凌晨三点钟，火车在镇江站停靠下来。窗外荒凉的白色灯光刺痛了我的眼。我睁不开，却能感到四处凄清的凄凉。这时我突然看到你的身影，带着那种熟悉的气味。你轻轻地俯下身来，吻我的头发，吻我干枯的嘴唇，还有我流满泪的脸颊。我轻抬起手，忠平，忠平，手在黑私下凝成了孤独的姿态。

　　我和忠平是在一家知名的BBS论坛上认识的。那时我在网络上写许多美丽的文字，我总认为自己是一个孤独的人，平庸寂清，孤单荒凉。夜晚降临，黑暗从五湖四海挤压过来，我就从床上爬起来。一杯泡得浓黑的咖啡，红双喜的特醇香烟，还有空缺的电脑文档。然后我就会听到自己的手指敲击键盘的声音，直至眼前的那一面空白被黑字一点点的填满。

　　那天忠平给我发来E-mail。他用简练的文字问我。阳，这些文字是否是你写的？我很，读的时候，我感觉到心里的疼痛。

　　忠平成了我的网友。他和我同城。他请求我每写一篇文字都E-mail给他，但是我常常忘却。在BBS论坛上，我的每篇文字忠平都留言。他从不叫我的名字，总是自作主意的叫我丫头。他说丫头亲热又好记。他甚至说要破字号为忠阳。我说你让我想到“虔诚的阳光”这个词。他说他想说的是忠于敏阳。

　　我和忠平相识在春暖花开的春天，然后在秋天的时候，他给我发来一封信。丫头，我想我们应当见面了。我回复说，忠平对不起，我不这样的事情，见面好像没有多大的意义，因为我是个淡薄的人。忠平说我们必定要见面，因为他说他已经爱上了我。

　　商定见面的那天中午，天空突然下起了很大的雨。我站在窗台上，透过玻璃，看到了一段正在逝世亡。对面街角的一对恋人在分别。女孩只是哭泣，而男孩始终沉默着。那是一出哑剧，但我却清楚地看懂了剧情。

　　整整一个白天，我没有心理做任何事件。我躲在家里不停地听音乐。爱尔兰的钢琴，巴哈的大提琴，还有风琴，竖琴，吉他，竹笛。我掉以轻心地听着，音乐很美，也很荒漠。突然间，我觉得十分的严寒，像有清凉的水滴，一点一点坠落在我的心里。

　　我想起十七岁的时候，那个樱花树下等我的男孩，他穿白的衬衣，清洁的短发。他吻我，他说他要永远的跟我在一起，由于他爱我。然而高中毕业，他却绝不犹豫地分开了我，头也不回。那是我的初恋，从那时开端，我不再信任。

　　于是我给忠平打电话。忠平，我们仍是不要见面了。忠平在电话里面深深吸了一口气，丫头，岂非你要一辈子躲着我不见面吗？我一时说不出话来，忠平接着说，我会尊重你，客气的见，公然的聚，同等的聊。我仿佛没有理由再谢绝他了，我仰头看了看窗外，淅淅沥沥的雨还在下，然后我说，既然你说尊敬我，那假如六点半的时候，天还在下雨，我们就改天再约见面的时间吧。

　　实在我并不盼望雨停下来。作为一个女孩，在这个生疏的城市，与别人的来往，我始终保持着间隔，因为我的本性里有软弱而孤寂的成分，并不任何深切热忱的关联，感到自己的心老得很快。不相信，更不相信别人。

　　六点零三分，外面的雨没有任何征兆的情形下竟然停了。我只好满柜子找衣服，总不能衣着睡衣去见他吧。最后我拿出那再普通不外的白裙，没化任何妆彩，将头发高高束起。既然见面，就让他看到最的我吧。不过走到镜子前，我必需否认，既然这样，我依然很美丽。

　　六点三非常，忠平准时开车来我家楼下接我。他穿一件玄色的风衣，人有些清癯，看上去锐气的样子。这个男人果然和我想象中的一样，有高大的身体和黑亮的眼睛。

　　丫头，你比我设想中还要俏丽。忠平向我伸出手，这是他对我说的第一句话。

　　那天晚上，我们去南北汇潮吃晚饭，回来的时候他又开车送我。这次见面，忠平跟我说了良多，有他的家庭，还说起他读大学和童年的趣事，忠平说他最大的欲望是有一天能到安静的小镇隐居。我感到到，眼前的这个男人，心里装着的是一半事实一半空想。

　　这次见面后，忠平又约了我几回，但是我都委婉的拒绝了。我无比明白我们并不是一个世界的人，他不可能娶我，我也不会嫁给他，我们之间的距离是如斯的遥远。

　　不让见面，忠平老是经常在电话里找我聊天。有时他发短信给我，写E-mail给我。或长或短的句子，在他出差的路上，在他孤寂的时候，甚至在他忙工作的间歇。

　　见面后一个月的某天夜晚，清晨时候，忠平忽然打电话给我。他叫了一声丫头，然后我就听到了他呜咽的声音。我第一次感觉到这个男人心坎深处暗藏的懦弱和无助，可我不知道怎么抚慰他，于是我缄默的拿着发话器，一言不发。忠平在电话那端哭了大概五分钟，然后我听到他说，丫头，这个世界并不合乎我的幻想。这时电话就断了。

　　我微微地放下电话，看着黑暗的房间，我突然预见到，这个男人他将要离开我了。

　　果然在第二天，一位自称忠平母亲的中年女子找到了我。她说倪敏阳小姐，你应该认识尹忠平吧。见我不谈话，忠平母亲持续说到，忠平去年已和XX团体董事长的千金定了婚，昨晚忠平对我和他的父亲说他要解除婚约，他说他爱上了你……倪小姐，你知道我们生意场上的人，最主要的是信誉二字，我们家毫不容许忠平背离这次婚姻，所以请倪小姐可能懂得，也请你离开我们家忠平。

　　我有些惊奇，我看着眼前这位得体、优雅、漂亮的女人。然后我对她说，我和忠平只是意识的一般友人，我们之间并不，请释怀，我当前不会再和他有任何交往。

　　是的，我和忠平之间并不存在真正的，我们甚至没有说过一句我爱你之类的话，我们就象两棵比邻而立的树，在一阵风过，彼此的枝柯彼此交织了一下，然后就促的分开。但是为什么，这时在我的心中，像是有一条裂痕，开始疼痛出血。

　　后来，我坚持着一贯的冷淡和苏醒。忠平打电话来我不再接听，他发来短信、E-mail我也不再回。有一天忠平在我回家的路上拦不住了我，他叫我丫头，我看着他更加消瘦的脸，心里很痛苦悲伤。然而我还是听到自己绝情的说，忠平，以后我们还是不要再见面了。我扯谎道，你这样被我男朋友看见，不好。

　　那天晚上，我一个人坐在黑暗的房子里写一篇题为《离别，告别》的文字。写的时候，我有无法呼吸的窒息感。我知道，忠平终要消失了，不是消失在人海之中，而是消逝在我的心里，消失在面前这一大堆熟习却毫无意思的方块字之间。

　　再后来，公司要派两位职员到南京的分公司工作。我终于能够离开这个城市，于是提交了申请……

　　茫茫的人海中，一个人和另一个人在某个时光、某个地点相遇，而后再离开，消散在茫茫人海，各自回到本人本来的世界，兴许从此再不会相遇，这是很平凡的事。有些货色，当咱们在阅历的时候并不晓得它是否美妙，甚至也无奈预感它的终局。在今天这个漫长的旅途中，我在镇江站被惊醒后，居然禁不住想起忠平，想起我们惟一的一次会晤，想起他叫我丫头时的口吻，想起他发给我的每一封信，想起他在我文字后面的每一条留言。然后，然后我就忍不住落下泪来。

　　上帝说，爱如捕风。我们又怎能捕获到离散的风呢？车要进站时，是天刚亮的早晨，这时人们动乱起来开始收拾检讨各自的行李，我坐在车窗前，轰隆隆的铁轨与火车的摩擦声在我的耳畔回响，我对着玻璃上的那张干净的脸浅浅的微笑。再见忠平。你好南京。我想，这将会是一个高兴的凌晨，我会缓缓上这个大气而雀跃的城市。

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