看着你写给我的邮件，听着你传过来的那首《代价》，终究还是不争气地掉了下来。离人心，飞，相爱，却又要彼此损害。爱得越深，伤得越深。如果我们从来没有相遇，素来未曾相爱过，那么就会少了一些与遗憾。我们走到今天这一步，或者只能够阐明我们有缘无分，情深缘浅吧。这世界有着太多的这样那样的限度与隐秘的禁忌，又有太多灾以猜测的变故跟身不禁己的离合。这个世上有一种情感叫无缘，不是不爱你，我只是认同无缘。有不一定都能够终成眷属。

　　爱一个人，就是全心全意且无前提地付出，而不是以爱名义下的占领。爱，是彼此的容纳，懂得、谅解与善待。你的那些爱的许诺，那些爱的宣言，那些爱的独白，依然能够记起，仍然很激动。你缺少保险感，你深感疲乏，这些我都能够理解，可是你又是否想过我也缺乏这些呢？

　　真的就像一道取舍题，有些答案我们认为是对的，结果却是错的；有些答案我们清晰地知道是错的，所以远远避开，我们最终要选择的其实是最后一个答案，这个答案清明白楚地告知我们：以上答案都错误。其实，你给我出的挑选题我都能够理解，只是很难接收那个以承诺作为付出，或者决定我是否领有的“会谈条件”。真的，你所做的这一切都错了，而且大错特错了。你之所以有此行为，现在我真的不想也不乐意说你是如许多么地自私，也不想说岂非这就是你爱我的一种方法。不论你的这番行动是你三思而行近一周的成果，还是短暂的激动，不过这真的直接影响到了我们的，也伤害了我的心，还给我的家庭成员留下了不好的印象。你到底是自毁了形象，损坏了我们的这段情，抑或还是我的原因呢？我真的迷糊了，仿佛也不想去弄清楚了。或许这就是爱的代价吧，也许这一切都是命中注定的吧！

　　假如说分手终极是我提出的，倒不如说分手的前因是你之前的种种迷惑与猜忌。对于分别，之前我会说，我只是在尊敬你的决定，尊重本人的决议。可是这多少天我真的平心静气地想了很多。咱们之间到底出了什么问题，是不是还有其余一些起因呢？

　　在我眼里，我始终信任着，能够被你爱，是我的幸运，我能够有机遇爱你，也是我的荣幸。可是我们对彼此的爱不能够自私。不知道你是否依然记得我们曾屡次说过，如果我们能够最终走到一起，都不愿也不可能天天借助电话来问短问长，我们须要人陪同，来。只管我知道在爱的路上，一定会舍弃一些东西，可是我还是不乐意让你为了爱，为了我而废弃一些货色。你需要在一个适合的处所发挥你的才干，施展你的上风，去实现自我价值，因为我相信你毕竟会朝向你心之所向，实现心中的目的。我不能够给你或者我们的这份爱任何承诺，无论是口头的还是举动的，实在所有的承诺真的就像空气个别。我不晓得我的将来是什么样子，我只知道，我一直在依照自己的步调一个足迹一个脚印地在走，正如许多年前我曾写道：旋转的怡璇到底能够走多远……所以对你，我真的不能够太自私，我只能够放走属于我们俩的，把我对你的那份爱藏在心中，也把你留给我的那份爱藏在心里。

　　如果这些都还不够的话，那就是我不能够让你活得太累，活得太没有平安感。就当我是一个异常庸俗的人，就当我是一个十分事实的人，就当我是一个无比物资的人，就当我是一个对很抉剔的人，就当我是一个很损人利己的人，就当我是一个想当然地以为你无奈满意我的请求的人，就当我只是一个给你一直提要求，带来麻烦、带来伤痛、带来的人。可是说了这么多，我仍然不会说我厌恶自己，仇恨自己，因为我也曾给我们俩的日子带来过快活，因为我一直在做自己，玉成自己。

　　我们都应当活在当下，而不要有太多的防患未然，因为往往一个小小的变数，就能够完整转变抉择的方向。然而，我们可以向往，可以相信，可以坚持，保持自己心中的信心，保存住心坎中最为实在的东西。无意间，脑海中闪现出曾经在一起或不在一起时的一些画面，有挂念与，有欢喜与，有笑声与泪水，还有无数次回身的背影。我对自己说，匆匆地，我们一定都会放下，因为时光可以治愈一切。可是当与你离别后，我确定还会有良多不习惯，就像歌曲当中写的那样：没事早点睡吧，睡不着就打个电话，可是我真的不知道在我们分辨后，是否在睡不着的时候给你打个电话，在想听歌的时候，还能否让你给我推举那些与我心灵共识的歌曲，在想追求辅助的时候，还能否从你那里找到谜底……我真的真的不知道……

　　转瞬间各奔天边，天空飘过了两朵云啊，酸甜苦辣藏在我们各自的心间。多年当前的我们，都会有各自的他（她）。是的，没有人可能保障所有永远不再变了，不人可以放得下心，可是我们仍是要去追寻，去找个对我们各自更好的人。可是，我能够找得到吗？我真的不敢去设想。不外，你必定会找到那么一个人，她能够给你带来，而后你蜜意地对她说：由于我错过了她，我才遇见了你。

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