抉择分开不是因为想回避，只是想安静的想一想。

　　付出了什么，得到的又有什么？

　　当初知道了，…一直一来都以为举动能证实所有，错了始终都错了，人都是更信任甜言密语的。

　　呵呵…原来自己这么傻，傻的发日。以为付出了就能的到，以为你知道:我喜欢你,以为你不会再谈,以为到最后真心就能得到。

　　当发现自己喜欢你时,我不说,因为我怕被谢绝了,当前连朋友斗做不成，舍不得我真的好舍不得失去…有人说我变了，发明我似乎什么都不在乎，说一个人的心逝世了才会什么都不在乎.

　　我只是傻傻的笑了一下,没有答复.

　　因为我心里明白:不是我不在乎什么，是因为心里太在乎‘你’而心却真的死了。感情路上有许多过客，知心的却惟有一个。真虚实假，虚虚实实。

　　没想到玩了一年半，会以这样的方法，来停止。

　　明的就考起了，再假装今的一晚上就结束,不论以后杂样你开心就好。

　　现在累了，想好好的休息了。

　　容易留下的爱，却始终带来的是伤害。

　　以为老天不公正，原来自己又错了，缘分天注定，自己做再好都不外什么都不是.

　　有得有失，得到的又是一次伤害，失去的却是没有存在过的感情。泪水滴在心里真的很凉很凉，像冰刀一样刺的使人不能呼吸.好想离开，好想逃避,离开这个充斥伤心的地方,逃避到不让自己难过的地方.

　　可自己始终没有离开，仍是因为舍不得你,离开了就代表输了,现在没离开也输了，输的让自己再也没有一点感情.第一次的损害让人明确:不要容易说爱，因为许下的许诺就是欠下的债;更不要等闲撒手，因为放了手就可能不再领有.

　　因此我没对你许下承诺,可几回你都使人伤心。

　　每次你在我眼前说到别人时,我也只能傻傻的一笑,看你开心的说着，自己心像在滴血一样的痛.

　　何谓友情，何谓爱情?你曾说过:爱情和友情也有很多类似的.

　　确实....

　　忧伤，转变不了你，就改变自己.

　　默然离去，不是逃避.

　　现在明白了...

　　世界上最遥远的间隔，不是生与死，而是，我就站在你面前，你却不知道我爱你。

　　好好的听着这个歌....

　　真的有种感觉说不出来...

　　好郁闷好郁闷！！！！

　　不知道你现在过的杂样？

　　快3个礼拜没来找你了....

　　好想找你去，好想给你打个电话...

　　可我还是不能...我不想到后来连朋友都做不成，更不想你左右难堪，太在乎一个人，太想一个人....

　　有时不的不得默然离去！

　　对不起，我也知晓这么长时光没找你...

　　你必定心烦过了的！

　　可我知道你谈了后，我的心真的好难受.

　　和你在一起开心过...难过过...

　　真的好盼望回到以前开心的时候.

　　但一切都晚了.....

　　离开不是逃避，因为咱们还年青，年轻，我们不懂恋情.

　　年轻，我们可以出错.

　　只有你开心，幸福！

　　我都会为你开心.今的你告知我，你跟那个人分了，我知道你爱好他，我也知道你不想和他分，分不是自己想的，都是一气之下决议的。

　　晓的你谈了的那夜，我心里好好受，一夜都没睡好。

　　知道你分的起因后更难熬难过。

　　昨的你和我说不读了…我心里被剑刺了一样的痛。真的好舍不得你离去，可自己算什么？自己凭什么让你留下。

　　好多话想和你说，可又不能说。

　　因为我舍不得你，不说还可做朋友，而一旦说了被…或者名义说做友人，实际哪？不能。你说把我当最好的朋友，我晓得。而自己呐？

　　呵呵…感情这货色就这样，只有等到孤单时，才想起朋友。

　　等到分别时，才知道没爱护感情。

　　虽不信缘分天注定．可不得不信感情天已定。

　　有时候；有些事。

　　不明白要比明白好，迷糊要比清晰好。

　　想多了人都要瓦解了，真愿望自己迷糊，可自己却不迷糊。

　　愁闷的日子该如何面对，一点一滴积淀到心底，将起掩埋；可安葬处经常使自己哀伤。

　　忧郁过后还是自己一个人渐渐走下去。什么时候该珍爱,什么时候该离去，只有自己明白。

　　明知道有些事件没有成果,却偏要想寻找一个谜底,真的好累,好累…想多了，就是自我诱骗，不想清醒,不想明白.可自己始终会苏醒…难过的心被解冻,什麽时候才是终结。

　　离去不是逃避.岂非只有‘消散’能力终结.

　　或许只有‘消失’才能取代离去．我喜欢白与黑.

　　白代表自己一个人缓缓走下去.

　　黑代表自己心里深处埋葬的痛.

　　未几我斗会消失,我会沉默的消逝.

　　或许只有消失,你才知道我存在过吧！

　　你思考过一步于一生过没？

　　一步看似很短，毕生看似很长.

　　殊不知....短与长是绝对而言的.

　　一步即可以是一生，一生也可能是一步.

　　因而我警惕的走着每步，就是惧怕走错一步.

　　走错一步就可能错过终生.

　　今的我回来了！

　　太累...太累了.

　　我还是决定回来....

　　不想再去了，可我真的舍不得.....原往返来了，还是在逃避，逃避你，更是逃避自己。

　　每次好想给你打电话，可又不知道说什么，每次你打电话来都是你不停的说，然后问我杂不说，不是我没话说，因为有太多话却不知怎麽说。前天，有人告诉我夜里11点多会有流星雨，我愉快的笑了，因为传说，在看见流星的那刻，许诺下的愿望可以实现，我一直等到12点多，我失望的睡了。

　　本认为能真的看见流星，许下‘欲望’而后打电话告诉你我看见流星了，可到最后…扫兴！今天，同桌的手机报报道“今晚7点多的时候会有流星雨，我想这会应当是真的了吧！

　　自习课上一会儿往天空望，一会儿望，可最后又是绝望，‘愿望’变成了失望。

　　第三节课上我听了一节课的歌，一首很有‘感到的歌”有这样的一句「我真的不想废弃…」皮说你乐观，你说你是用不同的方式看问题，而我哪？

　　实在，无论皮还是我，做的都不过是想让你兴奋吗？

　　或许，真的想多了就累了吧！

　　有时，好累，好累…好想离开这个让‘心累’的处所。

　　这几天心里斗好郁闷,前天你回去了,说想事.

　　唉!不懂得;不清楚,运气谁主宰?

　　苍天;自己？

　　何时才是止境…今的自己做错了事....

　　本能够诈骗她的，但我没...

　　我不想欺骗她~~我许可过她的， 我不能......

　　给你发了多少个短信..你都没回，给你打电话你有关机...

　　我心的好难受....好难受.....

　　我跑出来了...快9点半了 ....

　　心里好抵触...

　　矛盾以后的路在哪里？矛盾你 ....我！

　　心的郁闷..我又来了..

　　由于只有在这里我才干本人才.....

　　哎.....

　　今的又不知道那的惹了她...

　　好累好累....

　　本来良多的情感，都因为两厢情愿，最后连朋友都当不成了...

　　一些原来很好的友谊，最后却因为一句喜欢你....

　　这一段友情就再也难以保持下去，因此我不肯踏出这一步。

　　我真的舍不得....

　　因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。

　　有些东西,可以心知肚明的清楚到底能不能抓得住. 有些东西，却是心里怎么也没底.

　　而当阅历了失去,经历了复得,我会更加胆大妄为的守护,因为明白:不是每次的失去都可以合浦还珠!

　　我不知道我又那的错了...

　　你又不理我了....

　　给你发了几个短信...你都不回..

　　还以为你关机了..给你打电话你没....

　　心的好愁闷 .... 好难受....

　　到底那里错了...

　　也许自己真的错了...

　　错的喜欢你... 错的对你太在乎..

　　无论自己做的再好缘起．．．缘灭．．．总有它的情理！

　　就让这一切随缘！

　　可为什么自己的心是那么的痛.....

　　原来爱了才知道伤了,伤了才知道痛!

本文来自：逍遥右脑记忆 /shanggan/300534.html

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