我并非喜笑女子。荼蘼世间。

　　仅为观那一袭香。点滴入心。

　　[阴郁。抹杀了第七日的明媚。]

　　明媚的阳光在呈现后的第七天终于消散在了厚重的云层里。湿润的水分子牢牢的贴附在我干燥的皮肤上。好像想要给予我的身材一些润泽的成分。畏惧这样的气象。始终都惧怕。

　　阴森的天空中乌云绽放。我在想那些云朵里。毕竟积蓄着多少人的泪水。薄凉的气味缓缓的蔓延至心底。我模糊的感觉到有种东西在一点一点的脱离身体。渐行渐远。暧昧与割裂躲在角落里疯狂的纠缠。有个消沉的声音在撕吼着。歇斯底里的吹走无数纠结。最终。偌大的屋子里空荡着。没有任何可以依附的物资。

　　[寂寥。遗落在流转的清醒里。]

　　变幻的天色老是能容易的左右我的情感。暗夜未央。看着自己在安静中溃烂。夜里常常失眠。起身起早贪黑的在房间里浪荡。穿过一间间房子。触摸着那些时光走过的痕迹。想要回想些许美好。可是。就连记忆都只装得下一片空缺。偶然踮起脚尖舞蹈。轻轻哼着歌。不停的喝水。心里苏醒的疼痛。我无奈在这躁动的夜晚坦然入睡。夜晚如此美妙。我坐在冰凉的地板上。用眼泪来减少些疼痛。然落后入一个恍惚的世界。镜头一直在摇摆。世界一直在不停晃动且不安。

　　端坐在电脑前。认为自己可以就此变得清醒。可手指仍旧安静的结束在寂寥的孤寂里。它想沸腾想喧嚣想邀请我跳一支富丽的圆舞曲。却最终被停止的思维扼杀在时间的缝隙里。

　　[荒芜。盛开的是夏季的繁华。]

　　最近。我经常对着笔记本上大片大片的空白发愣。找不到一种适合的心境去填充。我想。也许是我的手指荒凉了。又也许是我丢掉了那些在指尖飘动的文字。

　　昨日。我在路上走着走着。看看路边的树。突然就惦念起了多少年前的圣诞节。我有一棵装潢的圣诞树。我把它放在一个房间的角落里。缠上一圈又一圈闪烁的小灯泡。就这样把它搁置在那里。一年又一年。习惯到遗忘。我不知道它是否会恼恨我。因为它就在我身边而我却疏忽了它的存在。觉得很抱歉。只能说抱歉了。

　　[痛苦悲伤。晾晒在怒放的花儿上。]

　　一直都在对自己说。从今当前。一定要做一个美好的女子。不再悲伤。不再疼痛。我在努力的扬起美丽的嘴角。我亦是执拗的深信。总有一天我的明媚也一定会天花乱坠。

　　可是现在。忧伤又环绕开来。那种逼真的感触就连自己也无法把持。Mory曾经当真的对我说。舟。你的骨子里总是流淌着忧伤。无论你如何努力。也将杯水车薪。它们已成为了你身体里的一局部。她说的对。忧伤总是以一种急速扩大的姿势充满着我身体的全体。用尽全力想要把它们驱散却也只是徒劳。我像个仓皇失措的孩子般。与它小心翼翼的对立着。我是那么的害怕这一切又将成为一场无疾而终的片断。

　　[冷僻。擦过了午夜潮湿的风。]

　　角落里。一种冷清在默默滋长。像个逝世囚个别沉寂在浓厚的黑私下。让我有些不敢面对。也不想面对。

　　我胆大妄为的拾起那些荒芜上的忧伤。放进遗忘的记忆里。悄悄的期待瞬息万变的尘埃落定。

　　[荼蘼。染不了那纯粹的色泽。]

　　短信的声音撕裂了夜的安静。无它。简略到只有一句话。请让我把幸福给你。我努力回忆着那个熟习却又生疏的号码。然后礼貌性的回复抱歉。关机。然后持续码字。因为我的生命中已有了一个他。我无法使自己融入别的男子的世界里。于是我只能决绝的用指间拼凑出负疚。狠狠的逃离那些暧昧的温暖。也许对彼此而言。我们都只是一个很好的倾诉者。可文字的花招让所有纯粹都显得过于矫情而又泛滥。

　　我想。有些事件都是命中注定。那些错综复杂的纹理在掌心里盛开。一时的看不明白。时间。幻想。记忆。难过。我想我足够刚强。我尽力让本人明媚。我享受生活。我知道生涯一样也在消遣着我。等到身心疲乏的时候。我知道。还有他。会陪我一起分担。

　　[粉碎。描绘成了眉角的轻愁。]

　　有时候我在想。被损害的那个人实在不一定是最难过的。就像方才。冷冷的说了抱歉之后。再狠狠的按下关机键。我必需这样拒绝着暧昧的温暖。然后我才干微笑着心安理得。看着一个个试图濒临最终却逐一远去的背影。我单独说着对不起。其实。我只是愿望你们都过得好。好到没有我的忧伤牵绊约束。

　　我只想以自己的方式。对所有人公正。于你。于他。也许你们会问这样会不会就此寂寥了。我能够答复不会。由于我深深留恋着一个男子。他令我纠结。但只有听到他的声音。便感到他是无可替换的。

　　[麻木。散落在蜿蜒的纹路里。]

　　夜凉如水。我看到了镜子中的自己明媚微笑里不可暗藏的忧伤。相貌忽然变得苍白。盛夏远去。天空蓝得发白。阳光在我的眼睛里朵朵绽开。Mory对我说。舟。你把自己禁锢了。盼望你能快活些。我说。Mory。你看。这个冬天。怀念猖狂的滋生。悲伤的眼泪终于掉了下来。

　　木木不见了。MSN始终处于离线状况。我不知道这个凌厉的女子只是临时的分开还是就此消逝了。她曾对我说。我如一个硕大的太阳。而她。就是那朵不知疲倦的向日葵。她只是追赶着我的踪迹。也感到到心安。犹记得。她说。网络终究不是一个宁静的居住之所。就到这里。该离开了。我能想到她面对着那个茁壮成长的点击率时麻痹的表情。

　　[迷失。勾画下了倾斜的宁和。]

　　兴许看着这些字的你。想着我是如斯矫情。你说你不会呜咽。或者说很少哭泣。那种想要告知全部世界你的悲痛的方法你不。而我想说的是。我在写一种情感。在宣泄一种立场。我想说我不晓得。我不想听。可是我毕竟仍是挤出笑颜。用余下的时间。等候。空泛的快要糜烂的时光。我微微的。触碰着哀伤的叹气。

　　感激。一直支撑我的人儿。一直容纳我的人儿。一直在我心坎里的人儿。我知道。你们心里必定清楚。当这个世界不再有虚伪的时候。或者。就不会有忧郁跟疼痛了。于是。世界会变得更加惨淡。所以。我决议不再谢绝虚假。当然。我也不会接收。假如心里有爱。就不会失望。爱是纯洁的货色。不应当受到任何其余的烦扰。

　　[懦弱。残破的记忆霎时纷涌。]

　　你不会知道。这时候的空气是软弱到令人窒息。他总是放任着我的率性。自豪。当初的我可以设想到他生我气时冤屈的样子。我想我们已经完整属于了彼此。我想我们可以长生明澈。咱们一直在为那个终局不会忧伤的故事而相爱。

　　可是心爱。你看。他很忧伤。她很忧伤。我的忧伤很忧伤。空气开端凝固。有人说。恋情不可托。眼泪太矫情。可是只有我们知道就好。不论走多远。我们所爱的都将是彼此。即便全世界沉溺。那只有我们知道就好。

　　[遗忘。含混一抹断了的创痕。]

　　我努力去忘却那些勾留在性命中的曾经。可是却变得愈发清楚。索性不再理睬。长此以往。便演化成了一段朝思暮想的刻骨铭心。它们偷偷的在我身体的某个角落里繁殖暗长。让我无法等闲去触碰那些从天而降的暖和。

　　我已不再是个热闹的女子。繁荣背地的暗昧与虚伪终极让我安于现状。我已经不起任何打搅。所以。敬爱。请你回身。而后遗忘。

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