时间真的是个恐怖的东西,有人说时间可以冲淡一切,有人却保持时间能够证实一切。而不管你抱着怎样的心态,终极还是会失守在时间的旋涡中。也许在某一天,你会惊觉,那些对于时间的记忆是如斯含混,甚至于回忆起那些曾经的时候,所有的画面都好像蒙上了一层迷雾,不管如何的尽力,仍然朦朦胧胧的看不明白。
不记得在哪本书上看到的了,人类的记忆是一个庞杂而宏大的智能系统,它是存在自我掩护功效的。当精力受到强烈刺激,或发生了一些自己不愿承认的事情后,过不了多久,记忆体系就会主动删除那些它以为不好的东西。以至于很多时候我们都会开始猜忌自己,某些人某些事是否真的存在过发生过,这也就是所谓的“取舍性失忆症”了。说白了,这种所谓的病症其实是出于人类自我维护的本能,也算是一种本性使然。
我不知道我是否也患上了抉择性失忆症,假如可能忘记懊恼的,只记得快活的局部,或者未尝不是一件好事。只是许多事情都不可能尽如人愿。每每我们越是想要忘却的,反而越是记得无比坚固,以至于看到听到与其有关的东西,回忆便会再次升腾。
渐忘是跟着时间的流逝,对人或事物的记忆便开始隐约,记住或遗忘都是不被自己把持的。恍如那些发生在曾经里的分分秒秒都是一场漫长而无脉络的梦。好像某个名字也成了一种曾经呈现的幻觉。
有一些人,今天还在耳边细语呢喃,也许未几后,彼此就没入茫茫人海,就像两条短暂相交的X射线,交点之后,渐行渐远。
阅历过几段情感,爱过别人,也被人爱着。但还是搞不懂,男人这种生物,他们的脑袋里到底在想些什么。这世界上总是有一种人,他说他爱你,用他们自己的话讲是很深很深的爱着你,然而却又不得不离你而去。给予你并不须要的祝愿后,看似苦楚的回身分开,过不了多久又来怪你为什么那么容易就废弃。
恋情开端的那一刻好像老是很美。不记得从什么时候开始,晓得这世界上还存于一种感到名为“爱情”。十多少岁,抑或更早?那些很久良久以前的人或事都曾经那样鲜活,然而时光流过许久后的本日,为何只剩下了一点些微的吉光片羽,在记忆中冥冥灭灭,却又怎样也疏忽不去。
不想去在意,不想去在乎,于是告知自己,一切都是无所谓的,我始终都是一个人,一个人来一个人去,那样踽踽的,一个人过着只有自己的生活。然而,真的是这样吗?毕竟是生涯摈弃了我,还是我自己背离了所有的温暖?
总是惧怕受伤,也不想去伤害那些性命里无辜而善意的过客。可是究竟怎样的人才会为自己带来损害,而这样一个我又可以伤害谁或谁的谁?这似乎是一个勃论!不管这个成果是否我不愿认可,我都必需得否认,所谓伤与被伤,在很多时候,都是那统一个。
我变了,无论我怎么否定,不论我找了多少理由跟借口来为自己粉饰,我仍是变了,一个不争的事实。不再是那个与世无争的自己,不再是那个只有守着一亩三分田便会满意的小女人,不再是那个只要一声关怀的问候,一个暖和的微笑,就感到本人是全世界最幸福的小女子了。
我仿佛变的贪心了,贪心的想去奢求一些自己兴许基本不资历得到的货色。贪婪的想从仅有故事里找到属于咱们的记忆。只是用尽了力量还不能如愿之后才终于觉悟。良多事件,越是深入的产生,就越是朦胧的有如一场梦,事后再回想都难以想起来当时的每一个霎时。你越想把所有烙印在头脑里,它就越像指间的流沙,抓的越紧,遗漏的越多。
快乐和疼痛都是人生的财产,与其消极的回避,不如英勇一些面对,实在能够回忆也是一种幸福。人生未免遭受风雨发生遗憾,但有一种遗憾是最让我们无措的,便是不知道为了什么而遗憾。
回忆就像一个漂亮而不可方物的女子,美妙的让人挑不有缺点,然而世界上就是有那么一些人一些事,是真的很好,可偏偏就是晚来了一步,一切就都不同了。
于是,这些回忆也将注定被记忆遗忘。。
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