花落非无声风过也留痕，爱过之后是本人的孤独，都说花开美，谁见花落泪，心似芊芊结，红尘谁同醉？

　　有一种爱不是自己的即便再怎么努力也不会是自己的，或许有一天当你们的誓言不在有效，当你想举手扣响我情感之门时，我一定告诉你：门一直为你虚掩着。

　　你好：当你看到是我的信时也许你很恶感，或者在这花开散爱流水送情的浪漫节令里让你多了份扫兴，所期盼的并不是你所期盼的人的来信，但我盼望你能看下去，我不奢求你能一个人在夜里去读它，更不奢求你能居心的去懂得以下我所说的每一句话，可是我却在等待否则再等又是一万年，这封信我对你换了称说，我突然感到一种揪心的失踪，一种难言的诉说，一种因失去而改笔的苦楚。

　　可是这是确信无疑的事情，你对我的爱将会消散，爱或许是花束中飘动的无数轻微尘埃，随风起落，不可存留，不被探测与索取，我们之间的事，就像一封已被投递的旧信，信里有发黄故纸浸透着潋滟春阳，笔尖在空中轻轻摩擦，发出声音，写下温柔黯淡的片言只语，惟独书写的那段时间失落。时间与记忆背道而施，记忆被送达到虚无之中，开始成为无始无终，随着时间流逝无情，我们在逐渐淡忘彼此，忘记对方的过去，忘记对方的相貌，也忘却对方那曾熟悉的感觉，我们似乎开端又变的那么陌生。可是我却不曾忘记你的好，时时惦念，留给自己在浮华世间的，一簇小小温暖火焰，有情有意，心有纪念。

　　在时间里面我们什么也不能留下，包含疼痛，快乐和性命，海誓山盟经不起离与别，也别说什么山高水长。

　　谢谢你那晚给了我伤心的理由，我已经许久良久没感到自己还有泪，其实，雨滴从玻璃上滑落的样子是有轨迹可寻的。

　　十三岁的懵懂与成熟，好奇与冲动，让我犯下了不可谅解的错误，或许她们已逐步淡忘，或许已在她们心灵上留下了伤痕，早已凝固了的这份记忆，何时才干离开被搁浅的港湾，随风而去，到一个能淡忘下去的处所，不求永远只求安心。

　　十四岁那年我喜欢上了一个女孩，在那时是没有许诺，没有永远，只有感觉的世界。我还记得我把一个易拉罐的拉环带在她手上时浮现在她脸上的那份红润，那份娇柔。她让我握着她的手，她问我能感觉到她此时在想些什么么？她的手真的很柔软犹如让我感到到她的心一样，我说你想让我一直握着你的手，不论我走到何方都要牵着你到手把你带在我的身边。她看了看我的眼睛，她笑了，并且低下了头躺在了我的肩上说你未来的世界里的女主角确定不是我，因为我留不住你，我说不会，一年后我们分别。她没有哭，她说谢谢，你让我知道了爱一个人的感觉。我说对不起，底本这就是一种错。现在那份苦涩已变成美好的回想。

　　十六岁的年华，十六岁的不羁，狂傲，冲动叛逆的我，早已习惯了在那个现实的另类世界里生存。这一年我的狂野被她的温顺所驯服，我爱上了她。起初，我们两个人的彼此世界里都没有对方的痕迹，各自生活在各自的角落。也许天意是存在的，也许它会成绩一个必定存在的事实。当初想想好像一切都是历史的复演，演绎的是那么完善，我明白的记得是因为一支笔攻破了我们之间的不识与冷淡，就在那一刻我感到了一种不曾有过的舒心与动乱，即便如斯我们之间的话并未几，我不爱好说空话，那是一种无聊。对她我抉择带着爱的沉默，并不是一味的缄默。时间就这样促的从前，从指间流过却不留痕迹，我发现我似乎失去了什么？距离折断了爱。或许只是一种年纪的处分，一种爱的虚无。

　　我只想说你才是我今生的独一，有一种创痕是永远也擦不掉的，那就是爱的伤痕，因为它深深地刻在心里，并且跟着青春的渐老一触就痛，有人说抽烟是吸烟者给自己放映的一部有关美妙空想的片子，而对我来说这场电影里更多的始终是对你旧事。

　　二十岁这一年你闯进了我的世界，我的感性一直把持的情感的激动，可是一天你站在了我眼前，我不看你，我只想让你走，我不想去接触这份不成熟的感情，我知道我还年青，我也知道此时除了爱你并不能给你带来些什么。毕业了，大了，似乎注定的是无奈回避的。你说一个月我许可，由于我爱你，固然看见行将离散的悲伤，我想用一个月的时光教会你什么是爱，该怎样去爱，爱一个人与被爱的味道。我从不向你表白我的情感，我沉默，但我常对你笑。你不曾留心过我对你的细节，我也不想让你看到，实在每时每刻你都在我的心里。我不跟你说过多的话，我想坚持咱们之间的间隔，一个月足以。可是后来，对不起，我真的爱上了你。然而我却无法改变我对你的爱的方式，于是我又多了条准则，我一定不让你懊悔，于是我们之间的情感就像一部文艺片而不是像大多数人那样的三级片，成果可想而知，我不后悔！两地相隔你爱上了别人，为了爱，我最后能为你做的只有我分开并且让你厌恶我骂我，于是我做到了，心痛，为了你。或者有一天当你们的誓言不在有效，当你想举手扣响我情绪之门时，我一定告诉你：门一直为你虚掩着。

　　这是一种成熟，一种简略的快活，一种难以言明的等候的幸福。

　　也许只有爱，才能拔起擎天的巨木，才能升腾冷漠的生命，能力袒露很多灵魂，以及能在长长的黑夜袭来时也有耐烦的期待黎明。

　　对你我未曾理解怎么去爱你，庇护你，更不懂的已何种方法去给你暖和，给你幸福，给你依附，为了爱我一直的去学习去尽力，直到有一天我学会了，可是我却忽然发明对你来说我已经晚了，你知道么，我很肉痛，一种撕心裂肺的痛，更是一种难言的痛，一度我的心境很消沉，我的幻想我的能源我的目的仿佛被无情的抽干，辞去所有职务推掉一切应酬，酒囊饭袋般的生涯着。兴许上天恻隐我，让我意识了一个人，她让我晓得一个男人该做的事件，我觉得很愧疚。我又从新燃起了斗志，但失去的已永远不能再回来。

　　我曾想挽回我们之间的爱，让我去呵护你给你温暖给你快乐给你幸福，我还有良多很多的事不曾向你说起，我想牵着你得手在傍晚的林间小路上微微地向你说起，我还有很多许多的本事没有教你，我想教你下棋，让你感想一下战场上有情与无情的搏杀，我想教你弹琴，让你感触一下自己心灵所变更出的美好之声。我想教你舞蹈，让你感触一下眼光对视的温柔。我想，为了你我一直在努力，你说你毕生会碰到四种人，我想我是最爱你的那一个。

　　我来找你，那晚又下起了雨，我给你电话，我又听到了那久违的熟习而今生疏的声音，你的语言你的语气给了我彻底的理由。我手捧的那十一朵盛开的玫瑰悄悄地躺在了那个湖边，黑夜中的雨滴滴在那深红的花瓣上，阴暗纤弱的灯光被它折射出了颜色，很美，此时却真的很伤感。我把它留在了湖边，也把我对你的爱留在了那里，当我回身的那一霎时，我突然清楚了：爱上一个不爱自己的人是种错，第二天一早我便坐上了返回的列车，好像一切都停止了，我突然有种轻松有种释然有种摆脱之感，有一种爱，不是自己的即使再怎么努力也不会是自己的！

　　夜已经很深了，好像看到了拂晓的到来，酒也不在那么浓郁，失去了醉意，我也该到了提笔的时候了，最后我只想对你说一句话，当你们的誓言不在有效，当你想举手扣想我感情之门时，我必定告知你：门始终为你虚掩着。

本文来自：逍遥右脑记忆 /shanggan/315119.html

相关阅读：假装着你和我彼此的地老天荒
伤感的季度冷天
如果真的爱我，为什么要这样对我？
请原谅我的眼泪，它悄悄的流淌
你的世界我曾经来过