抖，而如今却相信命运终有报，你说撒手任我走，说让我做自由的风筝。一晃就是几个月，那个?伦就是，我发现归回过期你为我画的选择才更温柔——你的后背借我依靠，你替我挡这世界，而我只能做你心里那块柔软的知足…

曾经的我不曾想自己过去相信彼此有心就能地老天荒，我再也不信厮守就是天长地久，但是我们仍然不信，却不能忽略现实的残酷、时间、自己、岁月。不敢忽略有命运再组个，有无形之手在推动。我可以安心的写下来，地因为你看不到也不会看我写的字，不然我该怎么说，我冥冥之中有种直觉，说，此次一聚未必到头，还有分别的那一刻。

你不知道，我告诉自己莫要强求。到现在，我很少坚信什么是得到，却坚信一切终有尽头。每一次遇见，都当做最后的狂欢。这种莫名地让我好过起来，然而现在我却在想，我多想再多见见你，哪怕多一点点时间，都可以。现在这种想法，我只能带着我的真诚一哄而散，容我走后，命运逼走我或者我输给自己的选择，再待你独自思考我的是，我的非。我知道我们再无来日，所以不再计较彼此的过失，这样，就好了，起码我可以好好的想你的好，起码你可以留给我一个美好的回忆。

过去我对你都在求得到，求惋惜，求维系，求长久。如今我却不求。我想通过自己的大脑、眼睛、瞬间的记忆，好把你的脸留在我的脑海里。把你足够望穿我灵魂的瞳孔留在我的脑海里。假如此聚未到头，好歹，我没错过你这一瞬间所有的表态。

多少个好深的夜里，我想的都是你的脸，有时无须说更多，你摸到我落在你手臂的泪，你就知道我枕着此刻无法入眠的。我们都不能探讨，倘若未来，你做不成你，我做不成我，我们还能不能再聚首。可是不管未来如何，哪怕取舍，只要不再遗憾。

最后。

想你。

我只盼一梦醒来后的十年，更十年，又十年，这世界还没变得更糟，还容得下我们在一起，容我写信给你，容你心知肚明地安慰我，却不让你当面将我的伤看穿。

我爱你，我也想你，我的朋友。

一个人的二十三天，我都在想你，念你，其实我想跟你说声。

对不起，原谅我的任性，

对不起，我没有忘记你，

对不起，我忘不了你，

对不起，我不想忘记你。

仅此而已。

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