我不知道自己是怎么死的，依稀记得的片段只会折磨我，我不知道自己为什么会死去，也不知道自己现在处于何地，是什么情况。我曾经做过一个梦，我梦见自己处于一个狭小的空间，那里只有我一个人，我被困在一个铁笼里面。

里面躺满了尸体，而我则是其中的一具尸体。但我与他们不同的是，我醒来了，可他们却还在沉睡着。只有一个人可以看到惨状，我多想大声嘶叫，但我知道我已经死了，没有人会知道我的存在。

那一滩滩血迹，就好像在说你应该一直沉睡下去，不应该醒来的。我也不知道自己为什么会醒来，难不成我是因为还有其他的什么事情没有做完，所以才会觉得如果就这么走了的话我会很遗憾吧？其实我现在除了自己在这个地方所看到的东西以及感受之外，我什么都不知道。

啊，身体在渐渐腐烂，可我却拥有无瑕疵的尸体，明明是一具尸体，却还能够妄自菲薄的认为自己还活着。除了自己之外，所有人都死了。这该是开心的一件事么？没有人可以跟自己交流，将会是多么沉闷的生活啊。

铁笼看来是永远也不会因为我而开启的，因为上天认为我已经死了，我应该同这些死人待在一块，可是我又思想，我还可以行走，为什么…为什么要将我困在这里。巨大的牢笼让我有种冲动，我真想砸破它，可目测一下距离，我根本办不到。

我以为死后会到一个很阴暗的地方，你看不到“别人”在做什么，你只会听到那一声声的惨叫。但现在看来并不是，我可以看到别人，至少是有光，我才能够看见。我害怕黑暗，在黑暗中不知道自己会遇上什么，即使我已经死去。害怕在黑暗中没有信念，没有勇气去相信即使自己已经死了也还是会觉得害怕，我只会相信自己还活着。

月光，照射到笼子中，我看到了自己的影子，呵呵，真可笑，陪我一块悲哀么。即使已经死了，即使我已经注定只能够待在这里，我想我是只能自己一个人去感受害怕，“享受”那让人无法相信的事实。

啊，上天啊，你好歹也派来一个人来跟我说话，不要让我孤单一人绝望中无法沉睡。“为什么，像别人那样一直沉睡着不好么，为什么还要醒过来。”我大声斥责自己，如果没有醒过来，就不用害怕了，像他们一样不是更好，没有感受，不用害怕。

可是为什么这些人会死在这里，难道这里就是死人的终结地。那为什么我又没有像他们一样，一个死尸，自哀自怨着。其实这已经是个事实，我已经死了，但我…不相信，我可能就这么什么都还没做就死去，这根本就不是我的作风。

“喂，你们醒醒啊，都别睡了，别这么懒，好歹跟我说几句话啊…”我对着一堆死人说话，真的是呵呵哒。

没有人回应，我就这样孤单的存在着，一个跟别人格格不入的人，到死了也是一样的吧。也被无情的脱单了。

就是没有一个人来告诉我我目前的情况，是准备就让我以这样的状态存在着么，什么也做不了，这种生活方式不是我想要的。

不要跟着别人的脚步走，也许别人所走的是通过死亡的道路。若是因为好奇而刻意去学，指不定自己也就倒霉了。

这里什么也没有，我是一具还有感觉的灵魂，空荡荡的，内心空空的，不知道要怎么办。

“我想离开这里…”离开这里？要怎么离开，可以离开？即使可以离开，要去哪里，哪里可以容下自己。

“我不想这样孤孤单单的，一个人好害怕…”孤单，在你活着的时候为什么不好好活着，现在在这里后悔觉得自己不该浪费自己的时间，对不起，已经晚了。

曾经有美好的生活，虽然我已经忘记自己生前的一切，我想生前的我一定过得很幸福，不然我不会现在在这里后悔。

其实我不怕死，我只怕自己死了之后发现自己在这之前还有很多事情没有去做，去尝试，也许到死之前都还不能够明白那些有意义的事情，死后才去后悔，但到那时候，我已经死了，我再也完成不了自己还未去做过的事了。

我死了，但我的感觉却一直不变，即使我死了，我也希望别人能够记得我的存在，毕竟我曾存在过，即使我很透明，我也存在于无形之中，只是你感受不到我的存在。

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