多少次了，被从天而降的悲伤侵袭，我想要逃离却没有道路，我永远过不了这道坎，我永远走不外这道湾，我永远只会感到悲伤与孤独， 我永远惧怕黑夜的降临，躲在被窝细数那时的美妙简略。我永远不敢卸下心防，用尖尖的刺扎伤别人的同时也扎伤自己，而后看着粉碎的心鲜血淋淋，笑着说，不 痛，可是眼泪却怎么也止不住。
我害怕怕白日扎眼的阳光，我害怕人多的地方，我害怕打雷的夜晚，我畏惧一个人的晚餐，我害怕习惯了就成天然，我害怕空气里洋溢的悲伤，这些都压得我透不过气。约束着我，无处可逃，只能眼睁睁的等候窒息。期待意识散漫的那一刻，才是摆脱的时刻吧。
天知道，我是多么的脆弱，我不表面看起来那么的刚强，天知晓，伪装起来的硬心地只是不想自己受伤，越是假装，越是心伤，眼眶微红，笑说，只是细沙迷了眼，揉揉就好，吹一下就没了，若说真的是这样，那眼底的伤，又该怎么算？紧握的手指，微痛的掌心，那又是什么呢？
有些话，说了就只是说说罢了，回首就该忘却，有些人，错过就错过了，别再沉沦，有些事，该忘就忘，别再想起，回想再怎么刻骨铭心，生涯也得持续，真的做到这样潇洒，又有多少人？？所以，不论说的多么有信心，说的多么山盟海誓，如许尽力的麻木自己，却骗不了本人的心。
我悲伤，我没有执着的信奉，我无助，我抓不住那所谓的美好时间，我自嘲啊，牢牢追随的，本来只是微不足道的傻瓜，笑一笑，那个表情却比哭还丢脸。虽说没什么在意，虽说什么都说无所谓，然而说不在意，往往最在意，说无所谓，那就是诈骗。
看着自己写的一字一句，换来了恻隐，换来了同情，换来了别人的关怀，天，我真的就到了这个田地吗？我不需要同情，不需要怜悯，我并不可怜，我只是悲伤，想让心静一静，仅此而已。可是连我悲伤都是硬让当作了摇尾乞怜。
流泪了，就擦干眼泪，肉痛了，就放了自己，疲惫了，就睡上一觉，寂寞了，就唱首歌听，心累了，告知自己，酒囊饭袋也得继承。就用时光来祭祀遗忘，所有掩埋于时间
我也想过我在纪念什么？我也想过我在意什么？我也想过我需要什么？亦或是我有没有被须要的价值，我想过我的当前光辉残暴，我想过我要去哪个漂亮的处所，我想过我，还要不要保持，后来都败给了残暴的事实。
这一刻，不会再做扑朔迷离的梦，这一刻，尝到了心酸与无奈，这一刻，才清楚，追赶太多，会迷失自己，在意太多会走不出来，心逝世，就不会有所等待。
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