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她和他的事。安。凉生Hy

编辑: 路逍遥 关键词: 伤感故事 来源: 记忆方法网

12月19日,一辈子也忘不了,那天你说了分手让我措手不及,正在上班的我听到这句话,心,不知道被什么东西刺了一下,泪止不住的往下流,。我祈求你,求你不要这样,可是那只是我以为,你还是那么肯定,坚决,说了一句“我们还是做朋友吧”。

1月20日,昨晚我做梦了,梦见你了,可能是太想你了,周公就带我去见你,每次想你了我都会去找周公,在梦里我总是看见你对我重复我给你说的那句话,你说完之后转身就走,在原地的我却不知道怎么办。

你的眼神我无法忘记,那么可怕,那么坚定。可是我能说些什么?我无情的把你推开,让给他,我有什么资格说痛。

医生说“如果你现在还想活下去的话,最好是少劳累了,心态放好点,想着你在意的一个人或者是家人,如果你死了他们怎么办,否则的话你活不了几年21岁之前你最好是做好心理准备。”

想了一个月零两天,想了很多,也懂了很多,一切的一切都是我的错,如当初不说出那句话,也许就不会这样,或许我们还是好朋友的,可是现在连朋友这个词都是那么的陌生。

告诉自己忘了你,可是那只是说说的,我更本忘不了,你就像我受伤的烟疤一样,一辈子留在我的记忆里,那么难忘,又是那么的痛,你问我“你能等我多久?一年还是四年。”我可以告诉你,我不会等你一年也不会等你四年,我会等你一辈子。我只为你生,只为你死。

还没忘说过的,我问你读完初三打算干嘛,你说你想读职业学校,叫我回去和你一起读,我也答应你了,我什么都没忘,因为那时你说的,也是我说的。曾经是多么开心,多么难忘,可是现在我脸见你一面我都不敢我懦弱我胆小。

为了你我犯下了我的尊严,放下自己,陪着你,可是换来的是什么?连我自己都不知道,你说我傻,说我疯子,说我白痴,送了我一首歌,“傻子疯子和白痴”一直我都不懂,现在我懂了。可是为了你我情愿做一世傻瓜,一辈子做白痴。想了很多,可是依然不相信,回忆着你对他是多么的好,对他的爱,却一点点都没有发生在我身上,哪怕是那么一点点也好,可是没有。

我不像电影里的情节,男主角得了某种癌症,却没有告诉女主角,我告诉过你,你以为我在开玩笑,可是我没有,我不想我后悔,也不想失去你,只想珍惜与你在一起的点点滴滴,每分每刻,因为那将是我最后的回忆。想着,想着我马上就要离开了,我舍不得,舍不得这个世界和你,那么的让我留念和回忆,我用我剩下的时间为你做着我能做得所以事情,让自己不留遗憾,就算你不知道我也愿意,看着你和她是多么相爱的拉着手走在一起,多么开心笑的多么得甜,我如愿了。

自己去看了一部电影“山楂树之恋”,总有一天我也会像里面的男主角一样,可是遗憾的事我的那个女主角却不知道,也没有来。我的人生也就将这样结束。

日子过得真快,转眼又是一冬。它会会给人带来寒冷,同时也带来了寂静。蜷缩在沙发的一隅,一个人漠然着,感受着生命以静止的方式存在。窗外的雨,依然在呢喃着,似乎有喜悦,似乎有哀愁和苦闷,似乎又有憧憬和惆怅……

在这个雨夜,我只能这样静静地聆听,默想过去的美好与忧伤。内心那些苍白的语言,令我无法梳理,只能敲打成文字,任思念自由泛滥……

天凉了,不记得有多久没有好好写一篇属于你的文字了。虽然每次都有很多话想说,却一直就这么沉淀着。怕写得太多,让你惦记;怕说得太多,让你伤心,让你难过!

已经是我写的第5篇日志了,天真的黑了,而且已经很晚了,我真不敢躺下,因为我会想你,那样我的心就更痛了,我真不明白你为什么会喜欢他,你真的感觉他就能给你全部你想要的吗,你又真的知道你想要的是什么吗?难道你就肯定了我就给不了你吗?是不是半年以后你也不会在来找我了?可我还是要试一试。因为我最爱的人就是你。

在这个深夜,我孤独的躺在冰冷的床上,闭眼睁眼都在想你,脑海里已全是你影子,你是我唯一的爱人。你是否真的爱过我?为什么在我最失落的时候离我而去?为什么这样的对我……

为了你,我已失去了很多很多,难道你总要这样的对我吗?难道我们在一起真的是一个错吗?就是错,应该是我,不是你,从我们走到一起,从相识,相知,相恋,到相爱,难道这都是我的一相情愿吗?难道我们真的不能在一起吗?是我不懂你吗??你又可知道我曾尝试过很多方式去爱你,只可惜你都不肯去接受我对你的爱,难道曾经的过错就永远是错了吗?为什么你要在最失落的时候离开我,而你却成了我从今最想的人……此时的我心烦意乱,不知该该怎样去补救。

难道我们不能在一起,是因为我不知道怎样去爱你吗?不知道做什么事情才能让你开心吗?我不清楚我到底该怎样付出,付出的又该是些什么,还是我太伤你的心,才让我失去你?我一直在问我自己,我一直都那么的迷惘,但我的感觉是不会错的,那就是我爱你的感觉!你我心中是多么的重要你知道吗?虽然我对你的爱偏激了一些,但都是因为爱你。

现在你离开我。这个事实已经无法改变了,我不想再这样分离,你知道吗?每想你一次我的心就会痛一次,我不清楚到底痛了多少次,现在已是满身伤痕,不能再承受一点负荷了。

今晚我选,择了麻痹自己,麻痹我对你的感情!或许只有醉了我的心才会好受一点,才会不去想你!可是偏偏还是很想很想你!这样刻骨铭心的爱怎能用酒就麻痹得了?这种渗透内心的爱怎可醉了就不去想!不可能!爱已太深,想已定局,这种感受你能体会得到吗?

当眼泪快要流下的时候,只要看着天空,便可以流回心里!我真的不懂,自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁,越来越容易生气,越来越容易哭泣,离开你我开始喜欢上了黑暗,它知道到我的悲伤,懂得我的任何事,它就这样陪着我度过了想你的每个夜晚。难道这一切是我要的太多了吗?

而我现在只想静静地让你抱着,哪怕只有一秒钟!而你,却那么地遥远!失望的感觉,真的让我讨厌!

我,不会问,不会提,难过了就一个人不停的走。 

我,不会哭,不会笑,很累了就让我消失一下吧。

我知道,每条路都好难走。

我知道,我的那条路就注定了要坎坷。

我知道,我不可以去强求任何人。

说好不再流泪我就不会流,即使我的心再痛。

说好不在流泪我就不会流,即使我的泪就在眼眶打转。

说好不在流泪我就不会流,即使我会夜夜的在梦里难受。

深夜,总是难以入睡。

夜,是看不清的白天!

这些都是我答应你的。

那天看见你喝得醉醺醺的,就知道,你答应我的你都忘了,不过回想起来,你是谁啊?人家干嘛听得你?那只不过是安慰你而已才答应你的,你想多了吧。呵呵!可笑!

听着那首“傻子疯子和白痴”

塞上耳塞,把声音开很大。

可是,听着听着……心里却更加难受。

一首歌,一段流离。

想起了你,记起一些事。

那么清晰……

那么熟悉……

注定这辈子

这条路

还是我一个人走。

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