天空，终于很明媚。我翻开窗，深深呼吸着空气中钻心的温暖。拨开睡的蓬松的长发，我对着镜子吐了吐舌头，原来，自己一直是可爱的女子！就像这个凌晨，我透过指缝看到在云端跳跃的光辉，斑斓的犹如诱人的生果糖！
我越来越喜欢这样的生活，比爱情更容易让我感动。时间滤去那些浮华与躁动，留给我更多的温雅，我不再用笔留下一些纠结的文字，也不再感叹那些生生不息的伤害，我躲在被子里，闻着棉絮上柔软的滋味，幸福的弯起嘴角。
实在，我只是如斯罢了！
曾经我想用一种滑稽的方法离别自己苍白的表情。或者吧，80后的我们有种单纯的悸动，心里总是埋藏着羞于开口的情感。只是从此，我们再也无奈以年少轻狂来说明自己的成熟；再也无力去承当由于无知而结下的苦果；再也丢不起那曾经与自己失之交臂的机会；再也不敢与爱情有太多的过往！
我，终极还是很顽强！
我的世界因为有了一个叫半夏的女孩子而变得很温暖！
我爱好那些在别人看来早已古老的音乐，关于友谊的，对于恋情的，关于悲伤的，关于打动的，那些古朴的音符是被时间浸泡过的水晶，在我性命里绽开的流光溢彩！
我们淡淡的可惜过，为何单纯过后我们感伤的时间会连续那么长？匆匆地我发明从前怎么也放不开的货色当初想想，也不外如此。是时间太过残暴吗，从深深的痛苦悲伤到悄悄地怀念，再到现在的息事宁人，我居然摇曳着笑容，带着少许的招摇。
兴许哪天，我就该明确，一个女人毕竟还是有女人该做的事，脱离不了事实，也脱离不了世俗。而我，捧着不施粉黛的脸，还能雀跃多久？
当生涯始终细水流长的过着，性格也不自发的慵勤起来，温绵而儒雅，也不免多了些琐碎，一些含混不清的挂念！
那些花一样的女孩儿忽然让我的笑容变的苍白无力，如若她们是那样的美，我却只能隐隐的晓得某一天，自己无名指上会多出一只残暴的钻戒。
已经记不起那些帅气的脸上稚气的线条跟上扬的嘴角，人不知鬼不觉中，自己却爱上一张有着成熟轮廓的的脸，暖和的笑脸和细腻的谈吐。我还是个孩子吗？如果不是，为何我能感到得到那广阔的襟怀和一份来自遥远的激动。我浅浅的笑着，真是可恨的男人！
我们越来越有勇气和世界对抗的时候，心里又有了恐惧与不安，好像太多双眼睛环视着我，而我，却不能自我！再过些年，我们就老了，眼角开出层层的花，任何关于青春的传奇也就不始而终，和那些与年青一起结下的爱情一起泯灭掉。
我老是在不经意间听到一些熟习的声音，触动心底最柔软的那很弦，从《春风破》到《给我一首歌的时光》，我也终于清楚，没做完的梦，真的最痛！
我像个孩子似地纠缠着梦幻的一端，迟迟不肯撒手，直到满心的柔情全体碎裂！当有更多的人为我心动，我的心，却已经伤的面目全非，脸上，如断翼般单薄的笑颜。
我不断的懊悔，如果，如果能有如果，我可以更乖，更刚强，这样，我可不可以很幸福？
佛说：过了十六岁的劫，我长短富即贵的命！富，怎样的富？贵，怎么的贵？假若，我是一朵牡丹，我却盛开在半夏，我惧怕，阳光灼伤本人懦弱的花瓣。
我甚至理解，只有有一个很好的男人，我就能是个无所不能的女人！
路，还是那些曲折。纵使，物欲横流，纵使，虚伪恶劣，这个世界上还是在不停地演出着，男人与女人，女人与女人，男人与男人之间各种戏剧性龌龊的故事。而我，委身在某个角落，讥讽的大笑，一群无知的红男绿女！
是什么含混了我的眼睛，刺骨的恨在我心里裂开深深的伤口，从何时起，我的眼泪，变成了便宜的液体。
还在逞强么？那很好的男人，我只是艳羡而已！
牡丹？我无需。我只想有一缕淡淡的秀气，只要优雅，便已足够。富贵花，要哑忍太多的天翻地覆，我，只是尘世中的明媚女子。
本来，我只是那么轻易就被满意，一个暖暖的拥抱，一个蜜意的回眸，一个坏坏的亲吻。
我的心里，一直地在腾出一些地位，来包容更多的人。不断地来交往往，不断地分分合合，我还来不迭记起一张张貌似高兴地脸，时间就已经冲淡粘稠的记忆。
咱们彼此委婉的损害着，又彼此虚假的抚慰。我真的不想去恨，留下那些时间，我可以被许多人爱上，也可以爱上良多人，甚至能够让无耻的男人万劫不复。可是，能么？一抹温婉的笑足以让心里蠢蠢欲动的空想无影无踪，只管，我是爱你的，但却仍是自持。
一个女人，若不了耻辱之心，还有什么可憎之处。如若，我冤屈了尊严，我情愿把爱情抛的很远！
刺眼的阳光透过葱绿的芒果树，投下斑驳的图案，我的指尖穿过柔软的发丝，我扬开端温润的笑。假如哪一天，我有了那个很好的男人，我要给他买浅蓝色的牛仔裤，还有清洁的白色T恤，而我，仍旧是那个可恶的女子！
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