你不在吗？还是隐身了不愿和我谈话？今天发的短信也没看见你回，你不要说你赌气了，仅仅是因为昨晚我的坚持。

　　好吧，也许你是真的不在，但我有些话还是想对你说。首先还是应该感谢你对我的信赖，把一个完整实在的你展示给了我，其实有些话我一直没对你说过，昨晚本想说，可终究没说。你始终说当年我对你的立场不是很热情，所以这是你退缩的重要原因之一，说真的，毕业以后，在我们的关联上我是有些顾虑的，一个是家里不支撑，再一个是我认为我没有掌握能拿住你，说穿了，我不知道你对我的爱是否真如你所说，因为我看到了一些不协调的音符。包含你和你后来的妻子在当时的那种不即不离的状况，我都很有顾虑。不外，如果当时你坚持，你不顾一切，破斧沉舟了，我想过我会嫁给你，因为毕竟我把我性命中的唯一给了你，我是一个传统的女人。曾经我认为你会是那个陪同我终生的人，可你终究没有，也许是你太理智了。

　　但你却实真实 未审在的，狠狠的伤了我，你也不会知道我的苦楚和我的挣扎，没人知道我是怎么熬过来的，我也无处诉说。我也想过要恨你，也尽力让自己恨过，可终极，仍是没了恨。我不说是乐意让结了疤的伤口再流血，多少年了，我不敢想也刻意地不让本人去想那段日子，你总说我瘦，可你不晓得，那些日子里即便穿上呢子大衣我也只有76斤，那些日子里的每篇日记都是斑斑泪痕。直到有一天突然地想通了，也看开了。后来我就拼命地工作、学习，我把每一天都排得满满的，我拒绝每一个向我凑近的男生。直到我当初的先生，每天在我办公室守着，约了我九次，我切实不好心思才去。和我先生说不上有什么大张旗鼓的爱情，也不再敢轻言和轻信恋情了，只是因为他的包容，容纳我的乱发性格，乱使小性，也由于他坦言不计较我的从前，结婚十年后再想一想，也确切如此，在这方面他素来不说过一句计较的话，哪怕是在闹看法的时侯，实在不可否定，你们男人都有“童贞情结”。所以我还是很感激他，这也就是我为什么保持不肯在精神上背离他的重要起因，否则我内疚，会看不起自己。

　　固然我先生算不上是一个好丈夫，一个好父亲，但究竟他陪我走过了十年的风风雨雨，这十年我经由了很多，也转变了许多，成熟了，心也老了许多，只是他谢绝长大，永远是一个不费心的大男孩，所以我才有了许多的不满和抱怨。不顺心的时侯，我也想，假如当初我跟你联合了，应当不会是这个样子，你比他体贴，比他仔细，比他能干，但你太有女人缘，你毕竟有多少个好妹妹？我想我无奈忍耐得了。所以世事如斯，终不得美满，兴许这就是命。

　　分辨十三年后再相见，会不会感到有一些生疏？也许吧，时光改变了太多的货色，昨日的一切恍若隔世，咱们背负了太多，再也回不到从前了。从前的我健康、单纯、热忱，充斥了活气，可今天的我不再有从前的健康，成熟了，也庞杂了，是一个名符其实的小妇人了。这是岁月留下的痕迹，无法抹去。只有夜深时，徒自悲伤。

　　好了，不说这些没有的了，过去的毕竟已经过去了，很晚了，我也真的累了，你说你昨晚想了一晚，其实我也睡得很不安，盼望你今晚能做个好梦。

　　法宝：昨天晚上我真的没有上网，你用手机发的信息我是没有回。当时我和她正激情着，豪情过后，我的心坎就似乎没有那么疼痛了。很想给你回信息，因为你是一个很精明的人，应该知道我为什么会去找她，也应该知道我们在房间里做什么？因为过了良久没有给你回信息，怕会让你更伤心！只想让你懂得为可能他没有收到短信了吧？是我的居心良苦，所以我……！晚上回到家，已经很晚了，也很累了。

　　今天睡了一上午，晚上翻开电脑看到了你的留言，我很激动，我流泪了。因为你的坚持，我的绅士。十三年了，我们是不应该这样把持住自己的，因为我们各自由家中在这方面都是失败者！(伤感日志 )原因没有激情，所以是一种悲痛！我想我们在那么好的环境里，我爱你的心是那样的强烈，我想我们会有……太多的打动和无法用语言来表白的激情。最后，其实我错了！！！也许是我太深爱你了，导致让我很敬佩你。真的，你在我房间里的几小时里，拥抱着你，我很开心，我送你回房，而你的共事没有回时，当我一个人回到自己房间里时，我特扫兴，也特痛苦！！我不是因为你拒绝了我“那事”而绝望与痛苦。其实“那事”，有良多小女孩自动贡献，我都会去压服她们。我虽然坏，也是一个有知己的人。只是因为，十三年了，我这么爱你，当然也那么尊敬你，只有你幸福，痛苦都留给孤独的自己。也许十三年前你很“顾虑”，难道十三年后，你就不知道我爱的是你吗？你为什么要告知我你要去长沙，你又为什么不拒绝我或不批准我来长沙，只要你发一个短信给我即可，如果是那样，我都会好过些，岂非两个很爱的人就不能在精力和肉体上……！！莫非你真的爱我有多真！所以我特失望，也特痛苦！！

　　也许……！！其实不是你的错，所有都是我的错，错得很大，伤害了你，也伤害了自己！同时也损害我家中的她。三十四年来，你是我最深爱的女孩，退缩的主要原因之一是我的无能和爱你太深。我也是一个感情的失败者，更是一个孤单者。也许太多的理智，就是压制；太多的压抑，并非理智。没有过错，是因为理智；发生错误，还是因为理智。也许是我太理智了。

　　自从意识你到今天的我，生涯中，幸福的时候，因为被爱；痛苦的时候，因为爱着，回避是为了拒绝痛苦；痛苦，却因为总在逃避。写在我脸上的微笑，并非全部发自心底；发自心底的微笑，并非全体写在我的脸上。我知道，爱是一种伤害，伤害也是一种爱。当我自做多情的爱上你，而你很“顾虑”时；当我将你不须要的感情强加于你给你压抑给你重负甚至给你痛苦给你折磨时，爱就是一种伤害。当我成为不请自来涉入你的领地时，当我久久盘踞你心理空间，妨碍你自在出入时，爱又成为一种侵略。造成伤害和损害的情感，不仅变形，而且变质，却已经不在是爱。我也知道，爱情就如罂粟，给我的不仅是感到。它会吸引我刺激我引诱我，既使我快活，也能让我痛苦！爱情就是爱情，只管它与任何事物没有实质差别。就看我在面对它的时候，如何挑选；取舍它的时候，是否接受；接收它的时候，又以何种方法看待。所以我选择了退缩和孤独，前天晚上我抉择名流，只是为了你当前的幸福。因为我爱的是你，不仅此时，而且毕生。反之，我想春天的花开不仅一朵，独一代表生机的未必是绿色，可是若将全部的愿望寄挂在一朵花上，那么一次的调逝，褪色的便是全部节令。祝你永远开心快乐！

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