“那一月我摇动所有的经桶，不为超度，只为触摸你的指尖；那一年磕长头在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖；那一世转山，不为修来世，只为途中与你相见。”

　　当我再次念诵这些句子的时候，内心的潮湿，再也抑制不住的从眼中溢出……这是一种什么样的痛啊？摩卡，一个什么样的女子，要用怎样的力量来承担这种剧痛？闭上眼睛，不敢再想像，只有泪泉涌而出，仿佛，摩卡的痛，都深深的刻进了我的内心。摩卡，摩卡，把你的痛分一点给我，让我能为你分担一点，好么？看着照片上这个清丽的女子，似曾相识，这就是缘么？你我的缘，难道就是要在知道你两年后，才来感受你的痛么？如果当初在他向我推荐你的时候，我就能安下心来把你的文字读完，那么，我就会早早的放手，我就不会再这样面对着他的离去而耿耿于怀，我就不会为他的离去寝食难安，精神错乱，更不会为了他的离去仅靠镇定药物来麻木自己的神志。

　　看过你的《情断西藏》，才慢慢让自己的爱情观成熟，才算真正明白，人世间最最最无可奈何的距离，不是他的飘然远走，而是那道无法逾越的阴阳相隔。也渐渐开始懂得那个人对我的怨恨——只要你我在这个世间有爱，还有什么是不可抛弃的？

　　可是，我恰恰是一个俗人，一个被传统礼仪所束缚的女子，一个被责任，被礼教，被世俗所浸染着长大的女子，被强烈的罪恶感所压抑着却又贪心爱情的女子。——所以，我被爱所抛弃。

　　看过摩卡以后，我才知道，我这点痛真的不算什么？原来，真正的痛，不是不能在一起，而是是生离死别。

　　当摩卡知道散兵已经死去的时候，受重伤在死神身边周旋几个月都没掉过一滴眼泪的女子，突然大声痛哭。脑海里一遍又一遍的回响着散兵为她念的情诗“那一月我摇动所有的经桶，不为超度，只为触摸你的指尖；那一年磕长头在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖；那一世转山，不为修来世，只为途中与你相见。”悲痛怎堪承受？借着手机发短信给散兵，希望上天能让散兵看到：

　　“你相信轮回么？我相信，所以我坚信来生一定会再与你相遇。可我要等待多久才能够再遇见你，即使遇见了，你会不会又记得今生的我和我们的约定。”

　　“你说过，如果我上海就去浦东找你，如果我深圳你就来特区找我，可是还没等我告诉你我哪里，你就去了天堂了，我找不到天堂的路，所以注定找不到你。”

　　“散兵，我伤得很重，你在天堂看着我么？”

　　“我还不知道你葬在哪里，上海还是贵阳，我要重新站起来，我要去看你。”

　　“我被推进了手术室，手术室外站满了我的亲属和家人。我很快就会来看你了。” ……

　　有位作家曾经说过：生命中爱的意志比生命中受伤更有力量，当生命受伤时，我可以选择用爱的支撑活下去.“可是如果生命和爱都受伤呢，那支撑我的又是什么，我不是愚钝之人，却想不明白……”

　　手术后，摩卡坚决不用医生给的麻药，身体的疼痛是有极限的，可是心里的痛呢？“散兵，如何才能不痛，你教我…”我想，就算身体的痛再剧烈些都不能暂时遮掩摩卡心里的痛吧？

　　摩卡对散兵说：“我会记得你，我会在这里等你，一年等不到就等十年，如果十年的光阴都等不到你回来，那么我就用这十年来学会忘记。”是不是太美的爱情注定不会长久？是不是太完美的归属都是童话？是不是只有这样的生离死别才能够一辈子？

　　如果真是这样，我宁愿这辈子从来没有遇见他，这样最起码不会疼痛的过一辈子；如果真是这样，我宁愿这一辈子再也不要遇见他，这样最起码可以祈祷他安康；如果这是这样，我再也不会祈祷下辈子与你的半途遇见，我宁愿永远也不知道这世上还有一种这样疼痛的感情，叫做爱。

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