假如我的世界是在拍片子，那么导演是谁呢？是自己仍是戏剧性的……

　　——题记

　　又开始痛起来，睁开眼睛看看电脑显示的时光清晨。起床，撞撞跌跌的走到桌子旁坐下从抽屉里翻出被“收藏”了良久的药，又有多久没吃过这个药了呢？医生说按时吃药，于是便嗯嗯啊啊的许可着回来吃了两粒就扔在那里让它们休息了。红色两粒，黄色的两粒，褐色的拿三粒，乌七把黑的什么药？这个五粒。还有还有褐红色的四粒……将手心里花花绿绿的药全部吃下去，成果没能吞下有全体吐了出来……明明不想逝世，明明很想活着，可明明只有在痛到身材真的蒙受不了的时候才想起要吃药去看医生，明明心里很恨那些医德败坏的庸医，可最后明明又离不开他们！苦笑着接收，这是……

　　走到洗手间洗了脸，抬开端无意间看到镜子的人，一张苍白的脸，没有血色的唇，精力一阵恍惚不认得那是谁。拿出唇蜜微微笼罩上没有血色的唇，临走前友人送的，很难看像婴儿的唇色。镜里的人嘴角开端微微上扬，仍旧可以笑得很美表面就像一颗娇艳欲滴的苹果，看起来完善得没有一点瑕癖，可果心被虫子啃蚀的缓缓腐化。这样一个女孩，错误，应当称之为女人了吧！90年诞生的人的十七八岁早已在世界的某个角落破墓碑了。这样一个女人：一个人去天台看星星，唱歌。在陌生的环境里对所有人微笑。在充斥阳光的午后戴上耳机听音乐，看书，旋转。在地时候给四周人讲笑话，别人笑了，自己也随着笑了，只管良多时候，笑着笑着就会笑到哭出来……在宁静的时候偶然空想一下当前，本人会有一个如许的家庭和一个可恶的宝宝……

　　一直始终持续着，曾经绝望被全世界抛弃的。后来安静安适不喜不悲的，到当初已经感觉不出来有什么感觉的，每一次都是一次不同凡响的成长和学习：我庆幸，还活着，世界从没有摈弃过我，是我当时疏忽了世界的存在……很感激那段阴郁的时间给了我从新的机遇，让我学会感恩，学会不悲不喜，学会坦然面对事实的社会。

　　梦里看见欢欢了，她带着我去观赏婚纱走进一个大大的屋子里面全是雪白和粉色的婚纱，每一件都好美丽好美，穿上会不会美得像天使一样呢？心底欢呼跃雀：我能穿吗？我可以穿是吗？我看见欢欢很温暖的笑，笑着笑着就渐渐的远了……梦里又看见自己走进一片玫瑰园，无可比拟的漂亮我跳跃旋转从没见过这么俏丽的玫瑰，可当伸手遇到它们的那一刻，所有的玫瑰都开始枯萎，还看到耶稣的嘴巴流着血对着我诅咒：你会受到处分的……梦里的自己惧怕的向着四处求助，可是玫瑰园里就我一人……

　　从梦里惊醒心跳很快莫名的，欢欢温暖的笑，枯败的玫瑰园，耶稣流血的咒骂……这所有都是美妙化身的终局吗？就像自己爱别人的时侯就想：爱别人真是一种享受！当被爱时就想：被人爱真是一种！

　　但最后的论断是：无论爱与被爱都是那么，因为人心老是那么难测，情感对某个人来说永远只是擦肩而过，就像一朵黯然颓丧的花，有着失望的姿势却仰着一张无邪的脸，对着所有的残暴跟辱没微笑……经常，在这个生疏国家拥挤的人群中，感到欢笑和暖和都是那么遥远！一个人一步一步的走着，就算累了倦了痛了都不能够停下来。由于不什么货色可以作为永远的依附！

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