初夏，晴时酷热雨时凉，也时好时坏。放下笔下的工作走到窗前，雨水在明净的玻璃窗上缓缓滑落，尤如才子脸上的泪。我想起了2000年初夏，那时我很年青。

　　那个薄暮，我穿着淡黄色的碎花连衣裙，应约到了一家餐馆，约我的人是你的，而你是第一次在我生命里呈现。从入座到散席，你没有和我说过一句话，也没有看过我一眼，只管我坐在你身边的座位，但你连余光都未曾在我身上停落。在座的人中有两位是我的追求者，其余无不为我献殷，只有你如斯狂妄，即使是近水楼台却也当我不存在。因而，你给我留下了深入的不好的印象。后来我向你的提到你，他告知了我你比我大了七岁，还说你是一位重情谊、讲义气的人，意识你的人无错误你敬畏，你为了两肋插刀入狱两年，那时你刚出狱未几。从此我便把你当豪杰一样崇敬，每次你的邀约，我都因有你在所以加入。慢慢地我们熟习了对方，也看懂了对方的眼神，只是心领神会。两个月后你很个性的对你的那位苦苦寻求我的说“追得到就追，追不到就撒手，别挥霍指标。”听渐懂了你的意思，并且也看出来我的心理，因此退出玉成你我。那时的你一事无成，没钱、没房、没工作，靠着的帮扶与人合资承包货车运输；而我在电视台担负播送员，有着清纯的表面，甜蜜的声音。

　　2001年金秋，我衣着漂亮的婚纱，在闺房等着你来迎娶；你穿戴雪白的衬衫配着西服，用十五辆轿车将我跟我的嫁奁都接到你的家。有人说咱们是狼与羊的联合，也有人说美女配好汉。而我只晓得，那时我是的，由于你是我所爱的。

　　我们的婚姻不如我想像地那样美妙，你早出晚归，徐徐把我冷清；你大男子主义，不让我干涉你的行踪，甚至没有特殊的事不用联系。我们一个月难得坐在一起吃顿饭；一周难得一起在家里看回电视；一年难得一起逛趟超市；可是，尽管如此，尽管我有很多勉强，我仍旧无怨地为你付出，为你挂念，为你打理着这个家；每夜要等你回来能力入睡，早上起床时看着你酣睡的样子，我才干安心肠工作。2003年，同样也是初夏节令，我做了一位刚强的母亲，阅历了两天两夜的痛苦悲伤，我们的儿子出生了，长着和你一样的脸型、眼眉、酒窝。你在产房外接过我们的儿子时，满眼含着泪，我终于领会，本来不必言说。

　　我们的儿子很可恶，很健康，你的事业也在日益发展，固然聚少离多，但我无奢求，只求一家人安全、平庸地。可是天不遂人愿，那个冬天，你和昔日一样离开家，临行时和在地上爬着的儿子说了声“再见”，却再也没有与我们相见。“?”地一声关上门，“咚、咚、咚”下楼梯、动员车辆引擎……因为离家后的一场车祸，那是最后一次听到你和车的声音。我们的家，我们的梦，我们的爱，我们的，就像一个玻璃球在地上碎裂，而后每一块碎片都在割剜着我的心。孩子半岁，他不懂什么是生离死别，什么是悲；我年方二十五，蒙受着欢天喜地……

　　你在病床上躺了整整十五天，我在病踏前守护每一个昼夜。看着你残废的身体一动不动，再不儒雅的举手投足；看着你俊秀的脸颊日渐消瘦，再没有了那双深遂的眼眸。我天天在病塌前牢牢抓着你的手，能用我掌心的暖和把你留住，哪怕多一天，多一小时，多一分、多一秒；每天我会叫着你的名字多少百遍，是惧怕你不警惕会永远地睡着。然而逝世神依然一步一步向你迫近，我眼睁睁地看着你性命的残去，却无能为力。

　　心爱的，可记得那个冬日的傍晚有如许严寒，窗外的老树就在那时落下了最后一片黄叶。我牵着你搁在病塌上的手，陪你走完你最后一步行程。你的手在我掌心里滑落，我再也没力量捉住，跟着我撕心裂肺的一声哭喊，你分开我的世界，乘风而去。那时天崩地裂，那时日月全无。寒风匆匆吹散了你体内的余温，可我仍舍不得放开你的手，任由一股寒流穿透我的指尖在我身材里蔓延，那一刻被解冻，缘份被僵裂，泪水被凝固，所有静止了，唯有半岁的孩子在哭泣，那是我们的爱在连续……

　　我亲手为你擦洗身体、换上新衣，让你离时不染凡尘；我将你最爱好的那条婚礼时曾系过的领带，套在本人颈上打好领带结，再为你系上。我的爱人啊，这是我最后一次为你系领带，你来生还能记得，今生为你系领带的人，便是你的妻。

　　亲爱的，你走了五年整近六年，我们的儿子过了六次生日了，但没有一次诞辰有你陪同，没有得到过你的一件礼物，没有听到你的一句祝愿。每次听到他问到“我的爸爸”时，我的心好像再次被那个冬天的寒流侵袭，再次被寒风撕裂。这么些年，我一个人承当着重任，在工作中繁忙着，在中疲备着，在孤单、寂寞、无助、泪水、怀念中煎熬着。再苦再累，我能够强忍着，因为天一亮又从新开端了，唯有你，是我心里永远难以言喻的痛，永远无奈抚平的伤。

　　敬爱的，你飘到了哪里，而我，还在原地爱着你……

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