我只是害怕,投入的太多,离开的时候会很难过,会更舍不得。还记得我曾说过,假如你找到一个比我更好的女孩,我会真心的祝愿你,而后微笑的离开。因为你幸福,所以我快乐。
我晓得,咱们之间的差距很大。所以在我的心里,总感到有那么一天。你会分开我,你会找到一份新的幸福,而那个人却不是我。每次我都会从梦里哭着醒来,让自己惧怕与不安。
我知道,你很优良,我配不上你,所以我不敢高攀。我知道,你是爱我的,也知道你对我是真心的。可是,在我的心里,我总是害怕有一天你会后悔,懊悔当初你的抉择,所以我乐意无偿的给你自在,让你翱翔。
从来没有给予你任何累赘,我只想让你多点快活。我何尝不想依靠你,跟你在一起,一辈子。可是,我纠结,我害怕,我矛盾。我明明舍不得你,却又逼的自己废弃你,心里却又不甘。
为你斟酌,为你着想,可是又伤了本人。泪水总是无能的表示,我老是不愿在你的眼前表现出来。我情愿让你感到我是一个带刺的玫瑰,也不想炸伤你。只想离你远远的,不敢与你走太近。
我怕伤了你,也伤了我自己。连我自己都认为没长进,怎么抵触又挣扎。心坎何尝不想有一个温暖的港湾可以依附,有一个爱你的人能够为你端茶倒水。可是,这些简略的幸福,我素来都擦肩而过。
我何曾不想幸福,可是幸福总是与我失之交臂。指尖的流年,不经意间的想起,是一种痛,更是一种怀念。也许我可以瞒过别人,却无法诈骗自己的心。爱,底本是一件幸福的事,可现在却成为了疼痛的源泉。
从来都不猜忌我爱你,从来都深信你是爱我的,只是我畏惧当前,你会发明,我们之间有更多的问题。你会离我而去,你会放开我的手。好不轻易得到的幸福,却又这样从我的身边消散。
我无法接收这样的部署,所以我宁愿我当初受伤,也无奈再续前缘。由于我伤不起,我受不起这份苦楚。兴许我是信任运气的,不然我们不会再次在茫茫人海中相遇,那么暖和,那么阳光,那么明媚。
人生若如初见,那该有如许的美妙。至少没有以后的懊恼,也不会失去擦肩而过的幸福。那么短暂,短暂的只能够悼念,埋藏那么曾经温暖你心间的幸福。总觉得自己是一个带刺的玫瑰,实在最初的理由是为了顾全自己,不让自己受到伤害。
记得我曾经好笑的问过自己,我幸福吗?我快乐吗?那时,还有良多人反驳我,幸可怜福,你自己不知道?快不快乐,你不明确?总觉得自己是一个矛盾体,有时候明白,有时候却很糊涂。
所以总是重复的问自己,我想要的是什么,我到底是为了什么。似乎心中始终都不一个明白的谜底,也许在我幼小的心灵中,仍是有一份等待。只是这份期待,也许只可以惦念。
是个幻想,是个期盼,是个传奇。也许注定只是我心中一个小小的妄想,也许这是独一可能抚慰自己的。就是因为这个世间,损害总是无处不在,我终于在阅历了那些伤痛之后,再也不敢容易去爱。
我的爱没有猖狂,是因为害怕受伤。在爱一个人到了某点,我会劝解自己,合适而止,也许才不会那么容易受到伤害。眼泪总是无法换来幸福,只能够让自己释怀。眼泪也是人生另外的一种清楚,坦然的去对待这个世界。
我只是害怕,曾经的伤害会再次重演。为了不让自己再去纠结那份伤感,也只能坦然的学会来日。无论如何,生涯总要持续,哪怕不是为了自己,是为了爱自己的人,也要好好的。
有时候,感觉做人真难,真累。有些事,也只能够往肚子里咽,只能够用谣言来弥满。固然不知什么时候真言能够再次滑落心间,但那注定只是一霎时。就像秋天,叶子还没有来得及留恋,已被风吹落了大地,埋在了树与土之间。
我跟你,还没有明天,就像放了的鹞子,忽然断了线。你我迟早都要回到出发点,从新动身,整理自己的伤害,面对微笑的去迎接新的一天。所以我害怕,你我就这样擦肩而过,失去的幸福再也不存在。
我只所以害怕,都是你给我的不安。也许这份爱,没有来得那么大张旗鼓,但我也曾那么真心的盼望过,也真心的祝福过,盼望我们能够联袂到白头。只是不知道,这所有是否都会如愿。
我把这一切交给了时光,相信命运总会对我们依恋。是你的总是你的,不是你的强求不来。我早已不再贪念,而是理解了放开。给自己一份坚信,让自己明白,这个世间还是有爱,总会迎来幸福的一天。
月有阴晴圆缺,人有酸甜苦辣,也许是支配,也许是命运,也许是注定,无法转变。但愿人久长,千里共婵娟。也许只能够对着夜空,表白宿愿。但愿爱充斥心间,不再害怕与不安。
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