清冷的街道偶尔传来汽车飞驰而过的轰鸣声，路灯下他用力将身体萎缩在一起，静静品味着一切，思念着一切。他叫王哲零三年进入江苏无锡。

　　当开往周铁的公交车驶出宜兴，我不禁回头观望这座繁华的城市，可能在我有生之年不会再回到眼前的这座小城，就在昨天我得知父母将要离婚的消息时没有想象之中的泪水滑落，没有应该有的痛彻心扉，只有静静的沉默，该来的始终会来，每当想起这个家和悲哀的童年，内心深处都会生出一种深深的无力感。

　　依然记得童年里我每当遇到一件困难的事情时，我都会深吸一口气对自己说哲向前一步你是最好的，每当遇到一件自己力所不能的事情时都会选择沉默，咬着牙承受一切，长久以来周围的人只能看到我没心没肺的大笑，而不能看到夜深人静时我躲在被窝下哭泣的悲伤，或许一个人的城市只有一个人能够明白。在心中轻声的告诉自己哲不要伤心了，一定要要相信这个世界上没有任何人你都会活的很好。

　　哲.怎么了,不舒服吗？

　　耳边传来好友关怀的声音，

　　突然眼角有些苦涩不知道该怎么回答这一句简单的问候，

　　嘴硬的回了句我没事，然后转过身去，不想让好友为我的事心烦。

　　林晚上陪我喝酒好吗？

　　可以。

　　喝酒好熟悉的词，记忆里每当父亲喝醉酒时的场景至今还历历在目。他叫林枫是我最好的一个朋友，优点博学多才，缺点喜欢一个人很少和人沟通。

　　凌晨两点当舍友们都陷入沉睡时，我和林枫还蹲坐在路灯下沉醉在百威与中南海混合的苦涩之中，模模糊糊好像看到记忆里那些父亲和母亲厮打的场景，母亲的眼泪姐姐的哭声父亲的怒骂不断在脑海中回放，眼泪不知何时已经充满眼角，我还没有喝醉吗？为什么还会有眼泪流出，为什么记忆还会回放到那些不堪回首的往事，古人不是常说一醉解千愁吗？或许我还没喝醉，抓起身边的啤酒拼命的灌自己，胃里仿佛有一股气在向上冲，刚喝下的啤酒掺合着血丝喷涌而出。他始终一个人品味着百威不言不语的看着我折磨自己。

　　感觉自己好累，全身没有一丝力气，世界越来越模糊，或许这是喝醉了吧……

　　清晨起来头好痛，依然记得昨晚和林峰喝酒的事情，睁开眼睛，白色的阳光充满整个视野，周围漂浮着淡淡的药水味，白色的棉被，白色的墙壁，这是在医院，突然懒得关心这些事情，我的世界已经够糟糕的了还能糟糕到什么程度。

　　哲.可以告诉我发生了什么事了吗？

　　我父母可能要离婚了。

　　你改变不了，

　　嗯

　　你昨晚胃出血，医生说需要住院观察。

　　嗯 知道了。

　　他说完转身离开，在我的记忆里林峰从不是一个多话的人，对任何事都一副不在乎的样子，或许这就是他的性格。

　　平平静静的三天，每天他都会送饭来，三天中想了很多也看清了很多。经历过一场酒醉之后父母的事，心中少了很多苦涩，有时有些事情发泄出来未必不是好事。

　　站在宿舍门前，突然很怀念老家的朋友，想念和朋飞在一起开玩笑的场景，想念王振龙憨厚的笑容，最重要的是想念她，那个笑容明媚如花的女子，依然记得在那个午后她浅笑的如此妩媚让人迷醉，当时就在心里告诉自己，不求与她痴狂千世轮回，只愿今生与她白头偕老。

　　林你确定这条路真的能到达山顶吗？

　　嗯，好像是吧！

　　花了一个中午的时间，终于抵达目的地，一块痕迹斑斑的石台，当晶晶与王哲四个字重叠的刻成两个字时，寓意永世不离不弃。你久久不语，我能感受到你周围散发出的忧伤气息，却不能感受到你悲伤的起源。你随手刻下一个人哭，一个人笑，一个人淡看整个世界，独立独行就是我的方向，最与众不同的方向。你转身离开，看着你的背影我突然感觉自己不知道该说些什么，原来你有喜欢的人了，或许你需要安静.

　　今天是星期天，很久没有和老同学联系了，下班后匆匆忙忙来到公用电话亭，当献丽说你有封信给我时，心中莫名其妙的有些不安，信的内容我几乎都没听进去只知道你要离开了，心中有个声音一直在呼喊，她要离开了。挂了电话走在大街上不知道目的地是哪里漫无边际的游荡，不想回宿舍，在太湖边坐了很久，一直浑浑噩噩，很想知道你为什么离开，可又害怕在知道后泪水会忍不住的滴落，让你感受到我的悲哀。拼命地告诉自己哲别去挽留，失去的东西永远都不可能再拥有，因为说出分手的那一刻你就失去了爱和被爱的资格。

　　回到宿舍一切还是像往常一样，林峰还是沉迷在书与黄家驹的歌声中不能自拔，每日都要看书到深夜，只是公园里那个很少有人涉足的角落多了一个对着竹子发呆的身影。每当夜晚来临的时候心中仿佛缺了一个角流出的不是鲜血而是泪水，每个夜晚都辗转反侧无法入睡，那些曾经总在我不注意的时候偷偷溜进脑海化为伤心花疯狂成长。当有一天清晨起来发现枕边多了一张字条和一只MP4他说：如果无法停止思念那就让忧伤逆流成河。当黄家驹的声音在耳边响起，那种沧桑与忧伤的旋律在空气中绽放，我再也控制不住眼中的泪水，一个人躲起来放肆的哭泣。

　　我开始像他一样每天听歌、看书、写随记，把自己的忧伤融化成文字记录起来，随记本的第一页一段很简单的句子，不是没有家而是有家却找不到那种家的感觉，他看过后留言：学历不等于实力，有的人学历不高写出来的字却能够轻易的催人泪下，有的人满腹经纶写出的字未必成章。一段简单的文字仿佛打开了我心中的一扇大门，开始疯狂的吸纳身边一切关于文学的东西。在我的生命里林峰无疑是我见过文笔最好的一个人，因为在我眼中他的字会哭泣。

　　拿出所有关于她的照片，站在太湖边一遍一遍得翻着看，在心中告诉自己这是最后一次看你，以后你是你我是我，挥手将所有的照片扔进太湖里，头也不回的离开，因为我怕回头的那一刻会忍不住去捡回你的照片。哲记住什么是爱情。

　　“他说嘴角始终保持淡淡的微笑，这样别人就不能轻易的看透你”所以我学会了伪装，不让别人轻易的走进我的世界。依然记得那个夜晚外面下着雨你接了电话后没有任何言语泪水一直在流，你一个人静静的走进雨里，我知道你需要安静，需要一个人去品味伤痛，几日未回，当踏入你家看到灵台上白色的照片我的心仿佛在这一刻撕裂，脑海中一片空白，不知道是怎样离开你家，一个人躲在宿舍发呆，直到你的父母找到我要走了几乎所有我们的合影，当从他们口中得知你是自杀而不是意外。心中有个声音告诉自己离开这里，不要再继续停留在这里了，不想知道你为什么这样做，更不想知道你为谁而这样。

　　他说伤心的时候听忧郁的旋律

　　他说孤独的时候看书

　　他说寂寞的时候相思

　　他从来不说为什么，当所有的忧伤散尽我才知道心原来会麻木。

　　你教会了我如何忧伤，如何寂寞，如何孤独，如何一个人生活，

　　可你忘了教我如何摆脱这些。

　　当记忆淡化到平静如水的时候我再次踏入这座小镇，时间变迁这里的一切都早已人事物已非，石台上你的字依然存在，随手在下面刻上：一个人、一本书、一支笔，独自面对整个世界。一座城、一颗心、一滴泪独自流浪人间。知己既然不能在一起至少我们的字能在一起，鹅卵石的青春我的忧伤逆流成河。

本文来自：逍遥右脑记忆 /shanggan/386075.html

相关阅读：请原谅我的眼泪，它悄悄的流淌
伤感的季度冷天
假装着你和我彼此的地老天荒
你的世界我曾经来过
如果真的爱我，为什么要这样对我？