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转身,是我最后的选择

编辑: 路逍遥 关键词: 伤感文章 来源: 记忆方法网

  题记:爱得越深,伤口越重,越是难忘。 打掉孩子的那一瞬间,我就知道我们没法回头了,这辈子没可能再在一起了。我唯有想把自己的回忆写的美一点,只想一辈子将得不到的这份曾经的爱珍藏于心。虽然,它不被世人认可。

  我一出世就被重男轻女的封建思想深深地毒害了。刚出生第二天的我,被亲生父母抛弃,给送去一个没有再生条件的家庭做女儿。我被抛弃后,也许是报应吧,我的亲生父母也没过上好日子。在我一岁的那年,我的亲生父亲因车祸而丧生。之后,我亲生母亲改嫁了,而我那唯一的妹妹也如我一样被送给了别人。一个家就这么弃的弃,嫁的嫁,死的死,散掉了。不过,我很庆幸我的亲生父母过早地把我送给别人做女儿。不然,我的命运可能是另一种命运,我有点不堪设想。

  我曾经去找过那从来没见过面,比我小一岁,唯一的亲生妹妹,我没能找到她。听说,她也生活在我这个城市里,但我对她的消息一无所知,也许我们曾陌路相逢也不知。我的妹妹你生活得怎么样?现在的养父母对你好不好?你过得幸不幸福?妹妹,姐姐很想,很想知道有关你的事情。妹妹你现在在哪里?姐姐其实很想尽快找到你的。可是,妹妹,姐姐又不能大张旗鼓地去登寻人广告找你,害怕寻找你会不会给你养父母的家庭带来负面影响,害怕找到了你会不会影响到你的生活;也不知你会不会因姐姐的那些过去而介怀。姐姐真的好痛苦,好痛苦。姐姐好想好想念你,我亲爱的妹妹。

  我的养父母一直对我很好。因为他们不得多育,所以收养我。把我视为己出,对我宠爱有加,从小我就过着公主般的幸福日子,同龄的孩子都羡慕我有一个幸福的家庭。我有这么好的养父母对我,可我仍然觉得孤独。我经常想念我的亲生父母,尽管他们在我的印象中一点概念也没有,尽管他们抛弃了我,可我身上流的是他们的血。血脉相连,这是无法改变的事实。幸福,对我而言,就是只能跟自己的亲生父母在一起过,哪怕过着贫穷的生活,我也甘心。

  我并不是一个公众眼中的好孩子。养父母供我上大学,我却让他们很失望,只念了一年,就不想再念下去,辍学了。偶然一次的机会认识了他,一个让我为他付出一切,到最后还是把我伤得遍体鳞伤的男人。无论他以前伤害过我多深,我还是想他了,在分手的这些日子特别想他。可是,我也想不通的是他把我伤害的这么深,我还一直念念不忘他。真痛苦啊!我很想知道他的情况,但是我不敢去找他,怕面对他,怕他的决绝和辱骂。我不知道我为什么还一直在奢望他还会想我,还痴心妄想他会同时也在想我,哪怕只是一瞬间。我只是希望我会是他生命中曾深刻过的划痕,我不愿意被他就这样遗忘掉,我那么希望我是他心中那块最深刻最鲜明的烙印。

  我不知道他的电话号码有没有换去,在分手时,他说如果我再找他,他一定会把号码换掉。可是,他一直没有换号。我也不敢再打他电话,我怕再次被他侮辱,我没有这个勇气。他的QQ空间是我帮他做的,现在,一次又一次地进他的空间, 可是没用,他是不会去理会这些,更不会更新空间。一遍又一遍拨熟悉的阿拉伯数字,就不敢按接通的键码。我有两个手机号码,一个是以前的,一个是现在的,我不愿意停掉以前的手机号码,我怕他想找我的时候找不到我。

  我和他相识的很偶然,我和几个朋友一起玩,他也在当中。夜深了,他的朋友让他帮忙送我回家。那时候我正被家人逼婚,心情糟透了,我让他带我去江边坐。坐到很晚,我才让他送我回家,到家门口时才知钥匙忘带了。没办法我让他帮我在外面宾馆开了个房间休息,他陪我聊了一会,他要回家。我长这么大从没试过一个人住过宾馆,我有点害怕,央着他陪我。他答应了我的要求。他家距离宾馆没多远,他把车送回家之后,如约回宾馆陪我。开的这间房间是有两张床的标准房,我们各自和衣而睡。这天就是和他初次相识的日子,今年的2月11号。

  我们各自躺在床上聊天聊到凌晨时,他忽然说头痛,不知是不是发烧。我不好意思去摸他的额头,他把手伸给我让我感觉他是不是发烧。他的手很烫,他是真的病了,可能是刚才他陪我在江边坐太久着冷了。他盖着被子还一直说发冷,我让他回家去。他不放心我一个人在宾馆,仍绻着被子留在房间躺着。我也不知道当时是出于什么样的冲动,我让他躺到我旁边,我只想让我的温暖可以暧和到他,让他能够舒服好过一点。

  他靠在我旁边躺下,全身滚烫得吓人。我转头想过去帮他盖被子一不小心我的嘴唇碰上他的唇,我和他便很自然而然地上演了干柴烈火所发生的事。在他之前我纯粹是个坏女孩,我有过一次打胎经历。自从我的第一次交给我的初恋之后,我就不再珍惜自己,一次次拿自己的身体诱惑男人,玩一夜情似乎成了我唯一能让自己觉得快乐的事情。

  我跟他玩的那三个朋友都曾有过关系。我当时不知道他们是一个圈子玩的人,以为他只是我玩一夜情的男主人差遣他负责送我回家的人,我怎么也没想到我们之间会有故事发生,更想也想不到他会改变我后来的生活,生活永远无法预知。

  那一夜在宾馆我们发生了关系之后,他说他会对我负责的。我一笑而过,不以为意,我只是个爱玩一夜情的坏女孩,不配拥有爱情。他?我不肯相信能有哪个男人能接受兄弟玩过一夜情的女人做主角。天亮了,我准备离开,他叫车送我,“忘记吧!我们之间只是游戏,一夜结束。”我冷冷地抛下这句话转身要离开。“等我,我是真的喜欢你,我会好好爱你,从来没有一个女孩子能跟我说这么多心里话的,你是第一个。不管以前你发生了什么,只要你跟我在一起好好的就好了!”

  我这样的坏女孩,还有人对我讲这样的贴心话,那一瞬间我无可否认地被他感动了。他叫了辆车送我去市区上班。那天,我是上早晚班。到晚上时,我忽然接到一个电话,是他打来的,他说,他在门口等我下班接我回家。就这样我们交往了,阴差阳错地恋上。我天天上班下班都能见到他的身影,我俨然成了同事心中的小女人。我暗暗对自己说,我是该定心的时候了,从此我要好好爱这个男人,要好好改变自己,不再去酒吧约见男人,不再去留恋迪吧,不再……必须学做个乖女人,我不能丢他的脸。而我,也要向着幸福前进。

  刚开始交往的时候,我们在一起他是整天陪着我的,我也根本不知道他有打牌的陋习。他周围的朋友都告诉他,我是个坏坏的女孩,我的过去全是些让人不堪启齿的烂事。终于有一天,我记得很清楚那天是6月9号,我们第一次分手。他莫名其妙地不接我的电话,也不回信息给我。我急疯了,满世界地找他,但是我没有找到他。我没办法,再一次回到了我以前曾和我玩一夜情的那些男人身边,同时也是他的朋友。

  他不让我找到他,也不露面见我,他好像隐在他的朋友后面很平静。我察觉到我无论和谁在一起,他的朋友总会接到他的来电。他似乎在监控我和别人在一起的一切情况。

  6月28日,他心情不好,约我出来。我在宾馆开了一间房间,等他。他很晚才来,手里拎了很多东西,都是我平时爱吃的零食。他一入房间,扔下零食,就说:“我进来充电,你没吃晚饭,这些东西留着吃吧。”我的一下子凉半截,原来他只是来充电。我含着眼泪,央着他:“你留下来陪我好么?”“神经!我们都分手了,我马上要回家的!”他躺在床上,不紧不慢地说着。我坐在另一张床上怯怯地不敢靠近他,就这样默默的看着他,一遍遍的求他留下来陪我。“充电结束了,我要走了!”他站起身。看到他要走,我慌了。他慢慢地已走到门口,我已经顾不上我的矜持了——我冲过去一把抱住他,嘴唇印上他的唇,他立即回应着跟我KISS了好久,突然好像给触动起哪根神经线一样猛地把我推开,紧咬着下唇吐出几个字:“我走了!”不!我不管了!今晚我一定要留下他!我紧抱着他,缠在他身上不肯放手,他一个重心不稳给我拉跌倒在床上。我在他的身下,哭了。终于,他吻掉我的泪,在我肩上狠狠地咬了一口……我们一起在宾馆住了整整半个月。

  和好的这天晚上,我们抱着哭了好久好久。他流着泪告诉我,他交往过的女人从来没有一个可以在分手后,他还会看第二眼的女人,我是他第一个这样回头找的女人。我的过去他全清楚。可是,他一想起我曾跟别人在一起的样子,他的心不由自止地好痛心,好痛心,像被千支针扎过一样难过得不得了。我们认识这么久,他从来没对我说过一句甜言蜜语,他不太善于表达自己内心。他问我,你有没有心痛过。我肯定地说有。他说,不可能。他现在24岁了,24年才第一次有这种感觉,你还小,是体会不到这种有如千支针刺在心头的感觉。这晚,我们相拥着承诺,不管外界怎么样看待我们这份感情,我们都不会再分开了!永远,永远不分开!现在,每次想到这些我就忍不住泪流满面,心如刀割。

  在和好之后,这一段日子我们彼此很珍惜对方。他百般对我好,我百般迁就他。可是,他的赌瘾越来越大,我们常常会为了打牌输了钱而吵架。只要他输钱了,他的心情会给影响得很糟糕,而我自然不可避免地就成了他的出气筒。有一天,他一夜间输了八千块钱,是借款赌的。我唯有安慰他,我会拿出我的积蓄尽量去帮他还赌债。其实,我的工资根本都不够我自己花,我根本就没有什么积蓄,只是实在爱他了,我才想到这样做,想为他分担。他要我为他还三千,他自己还五千。我点头答应他了。

  8月中旬,我的身体忽然生一场大病,去医院花去了一笔不小的钱。到八月底是他的还款之日,我在想办法帮他凑这笔钱。我借遍了所有认识的人,没一个人肯借钱给我。因为没人肯相信一个过去已臭掉名誉的坏女孩,毕竟,三千元不是一笔小数目。

  我在情急中想到一个做老板的,曾经想包养我的人。我知道只要我去陪他吃顿饭,也许能得到那笔钱,这实在是没办法中的办法了。我把我的想法告诉他,他答应了。我约那个老板出来一起吃饭、唱歌。由始至终我都没让这个老板靠近我,连我的手也没有碰过。玩得差不多的时候,我开口跟老板说,想向他借钱。老板当场答应我,只不过他要过两天才能给钱我。听到老板这样说,我以为我能拿够借到的那笔钱了。

  这时,他的短信不停地传发过来给我:“你回来吧,没钱我可以问家里要,我现在心里好难受。”他已经24岁了。19岁毕业那年开始,他就没再向家里要过一分钱。我不想他因这次的赌博,而让他的家人对他有什么看法。我只想到我要帮他,让他好过。晚上我们见面了,他似乎很不开心。我告诉他后天我能借到钱的时候,他用一种狐疑的态度跟我说:“没有付出,哪个男人会那么傻给你钱呢?”

  凌晨六点时,我终于收到那老板发给我的信息:“对不起,可能我们彼此还不相熟,等我们再深入交往后,再把钱借给你,好么?”我看到信息当时就崩溃了,我知道真的完了!当我诚惶诚恐地告诉他,借钱不成的结果的时候,他劈头给了我一句:“思思,我被你害惨了!你把我骗的团团转啊,捣江湖倒捣得不错啊。跟你在一起我觉得太累了,祝你幸福!”他提出分手了!

  我们吵架的时候已经是晚上八点了。为了这三千块钱的赌债,我连夜一路哭着走到他家,在他家屋后等他。他开车回来看到我在门口等他,把门一关,就这样把我拒于千里之外。我在门口抽泣着等他开门,等了一夜。凌晨五点半时,他爸爸妈妈起床为我开了门,问我找谁,有什么事。原来,他们根本不知道他谈了女朋友。当我告诉他们我是他女朋友的时候,他们友好地让我进他们家。我进入他的房间,他的家人都走开了。他正睡在床上。

  他睁开眼,看见我就吼:“你怎么来了?给我滚!”“你不是要钱么,我给你就是了,你得给多给点时间给我去准备钱。”“现在,不要说三千,你有三万我都懒的理你!”他说得那么决绝无情。之后,他又睡了,不理我。我盘腿坐在他的床上,看着他,无声地流泪。他睁开眼看到我在哭:“你再哭,别怪我对你不客气!”我的眼泪还是止不住地流个没停。他起身,挥手就给我四个耳光,我的脸当场就肿了起来。“滚!”他骂了句,不再看我,继续睡觉。我捂着烫肿的脸无语地走出了他的房间。在后来的几天,我都在他家等他。可是,他回来就把门关的死死的,根本不肯让我进去,也不肯给我说半句话的机会。

  坚持守了他四天,我病了。我想到了自杀。我发信息给他,让他来陪我最后一夜。他说:“就算你死了,我也不会来见你!”听到他决绝的语气,我崩溃了。在我们相识的那个宾馆的房间里,我拿起刀片割在静脉上。之后,我晕倒了。我以为我会死掉的。天亮时,刺眼的阳光从窗口照射在我身上,我知道,我还活着。

  我支着虚弱的身子回到家。在家疗伤的这些日子,我还是对他念念不忘。9月6日,我们吵架分手后,我还是每天都发好多好多的信息给他,告诉他我想他,我爱他。而他骂我,是贱货。九月底,我再一次病倒,住院。我没发信息给他。有一天凌晨四点,他疯狂地打我家电话,当时,我由于住院,手机关机了。这还是事后,我才知道的事情。原来,他凌晨四点从酒吧回来见到一个女孩跟我很相象,那女孩子手里挽着一个男人进一家宾馆,。他打我手机找不到我,打到我家找我,我妈妈接的电话。他问我妈,我在哪?我妈妈告诉他,我睡觉了。他说,在家就好了,然后挂掉。我知道他还是在乎我的,只是他太要脸子,他对我的过去无法释怀。

  他是爱我的,没有错。只是他不信任我! 没信任的爱,大家都痛苦。所以我们在一起,我不会幸福,一个喜欢赌博的男人,他的性格必然是疑心大,要脸子。

  9月12日这天,他打电话给我。他在电话里,他嘲笑着我:“是不是最近没男人饿慌拉?” 他侮辱完我之后,约我出来。我出来了,因为我爱他。在车上相对着无语,车厢里寂静得可怕。在他面前,我央着他:“以后能不能别再侮辱我了?”“你本来就是用来侮辱的,装清高啊!”天啊!这晚,我们抱着睡了一晚。第二天,他还没有醒来,我把牙膏挤好,毛巾沾湿放在卫生间帮他备用。我要上班得提前走。

  这之后,他就完全没有音讯了。一个好友戏噱我:“怎么你们老在一起也没见你怀孕了啊?”我心里猛得一惊。跑去医院检验一看,我已经怀孕四十二天了!是在我们分手的前几天受精的。我告诉他我怀孕了,他说,我骗他,让我的家人给他打电话。当我妈妈告诉他,我怀孕了的时候,他竟对我养母说,她以前有过很多男人,这个孩子是不是他的,谁能保证?我哭了。他接过我养母的电话之后,发信息给我,说我是贱货。我们分开一个月,才来告诉他我怀孕的事,孩子还不知道是谁的贱种。我不敢相信,这竟是那个我爱得深入骨髓的男人说出来的话!

  我为了肚子里的小孩,到处找他,找到他的朋友。在这时,才听他朋友说他有次和我在宾馆的事。在同一宾馆,不同的楼层,我在楼上,他在楼下与他朋友共享一个女人的鱼水之欢之后,半夜居然还睡在我的旁边,简直荒谬的可笑!天底下竟有这么下贱的男人?我只觉得自己肮脏,肮脏到彻底。他上半夜跟小姐同床,下半夜继续在我耳边诉说他的假惺惺。我简直不敢相信,我深爱的男人,竟然如此对待我,我真的无法原谅自己可以对他一直这么深情。

  听过有个朋友说过,痛过一次,死过一次人就会变得冷血残忍。我拿起刀片划向了自己的手腕,我看着鲜红的血从我的身体里流出,流到地上,仿佛一片红色的海洋,看着看着,我便昏迷了过去。昏迷的时候,迷迷糊糊地一直听见有人在我耳边告诉我,一定要活着,一定要好好地活着!我慢慢地苏醒过来,没有他的影子。我微笑着曾幻觉过是他在对我说话。在幻觉中生存下来,我看到自己躺在医院的病床上,我的养父母坐在我的床边。我想跟他们说对不起的,可我张了张嘴,眼泪就掉下来了——我真的是不懂事!为了一个下贱的男人,如此折磨自己,让养父母为我如此担心。养母哭着抱住我,宝贝啊,你怎么可以这样呀,你怎么可以丢下我们不管……

  后来,养母问我,我的名字有劫难,是否愿意改名,我欣然应允。已经无所谓了不是么?什么都无所谓了!我剪掉了从小留到大的长发,不为什么,只因为他喜欢。他喜欢的东西,我都要丢弃!看着一缕缕的长发丝丝在理发师剪刀下明快飞舞,眼眶湿润了。是的,我有多么的不舍得,多么的不舍那一席长发,多么的不舍得那份痛心的感情和他。我清楚地告诉自己,我们的感情不会再愈合了,纵然有再多的办法拼合,裂缝永远是存在的。亲爱的你,我们从此形同陌路,我不会再为任何人装扮,不会再为任何人改变,不会再对任何一个人认真!从此以后,我的名字不叫思思,身上不会再带有任何关于思思的一切!

  在打胎的那天,我养母叫我通知他一声,我没有去告诉他,因为我知道一切都是徒劳的,没用的。我养母陪我去的医院,我做护士的姐姐亲自为我动的手术。养母说,按理陪着我的应该是他。养母哭了,我却麻木得哭不出来,孩子都没了。当天的晚上,我一个人在天台上,我向着天空对自己说,孩子,对不起,妈妈是情非得已的。不管你在哪里,妈妈永远爱你,你永远是妈妈的天使!打掉孩子的那一瞬间,我就知道我们没法回头了,这辈子永远永远不可能再在一起了。我唯有想把自己的回忆写的美一点,只想一辈子将得不到的这份曾经的爱珍藏于心。虽然,它不被世人认可。

  我和他分手了,所有的人都说他只是在玩弄我,没有真的爱过我。可是,他对我有没有感觉,有没有真爱,我和他最清楚,我还是相信他曾真爱过我的,始终都是相信他对我曾是真心过的。如果真的爱过,忘记会很难做到是不?到现在我心里说不出的难受。其实,我要的不多,我只希望他可以永远记得我,我也知道这是极奢望的,留点梦给自己吧。真的,我那么希望,如果我不是你生命里最后的那个天使,请让我做你生命里那个最美丽的天使,好吗?

  想起一句在网上看到的话:爱情到了最后,不管是逃离还是放弃,我只是想让自己不再受伤害了!

  后记:听完思思的倾诉,我很难过,心让眼前的女孩子揪得紧紧的。自尊,自爱,自重听上去已经是老得掉渣的几个词语,可是就是这简单的几个词语,对于一个女孩子来说,是重如千斤!后来的几天一直听到她对我说,想他。她总在问我,她的文整理出来没有。我一直说没有,其实我每天都在看,每天只修改一节,一直在拖延着不整理完。我总希望时间能让她对自己的过去淡化下来的。过了一个星期后,我看出她的想法也开解了不少,而我也终于整理出这个倾诉故事出来。思思,我想对你说,爱情不是人生的全部,世上不只他一个男人,活着不是只能为他而活,不止是为自己而活,你还有你的妹妹,你的养父母。他们都在期待着你勇敢地站起身,盼望着你对着他们露出那甜甜的笑容。


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