他一声轻唤，小女人，我心仍是莫名的悸动，眼里霎时还是堆满了无休无止的泪。我本人说明不清，为什么对着他始终有泪，愉快也好，悲伤也罢。我想是我前世真的偷了他家的一个海，让我今生化成这滴滴的眼泪一点点的来还给他。

　　看到他，我心里发过的誓言，说过的话都不算数了。我自己否认了自己。灵魂里那一船满满的灵动的遐思，只由于他一声召唤，差点掉落水中，我再一次心澜稳定。我管不住我自己。

　　从不否定。有些举止没有理由，也无需解释。我想我是真的走不出他的世界了，就像他走不出对我的思念一样。是，他对于世界可能只是一个人，可是他对我却是全部的世界啊。

　　我说过分开他，可是看到他，我变更了。很庞杂的心理，我疼他，怕他伤心，我不敢设想，他假如找不到我了，会怎么样，我不想他有半点难过。

　　实在，我自己也舍不得，真的是舍不得。他成了我身材心灵不可宰割的一局部。没有了他，我也不知道我会是什么样子。有时也劝自己，没有什么不可替换，其实我是骗自己。我晓得，于我的心里，谁也取代不了他。真的。我真的舍不得，离不开他。我乐意腻死在他的怀抱里，我说过了无数次。

　　可那一天，我的梦碎了，就在我怀念他的那一回身。可能是我太奢求完善，又犯了率性的弊病。我不许他有半点的分歧我意。他很霸道很自负很自我，什么事件都不给我解释，哪怕被我委屈了。他以为准确的，他宁肯被冤枉也不解释。我烦逝世他这点了。只想对他说：哥，让我掐死你吧。

　　我知道，不可能白璧无瑕，太完美则不实在。如同我爱过月圆，我就不能爱月缺吗？底本是同一个月亮呵！正如咱们谈话的方法不统一样。我喜欢他，我就直接说喜欢他，而他不是，他说：会喜欢我，会说所有都听我的。其实我想他的感到跟我是一样的，如果不一样，我就掐死他呵。

　　想起那天，那顿晚饭他确定没吃好。可是，我却是好多少天没吃呢。我真的心冷了，我嗓子痛苦悲伤，不任何胃口。可是见到他，我忽然跟他又撒娇了，我让哥中午给我做好吃的。他似是忘却了我对他的冤枉，满眼的笑，说再给我一个喜羊羊，他一直玩笑说我是红太狼……

　　本来这么简略，我只要见到他，只有他一个笑容，只要他一个玩笑，只要他一个问候，就治疗了我心里所有的荒。可是，不是所有的笑颜都能够在我的心尖开花的，我所爱好的，只有他，只有他的极致朴实的暖。不要太多，刚好我就满意。多了我会醉倒，我会迷乱。

　　从今，当前，今生，下世。我只对他好，牢牢追跟着他，悄悄地等待着我的期待，直到天荒地老。想通了，分别不是独一的成果。

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