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爱在痛的边缘 分别在惨痛地逼近

编辑: 路逍遥 关键词: 伤感文章 来源: 记忆方法网

  叶落秋至,秋风开始萧瑟,静夜也开端了远征。透过窗前的月光,心绪在深奥的夜空里徜徉,我把持不住自己,又在孤身逆旅中感怀人生。

  秋夜悲己,我也不幸免。人生过于残酷,残暴得让我不能接收,我在一个不经意的时光碰到了你,早已让我的生活变得繁重起来,一个心中充斥了浓浓爱意的人在无声无息中渡过,他心中的压制该如何能轻松地开释!

  四十不惑,好像不该妄谈情绪,可感情在胸中积存,扩大得不能矜持,便洋溢开来,带着思念源源一直捎向远方。

  天降福祉,你就像从天而降,我甚至还没来得及反映,幸福的感觉便周身蔓延。那时,看着广场上的人们感觉很亲热,看着广场上的你,只觉疼爱不已!浮生如梦,竟然显现得如此真实,洒脱得清清新爽。世事如云,竟然飘忽得如斯真切,笑吟吟让我应接不暇。

  曾多少何时,谋面是我的奢望。在心灵深处,你,似冰雪般圣洁、似寒梅般气节。逼得我不敢仰望,唯恐玷辱了其间的高洁。在心里谋划着一千遍面容,也未能刻画。我知道语言难以描述,描写了就是降解了她的气节。只在心里深藏,我也要把心灵涤净才好珍藏。多少个夜晚,我只是在孤单地苦苦怀念,孤独已成为我的天职。在这点上我是悲观的,于达观之上我又是快乐的。因为思念从单数走向了复数。相向的思念在时空中转换,成绩了快乐,快乐得实在又牢靠。

  而现在,幻想一下子演绎了事实,我甚至有点儿忙乱了。心里极难安静,没成想本来遥不可及的幸福居然从天而降来到我的身边。敏于言也敏于行的我只能听凭感到在秋风中感触。无需感触,感受变得过剩。无数次的沟通跟交换早已积淀在心坎的感想之中。

  不知多少次了,雷同的主意在彼此间传递,好像找到了一个另外的本人生涯在别处,惊人类似的设法仿佛在印证着对人生的休会,让我感到性命在别处连续。宝贵的是我被远方所吸引,精神不止一次地被牵引到高贵的层面,使我的精力在高位运行。

  生活中的苦恼由于远方被稀释,因为倾诉。而我遥望远方,远方也在鞭策。这使我不敢懈怠,唯恐懈怠流于平泛,空耗了生命,也辜负了对方。

  在我内心深处始终暗藏着一个伟大的恐惧:那就是对死亡的畏惧。“朝闻道,夕死可矣”。我哪里有圣人的睿智?面对未来的恐惧,我有时躲在被子里被吓得瑟瑟颤抖。说到底我是悲观主义者,这件事已经折磨了我好多年,总是让我认为这是最让人遗憾和愁闷的。因为它的不可逆转,我在很长一段时间用勤恳和努力来减少它对我的压力。但任凭我怎么尽力,都不凑效,恐惧仍是在深夜不期而至,理智终极不能抢救我了。

  但这所有忽然间被逆转了,我竟变得无所害怕了。我这才晓得是爱的气力。来自你的一句轻描淡写,赛过无数的说教,我接受得那么坦然,充盈内心的恋情一每天茁壮成长,生发了宏大的力气,克服了内心最深处的胆怯。甚至盼望快点儿加速自己的朽迈,盼望年迈,去迎接生命中的最后期望。

  我知道是因为内心的爱使得所有的迷惑和害怕被化解了。而这并非你刻意所为,只是你的不经意间的沟通让我把理智让位于情愫。我原来就是一个俗人,做不到放浪形骸。晋代有个刘伶常坐鹿车出游,携带一壶美酒,使人“荷锸而随”,谓曰:“死即埋我”。这是何等地潇洒!我做不到。我只能把对逝世亡的恐怖寄托于远方爱的召唤。在这个层面上讲,我是自私的。我兴许是应用了爱来实现内心的安定。但我深知偏偏唯有爱才干让游弋不安的一颗心得到暖和。你没有任何的矫情和造作,一切是那么地天然,举手投足之间让我非常地留恋。

  我站在秋天的风中,在别人的眼中不免过于肃杀,在我却近乎温暖如春。风中的你不就是一道景致?平和漠然,温顺地招架萧瑟的秋风。我过于痴迷,真的是留恋你宠辱不惊的淡然处事作风呵。

  曲终人散。等待相聚的痴迷过后是深深的惘然。我也知道聚散是人生的常事。但我不想分离,分别那一霎时给人带来的酸楚是肉痛的情节。真的惧怕再聚无日啊。分辨时的咱们正是一面镜子,照出了有情的依恋和无情的世间悲剧。

  青青子衿,悠悠我心。岁月只会无情地流逝。但我仍对将来布满希冀,心照样还在痛并快活着。相爱不能相守的感觉真的应了一句老话:爱在痛的边沿。

  分别在惨痛地迫近,望着远去的背影,留下的是木然的怅惘,我缓缓地挪动脚步,感觉灵魂和躯体早已分别。分别后的相思是一段悠久的路,路的两端还是我们悠长的思恋。

  秋季在蔓延,我想把爱留住,让爱也滞留在这个秋季,成为永恒。


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