寂寞。在黑夜的仿徨中游走。

　　八月未央。游走在灰暗色的城市边沿。

　　[七夕夜。眼含泪。]

　　我始终说本人是个病孩子。

　　零点时候。我还未有睡意。

　　不停的敲打着键盘。黄暗色的台灯。

　　我仍是那么爱好用。

　　享受着灯光下的神秘。我这样一个女子。

　　却怎么也找不到逃离寂寞的出口。

　　是头发长了遮蔽着我的眼神。

　　还是眼中的泪水含混了视线。

　　让我始终看不明白前方。

　　认为自己很顽强很无谓。

　　转身站在镜子前。我注视自己。

　　当初的我怎么如此苍白。

　　看的入神。忽然想起七夕的牛郎织女。

　　一年一次的河汉相会。

　　想到这。仿佛稍稍缓解了我心坎的急躁。

　　[已陌路。谁独伤。]

　　端详着自己的那些伤口。一次又一次的被我记忆。

　　想要忘却居然是这样难。于是。罗唆泪流。

　　听凭自己无力。失眠。伤感。寂寞。孤单。哀伤。

　　我多想逃走。不要记忆。呜咽的苍白。

　　我再也无奈信任童话的爱情。

　　我的刚强。在伤痛眼前如斯懦弱。如此枯败。

　　我无法驱散忧郁。

　　孤独着惦念。寂寞着记忆。那么你呢。

　　还会在QQ上给我留言。陪同我一个又一个无眠的夜吗。

　　当然不会。从前已经由去。你已经放下了彼此的曾经。

　　霎时。泪水像流星一样划过腐化。心阵阵的痛。

　　我癫倒在冰凉的地面。试图让自己冰冻。

　　却还是只觉得悲凉。

　　匆匆的。我安慰着自己。闭上眼睛。单独难过。

　　[浪费。深夜的寂寥。]

　　我在阴暗的灯光下。敲击着键盘。写些寥寥的字。

　　在安静的夜里。发出寂寞的嘶嘶声。

　　容不得空气里的一点杂质。我在房间里燃了香熏炉。

　　混杂有熏衣草的香味。浓郁却又清爽。

　　一直到烟雾狰狞的耀武扬威。把我吞噬。

　　我才在暗夜的麻木下。开端昏昏沉沉的胡说八道。

　　[瞥见。微笑的鬼魅。]

　　又从新站在镜子前。我微微的涂上了粉红色的唇彩。

　　苍白的唇登时得到了温润。可就我在回身时。

　　恍然间看到了一个鬼娃娃。

　　她有着更苍白的脸。迷离的眼神。诡异的微笑。

　　我对着镜子里的自己。做出一个无所谓的笑颜。

　　突然。真的感到背地一阵冰冷。不寒而栗。而后逃离。

　　我是一个在黑暗中一直探索的女子。

　　寂寞拢住我的喉咙。

　　让我无助得手足无措。实在。无处逃离。

　　[有些遗忘。越过甜美。]

　　我良久与这里失去接洽。

　　有一些人不停的留言。有一些人却始终离开不脚印。

　　IP地址栏有些混淆繁多。甚至于我自己亦会深陷其中而不知。

　　亲爱的。请谅解我的离开。谢谢你一直惦记着我。

　　我很好。固然你在这里看这些文字缭乱恍惚。

　　现在的日子是一种坦然的状况。即便短暂。即使奢靡。

　　我仍旧享受着这样的时间。

　　陪爸爸聊天。陪妈妈逛街。跟好友人渡过一整日欢喜的时光。

　　其实。生涯不外如此。

　　是他们带着我在尘世中持续着一份安宁与美妙。

　　让我更加明澈的望着我所领有的爱与美好。

　　事实上。我有很多话想要说。

　　对于这次久长的的思维凌乱。关于将来的分开。关于恋情。亦有我内心抵触的纠缠与隐秘，我在找寻着一个出口把它们诉说给你们听。

　　只是。我有时候像是一个面色淡薄的哑巴。甚至连写出的文字看起来都那么的狰狞。所以我一点点的把它们删去。再写出来。再删去。反重复复。

　　这个世界上。永远有人在期待。等待一个空位。永远有人在遗忘。遗忘了那些故事。那么。请让我把文字留给那些等候。留给那个空位。这样罢了。

　　一起留下的。浮现的。

　　还有我怀念的心。你会记得吗？

　　有些遗忘会超出甜蜜。化作虚无。

　　而遗忘的消散往往是铭刻的重新开始。

　　敬爱的。想来。我已在这里留下太多。太久。也该停止了。

　　愿你们重新看到我。咱们继承着彼此爱护。我的心爱们。

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