还记得去年的这个时候,也是秋雨绵绵扰人心烦悲愁时候。那时候是朦胧中伴有美好的期待,因为你的呈现,给了我俏丽的神往。都说秋天是伤分离的风萧水寒悲壮日子,我却感恩上苍,可以在那个无情的日子遇见有情的你。
一年从前了,产生了很多的变更和事情。你的心智成熟了,思想迅速锐利了。而我,沧桑了相貌,朽迈了心绪。一年的时间说长不长,说短不短,有你的陪伴,我渡过了许多灾忘的时刻。虽然有欢喜,有悲苦,但是一路有你,我的生命因而也变得刚强厚实起来。
记忆中的那一点一滴是那么清楚的印在最深处,怎么也抹不去它的从前。积极、乐观、向上、简单无争的你就这样飘逸空灵走进了我的世界。我是那么的留恋着你。因为和你相投的性格,相似的态度和生命观点,好像你就是我另一个存在的影子,不远不近、不离不弃一直陪着我走。我就这样在受伤后一头扎进你的怀抱,再也不想看到外面的虚假和奸诈。
若只是初见,仍是保存当初的那一份诚挚美妙,彼此吸引,互相爱恋,那该是一件如许美好的乐事啊。可是人老是贪心的,总感到的这么美好的货色我要探个毕竟,我要全体的占领和观赏,却不晓得,有些美好的东西,一旦被看得清明白楚,就是去了最漂亮的一面,不再有当初的那一份惊喜跟等待。
都说磕磕碰碰的相处,终极还可以接收你和爱你的人,才是你最值得期待和爱的人。在风雨中还没有前行,就各奔前程各奔东西,原来就不是一路人,你又如何期待可以陪你走的更远?你说我喜欢你的什么,爱你的什么?我笑着对你说,因为你就是我的影子,我就是你的影子,我和你都有类似的思惟和处事的立场,只管我们隔了时间和间隔才相见,这就是上苍不喜欢看到真情最美的绽开,所以要在经历阵痛中给你一点受苦后的回报。
在见到你的一霎时,我知道我被你惊艳的鬼魅笑颜蛊惑了,霎时迷失在有你的魂灵里。你的笑声、你的话语,是那么的坦诚睿智,是那么的亲热祥和,像一股温煦东风吹进了我冰冻的心河,给了我灵魂的残暴绽放。
我以为和你在一起你什么都放开了,世俗的、理性的,那些羁绊都统统见他妈的鬼去。而和你相融合仿佛进入你灵魂最深处的时候,你只有疼和痛,没有一点快活的影子。可是你什么也不说,还是响应着我的盼望,就如后来那么久的日子,你知道我和你有许多的不同和看法,但是你仍然陪着我走了下去。
而我,在那时候竟然也感想不到一点心灵的舒服,只有一种宣泄的身材在机械动作。我心里顿时凉了下去,这莫非是我一个人的爱恋独角戏?心中暗想,这不是我想要的爱,你也不是我心中那最逼真的需要和渴望,但转瞬又骂了自己,我岂非就是那种只顾欲望协调,而放弃心灵相生的思想需要吗?
我很快走进了你。我知道我心坎最真的需要,我只想找一个心灵远足符合的陪伴,而并非愿望快慰的享受者。和你在一起谈、谈、说无常,道有情,性命中的这一段时间,因为你的存在而空虚快乐。固然有那么多和你习惯和方式的不同,我还是违心适应你的。我知道,爱一个人就要爱她的全部,喜怒哀乐,优毛病全部接纳,才可以走进她的生命,融入她的灵魂。
转瞬秋天又快到了,我心里暗想,讥笑那些说喜欢一个人不会超过三个月的我,当初都快到一年了,我还是那么蜜意的爱着你。花开自有花落时,生命如花易凋落。当我还憧憬在你和我恩爱缠绵的理想中,你却说你一天很忙很累,你只想好好休息,你快奔溃累垮了,你说你不再愿望我天天反复的问候和话语。我心中一怔,本来你说了真话,以前都是为了逢迎我的需要,你才陪着我谈话交谈。
你说你懂我,也懂得我,但是现实不容许。你有时光然而走不开。其实我在你说这话的时候想起了你从前说过的一些话,“只有你爱好,我也乐意”、“我更乐意叫你大哥,由于我更多的是敬佩你,你的阅历和学识,你的坦诚和真诚……”、“我喜欢和你这种年纪的人来往,因为你们成熟慎重,幽默而不失感性”。可一直令我想不开的是,从前你那么忙,又有诸多的阻拦和牵绊,你为何可以挤出时间找出机遇和我在一起。也许,那时候还对我的一切充斥空想和盼望的向往。在见了之后,你心灵的预期值在一点点着落;也许,你在和我相知趣爱之后,更加理性的看到,这样的爱恋没有一点实际的意思,相隔遥远,相爱不如不见。
暗香涌来,流芳四溢。你说你是不是一个替代品。我们相见再也无话可说,还是子言的从新到来,把我这个替换品另放一处,不再对我又热闹的憧憬和期待的豪情。我始终认为,你和我要长期相处陪同下去,就须要一种暖和平庸的情义维系下去,兴许你的这种方法,才是咱们可以久长下去的独一理由。哪知道所有都是我的两厢情愿,当卑微的爱再也走不下去的时候,只有黯然离开,才是最好的摆脱。
其实一直以来,我已经匆匆感到到,我只是你一个敬重的兄长家人。有什么困惑或者艰苦,你会自动找到我,假如没什么事件,我会多少天都听不到你的声音。可我依然对你没有一点恨意,也许是爱到骨子里去了吧。你是那么聪明睿智,再大的风,在狂的雨,你都一个人昂首走过来了,这是我最欣赏你阳光踊跃向上的一面,也是我对你无恨的最直接的理由吧。
实在你不知道,我已经废弃了和良多东西,为你。可你不知道,在我最爱你的时候,你却分开了我。我不是一定非要见到你,我只是想听到你随口的许可而已。现实这么忙碌,我不必定就能够来见你。我想来见你,只是想知道你和我是不是真的心神相交、灵肉相融罢了,我不是真的就要见到你。我不是万人迷,也不万贯家财,我只是一个低微的君子物,有本人的思维,敏感多情、简略满足的活在安静的乡间。我游戏风尘,嘻嘻哈哈在众多女生中前簇后拥,素来不缺女生缘,只是为了看穿事实,等候你的到来。
爱一个人,如果要等机会成熟,前提许可才可以来爱的话,那这样的爱真是世界上最巨大的奇观。我脆弱仁慈,敏感多情,经不起时间的等待。你不要给我一个空头的承诺好不好,没有那一种爱可以经历时间的沧桑之后,还会回到最初的原点,如果子言回来了,你感触到他才是你最真的心灵依附,他可以时刻陪在你身边,为你排难解忧,你就对我说好不好,你不要给我那么远的一个幻想。
还没感触到秋风的凛冽,却有一丝丝深深的凉意浸透着全身,从脊梁处一直蔓延全身。在这个秋天到来,秋意未浓的时候,你却离开了我。昨天下战书暴雨倾盆,我在往回家的路上赶坐在车里的时候,心神不宁,恍兮惚兮。我看到前面车窗玻璃的雨水顺着簇拥而下,似乎车子在迅猛的再向前滑行。我对着站在车旁边的驾驶员大声吆喝,“快点,车子在跑”,接连大声的喊声轰动了驾驶员,“哪儿车子在跑?”我登时惊怵一声冷汗,有气无力的说,“我还以为车子在跑呢”
我那时候分不清阴阳,辨不清自己是在天上还是世间。昨天是鬼节,所有的鬼都在午夜时刻在灯笼的照亮下,猖狂涌入阴间。而我,在鬼们蜂拥之后,大汗淋漓,顺便也把你的魂弄丢了。我自己的魂,早就在见到你的时候,不知道丧失在那一座山野丘陵里了。
我不是一个无情的人,为何伤得这么深?!
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