还是习惯去你的空间，去寻找你的脚印。只是我不再留言，不再留下痕迹，不想让彼此更累。心还是痛的，默默为我们的无缘而呜咽。

　　实在的那份感情，本来是那么令人肉痛，令人难以忘记。底本认为小心痛变成习惯了就不痛了，可是偶尔间回忆，偶尔间的记起，却一次比一次痛。习惯了去看你的QQ，曾经看到你在，我会急不可待的和你谈话，跟你聊天，聊我的喜怒哀乐，我的一切。你老是默默地听完我的唠叨，而后说一句“只有你愉快就好”。而现在知道你在，可是我却只能无语。而我没有勇气去面对残冷的破局，没有勇气面对我曾经损害过的你。我只能学会把持自己不再去想你，不再去打搅你，一个人默默蒙受那份思念之苦，我累我哭我痛我无奈，然而我却不想让你知道。我怕会带给你更多的疼痛，幸福只是霎时的片段。所以，雁过也只能在心中留下痕迹。但是，一切持续。

　　会不会又那么一天，我不再想你——你的好，你的坏，你的对，你的错，你的真挚，你的爱，你的宽容与庇护，还有你的笨……我当初终于清楚“爱一个人就是一边恼恨他一边怀念他，一边贬斥他一边向往他。刚下逐客令发布永不再见，翻回身却又七颠八倒的拨动电话寻找他。”

　　你能够疑惑一切，可是你不可以猜忌我对你的真诚，你恨我，可是你又爱我，我知道你很苦楚很无奈，我应当比你还恨我自己吧，我恨自己的懦弱，恨自己的没主见，更恨自己连仰头面对自己情感的勇气都没有，像我这样的人，基本不值得你爱，也没资历被你爱，你问我，我到底是为谁而活，是啊，这个问题我同样问了本人很久良久，可是总找不出理由来说我是为自己而活，我是这样一个没主意的人，有时候情愿信任别人也不愿相信自己，所以我这个人活着是一种累赘，家人的累赘，友人包袱，常常想人为什么要活着？良多人答复说是为了生涯，可是我却想说人活着是为了受罪，一个什么都不能做的人，一个连抉择逝世的权力的人活着是真的没意思。

　　我经常说你不懂得我，实在不谁比你还了解我，我知道只有真正地爱一个人才干够容忍她的所有，固然你的爱默默无声，虽然你从未曾用语言来表白，可是我晓得你是最懂我的。我不知道在多年当前你会懂得我吗？是不是在多年以后你仍是像现在这样恨我？恨我的脆弱，恨我的废弃。无论怎么样，咱们曾经相爱过，所以不用怀恨，我会永远记住我们之间美妙的回想，美好的一切。

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