有些人一直没机会面,等有机会见了,却又犹豫了,相见不如悼念。有些事始终没机会做,等有机会了,却不敢再做了。有些话埋藏在心中良久,没机会说,等有机会说的时候,却说不出。有些爱一直没机会爱,等有机会了,已经不爱了。人生有时候,总是很无助,一转身,可能就是一世。说好永远的,不知怎么就散了。最后自己想想居然也搞不清,当初是什么起因让你我彼此分开。
三十四年来,我在懵懂的岁月里,从小学到大学,而后工作了又回到学校的我,只顾着慌张皇张的奔驰,不晓得自己明白的方向,只是不想停,就这样跑着、忙着、累着。常常闻着身材披发出来的汗臭味,品味着汗水掺着泪水的咸味和苦涩,为了你我大学里的许诺,“无力望见你迟疑,到达幻想不太易”!苦楚和漂亮留给孤单的自己,就像磅礴在右侧心房的震撼,诠释我性命的力气,紧握着,握着残留在心中的梦。我很尽力的爱护,珍爱每一份你施舍给自己的爱,收藏在心中。你我彼此离开十四年了,我不是习惯了被关怀,但关心总会一每天淡去,因为我,是男儿。人生在世,上马横刀平天下,下马回去养妻小,方为男儿本质。
两点一线上班的日子,办公室里日复一日的反复,不什么波涛,这不是我想要的沉溺的生涯,我想要激情的生活,犹如我最钟爱的KG一样豪情四射。没有什么对与错,这世界不是绝对的,我也不是相对的,所以,我绝对的生活。有时候呆坐在办公桌前,看着跳跃的屏幕或一个网页发愣,也许看到了触动自己的文字,或者看到了你我的每一次聊天记载,或是看到了自己曾经触动过的照片。曾经,负疚只能说曾经,有一个女孩对我说,她QQ上线只是为了等我,我忽然感触到一种从未有过的激动、震动和温暖。我固然会被在乎,但却是第一次真正的感想被在乎。我感到到原来心真的能够挨的很近很近。那是一种从未有过的默契。“没有缄默,却被你抓的更紧”,那属于我的薄情却不属于我的执着,我想忘了本人,正如忘掉那些不该记住的美妙。
惦念一个人的味道是什么?就是喝下一杯冰冷冰凉的水,然后用很长的时光把它变成一滴一滴的眼泪。自己低着头走到999步的时候,仰头却发现我那一步不是什么时候已经缩了回去,真正成了被抛弃的孤儿。太多的十字路口,经不起考验,当你执意分开,背着我的方向,我惟有看着你生疏的背影远去,然后回身,向左,向右,已失去意思。
有一天,我突然觉悟,情感本来是这么懦弱,经得起风雨,却经不起平常。风雨同船,天晴便各自疏散。也许只是负气,兴许只是由于很小的事。空想跟好的甜美,或重逢时的拥抱,会不会是边流泪边捶打对方,还傻笑着说不出话,应当多美的一幅画面。也许是上帝很爱或者开了个大玩笑罢了,牵了手不代表能走一辈子,拥抱也只能感触到片刻的暖和,于是,我情愿,只是看着你悬荡在半空的左手,犹如看着一片碎了一地的梦。
有些事是身不由己中的身不禁己,越是刻意的去转变,反而发明有些事基本无奈改变,我左右不了的太多,只能胆大妄为的去依附,或接收。有人说,放弃,是因为爱的太深,爱得太深,所以才拿“废弃”做赌注,输了,只能证实对方不够爱我。我不是拉斯维加斯赌圣,我什么都输不起,于是,我弃权。
没想到的是,一别竟是十多少年甚至会是一辈子。各有各的生活,各自爱着别的人。曾经相爱,当初互不相关。即便在同一个省或者是同一个小小的城市,也未曾再相逢。某一天某一刻,走在统一条街,也看不见对方。也许先是感慨,后来是无奈。也许我很幸福,因为找到,另一个合适自己的人。也许我可怜福,因为我这毕生,就只有和你,才真正的心有灵犀。很久良久,没有你的新闻,也不再想起你,也是不想再想起。不知道你有没有,这样的阅历,这样的情怀,这样的故事?有些人有很多机会相见的,却总找借口推辞,想见的时候已经没机会了。有些话有良多机会说的,却想着当前再说,要说的时候,已经没机会了。有些事有很多机会做的,却一天一天推迟,想做的时候,却发现没机遇了。有些爱给了我许多机会,却不在意没在乎,想去器重的时候,已经没机会去爱了。
但错过的,会否是终生的遗憾……!暖春快要降临的时候,我将剩下的记忆留在风中,不是愿望它被冻伤或被灼伤,只是舍不得它被那么快的忘掉。要是虚妄的真的想想所谓的一辈子,盼望感觉像坐车,匀速的前行,到一个又一个处所,不论停靠几许,老是要往前开,道路上一直的有人上车,在某段旅程你我同行,到了该下车的地方,下的天然下,上的又做作上,有一些人会陪着你我坐许久,然而,总是会在某一站离散,最后,一个人走完。让那些从前,属于你……
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