一个人的旅途。寂寞一直都在。你看到满路的甜蜜和浪漫。寻找幸福的起点，只是走的太久已经忘记归途的路。一个人在陌生的城市，璀璨的霓红映不到忧伤的心，一直在走着，没有归期，只是等自己需要温暖的时候会回去的。

　　喜欢那样的女子，心里有自己的一面海，如此安静。心有所损伤，所以才告别熟悉的城市。在一个陌生的地方把自己的记忆过滤掉。

　　青春走掉许多美好。

　　走之前 ，我做了最后一件事情。去买了一束百合，在花店，闻到的清香可以让我忘记暂时的缺。把地址告诉花店老板，付完帐。拿着包去火车站。喧嚣的人群，嘈杂的声音。陌生的面孔。已经记不得是自己多少次的行走。只是走不了很久，会选择归来。而这次，也许要很长时间。

　　火车准时开车，我想不一定能按时到达。就如爱情一样。许多人很爱很爱之后。剩下的是彼此心里的空。总想去寻求新的东西来填补，却因为一些宿命的借口，开始停留。做在我对面的是一个女子，粉色的上衣，蓝色的裤子，白色的旅游鞋，红色的长发。暗色的眼神。手里握着安的《瞬间空白》，好象在听什么歌，如此陶醉。

　　给自己一个可以让心去归属的城市，一直在路上。

　　在谈话中得知，她需要一次感情的邂逅来打发每天忙碌的生活。喜欢听那首《夜夜夜夜》，总是听多久都不会感到烦，一直喜欢声音的苍凉而广博，可以直接的触及心里的毒，真实质地。只是看到她的眼角有泪痕，便不再言语。

　　一直都是这么平静的看人来人往，走在这个陌生的城市。没有阴雨天惆怅，阳光把影子拉的很长。只是身边多了一个人。她决定和我一起行走。

　　也许我们走累的时候会分开。也许我们只是属于不同的两条平行线。

　　夜晚一起站在阳台看漫天的星星，然后拥抱对视。一直都彼此的看着，想知道心里的那个黑洞到底多大。拥抱。亲吻。在一切过后，剩下的是身体的空。脊背上留下的指痕，床单上红色的印花。在七月，她失去了自己的贞洁。在一个陌生的城市和一个陌生男人在一张陌生的床上。

　　我喜欢你眼角的皱纹。喜欢你沧桑的脸孔。在你的眼神里可以看出你是一个故事很多的人，你不说。我也能读懂。我十岁的时候，父母离开。他们为了各自幸福的开始。结束了一段可耻的婚姻。我只是一个悲剧的牺牲品。在六年后，我不再上学。一个人在社会上行走，一直不知道自己能走到什么时候。想，行走在每个城市的路上。那样可以看到更多陌生人。那样会感到她们都可以为我温暖。

　　打开笔记本电脑。看到许多她写的文字。只是文字的寂寞和悲凉在身体里不断的衍生。开始爱上这个女子。

　　我们决定在这个城市里生活，为了彼此。

　　面试，工作。温暖如初。

　　她，每日的写字，给广告公司做策划。给电台写节目内容。却一直不愿意出去工作。

　　我，每日的机械上班，公交车，陌生人，冷漠的感觉，恶心的汗味。

　　她，睡觉如婴儿一样的甜美。

　　我，一直都是要靠安眠药来让自己入睡。

　　生日。她送给我一个戒指。戴在左手。我给她一个吻。相爱可以这么简单，抛去浮华，突破虚假，真实的伸手触及。

　　半个月后。她接到一个电话。面色恐慌。开始失踪，找不到，心突然的要死掉。在希望开始的时候。没有体味幸福的味道。却要这么结束。只是寂寞依旧还在。心依然宿命的接受着一切。从来没感觉到爱是多么幸福的事情。只是我们总是要不断的去找。

　　7/20有时候。喜欢去放纵自己

　　一个人在酒醉之后。会有眼泪流出，没有伤。只是寂寞让泪水可以蔓延。一直以来。从来不会感觉幸福，也一直的不相信幸福会走到自己的头上，一直都是这样的姿态。

　　亲。麦醉了，如此。半年来，一次放纵，一次堕落。麦一直都希望自己可以过的好一点，只是一直都是很艰难的生活。麦累了。只是想找到一个可以让麦安宁的人生活。而现在一直都是没有。

　　多长时间都没哭。而现在眼泪却这么肆意的流。不知道为什么。只是想哭。就发泄了而已。一个男人的眼泪并不比一个女人的眼泪那么值得去惋惜。其实。，麦不需要别的。只需要一个可以拥抱。让我把眼泪走出来。那样可以好一点的过。

　　一一说，麦你死了，我们这些亲可以幸福。

　　如果可以用一个人的悲哀却让很多的人的幸福，那么麦选择的是死亡。

　　7/22 爱情改变不了一个人

　　一个星期后。生日。会想到年年 都是有今日。只是都一个人。昨夜电话接到凌晨。早上很早起来。只为母亲说，去见一个陌生的女子。和母亲一起开车去的时候。看到她的皱纹和白发，心里酸酸/在眼泪快要出来的时候。我把车停下，打开天窗。把头抬起看着天空，没有忧郁的颜色。只是沉重的颜色。

　　陌生女子及她母亲，一眼看后。带着母亲走在路上。一直都没有言语。母亲只是问我可以。而我一直没有说话。最后。只告诉母亲。我知道你们都是为我好。但是 我不想让我的心和人都一直在走两条路。我不想背叛自己的心。我一直都喜欢这样的日子。平静、简单、却不失生活的品质。

　　母亲很失望的说。以后你的事情，我一直都不会去管。只是你自己要学会去努力的把握。

　　不想说话。一直都是这样。这些日子，开车总是无精打采的，会想亲们，你们会一直的都这么好。记的要自己一定要幸福。

　　7/23 傻子一直都这样

　　某人总是喜欢开玩笑，记的某人说过，你要是过不下去了。某人说。这是一个只有激情而没有感情的时代。你如果在乎和一个人的感情，那么请要尊重她的暧昧。

　　这些日子，无法用什么来形容自己的心情。如此。没有感觉每日机械的上下班。生活一如平静。没有欲望也就无所谓爱情，不需要关心何必有拥有温暖。只是无论怎么都是会寂寞。寂寞的要死掉了 。

　　麦的腿已经好的差不多了，只是好有疼痛。要每星期去检查一次/。药，这个东西一直都是我不喜欢吃的。记的小时候、，母亲让我吃药的时候。我总是告诉她：我宁愿打针，也不吃药，只是喜欢瞬间疼痛的感觉。而不喜欢药味在胃里翻腾。这种影响一直到现在。在工作。在生活里，对感情。对身边一直都是这样。某人说。记的我十六岁的时候总是去医院坐，不过到是很舒服，现在想想那段时间，很难忘记。某人让我去医院。一个高档的精神病医院。我感觉医院无所谓高档与抵挡之分。只是根据病情的严重把自己心里的毒释放出来。

　　昨天一女人打电话来说。只要你和我在一起。我妈妈说：给你买房子。买车。

　　我说：你告诉你妈妈，你把你的家全部给我。我都不会和你在一起。

　　已经习惯了过一些简单，暂时解决温饱的生活，却不喜欢让别人来对自己的心进行伤害。如今现在的年代。很多爱情都是依附在物质基础上。让物质的东西去掉以后。剩下的爱情成分会有多少，一直都是这样问自己。

　　我一直喜欢自己的生活状态，白开水、香烟、纯棉衣服和床单，寂寞的一个人。电脑。音乐。就是如此的这样，而如此的走着。看到满路风景，美丽绚烂，却不能惊动我已死去的心。

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