她从小就做各种测试。无数次重复后猛然回望，才发明那些的预言居然惊人类似：不是出自莎翁笔下，便是柏拉图式的刻画。同样的纯洁到只要彼此心灵的对望与守候，它们还有一样的终局，得不到美满与永远。——题记

阅览室中，我好不轻易让本人融入那些远逝的薄情怨侣，心也临时的安定，进入自认为的常人的禅定。手机却忽然震撼，在桌面上嗡嗡直响，刚陶醉的心猛地激醒了。在世人斥责的目光中低下头，我稍作缄默，赶紧夹着电话，匆仓促寻找放书的位置，却霎时迷失了方向，找不到它原存的位置。更蹩脚的是，还将来得及搞清对方是谁，那头只问了句：“你当初忙吗？”简略的话语过来，不等说明，嘟嘟声已经传动听膜，电话已被挂断了。当我慌手慌脚地找到书的地位，将它放好，再打电话从前，接通后才知是话吧的，而那个人已经分开。我站在藏书楼外，望着手中的话机，无脉络地揣摩那个含混的声音，突然就陷入怅惘，心绪已乱，泪也在眼眶打转：那是故乡的号码，是在话吧，才会那么忙碌，那么无迹可寻，他才有勇气将号码拨过来吧。

本来距离真的会存在，实在得让人感到残暴恐怖，掌中这小小的机器远不能将它缩短。我傻傻的笑着，眼泪却滑落嘴角。假如心已远，接洽又怎能将间隔缩短。电话断掉的瞬间，能够让电话另一头的人心伤，这一边同样的困惑跟难过也得不到懂得和应答。如斯遥远，心未免发生空隙。一瞬间闪念，真想飞回他身边，告知他：“刚刚电话没电了。”或者所有轻松释然，心也不再陆续产生无奈补充的断痕，任鲜红的血滴流不止，痛得让我难以呼吸，但这究竟是事实的，不允许我的放纵。

丁香开花较晚，往往濒临暮春季节。群芳争妍之时，丁香的枝头却只见紧闭的花蕾，其中似有柔肠百结。“青鸟不传云外信，丁香空结雨中愁”，“芭蕉不展丁香结，同向东风各自愁”。

清洁的校园里，细碎的丁香挂满枝头，密集地相遇，披发出浓烈的香气，只为迷惑尘世的愚民。树下,我被花神勾引，仰着头痴迷地望着阳光洒下的斑驳光芒，任由细碎的花瓣随光舞动，肆意地粘满发髻，沉醉于幻界，难以自拔。

第一次见到凡翼也是这个节令。那时的我仍是个彻头彻尾的黄毛丫头呢，自恃学习好还在班级担负了小小的官职，时常作威作福就成了习惯。那天的丁香也开得如此的好，我正和围着那丁香树追打着、嬉闹着，阳光下的一切是如许的美妙呀！突然就撞到他了，说确实点是撞倒他了，倒在那棵树上，丁毒草在这震动中纷纭飘洒，有好些散落到他玄色的T恤上，那么好看，可他冷冷的眼神落在我身上却让我冷不防发抖了一下。说真的，当时看到他那恼怒的眼神我挺惧怕的，然后就手足无措了，恍过神时只见他的背影越来越远，明显带着些许的落寞。当时我心想：这是什么样的人呀，为何他的眼神那么冰凉，更奇异的是为何他不像其余人一样骂我呢。

“喂，你知道隔壁班那个长的帅帅的男生，叫凡翼的，还挺酷的呢，也不大合群。” “哦，知道。怎么了？”“我挺想意识他……”好好一脸的痴迷状（青春期的子不免这样），扭过头看我。 “你花痴呀，没见过长的难看一些的人是吧，再说长的好看的都是花瓶，养养眼也就……”我正扬手挥动筹备大大的教诲一下她，不知为何好好突然捂住了我的嘴，一脸为难的望向身后。我模糊发觉到了什么，转过头去，“妈呀，说曹操曹操到，这下确定完了。”想起上次他的眼神我就感觉自己像进了冰窖个别，一把抓起好好的手疾走而去。

但毕竟是贪玩的年纪，未几此事搁浅在记忆里了。再以后，也很少见他了，即使偶然遇到也是低下头敏捷的离去。只是零星的听到他和同窗打架，又和他们称兄道弟，性格很怪异等等。到毕业班时，对他好像更没印象了。现在想起来，当时的自己还真是胆小，到底还是个怯懦的孩子，说了别人坏话，就会意存芥蒂，更学会了逃避。

曼陀罗花表面明丽，叶有麝香味，喇叭状的花朵，气味却十分奇特，一些接触过它的人就认为它岂但不美，而且可以说它的气息极其难闻。作为“天使的号角”，古人情愿以昏迷的方法，典质理智而成为感觉的俘虏，把自己负载于一片花叶上，以到达神谕的玄机。

那时我也情愿让自己沉溺于其中，不解世间之情理，听凭感觉处理，却毕竟苦苦不能如愿。

刚入高中部，我很开心。正乐不可支的和好好说着当前的种种美梦，一不警惕拿着冰淇淋的手撞到了一个人。跟着“啊”一声，我心想：完了。扭过头，看见阳光里的他，一身白衣此刻被冰淇淋涂的花花绿绿。“惨了，怎么又是他。”三年前的一幕又闪现面前，本以为他会狠狠地凑合我，于是昂起头瞪着看着他，一副杀身成仁的样子。那样的自己很像只田鸡吧，不然为何他看着我们，突然笑得那么残暴，而后像很早以前一样回身离去，却留下我和好好傻傻地站在原地，不明所以。“他傻了吧。”“是啊，那怎么还，还会笑的。”两个子彼此看着对方，感觉莫名其妙，最后同一下了个论断：“他神经有问题”（现在想来也有些哭笑不得）。

从那刻起，我也晓得自己上他了，上那落寞的身影，也上了他阳光下干净的笑颜。即使他天天顶着那被风吹乱的头发，即使虽在一个班级他仍不愿同咱们多谈话。同时上一个人的混乱与干净，仿佛很好笑但我却并不感到抵触。“你是什么样的人呀？”“什么样的人，”他趴在阳台上，默默的看着前方，忽而转过火问我，“你说呢？”“干净如你是不愿让自己与灰尘脏乱而伴，而那种纷乱恰是你漠然俗利的不羁，这样说对吗？”我抬开端看着他，“听不懂啊！”他拧过头，持续盯着远处。但那时的我也是欢乐的，即便他说听不懂，即使他说我只是个单纯的孩子，我想我也成花痴了吧。

……

寒冷的黑夜伴着幽微的炭火，在灰暗的教室中，总会有些许的暗昧，或多或少会让人迷惑吧，让人暂时的疏忽掉四周的空气，而只在意彼此的眼神中稀释的自己吧。当那宽厚的掌心紧紧握紧我冰冷的双手，说：“别太累了，早点和好好回家吧。”手心中带着的点点湿气在两个人仅有的空间凝集，让我陷溺其中，难以自拔，简直要冲破心灵的防线，告诉他，自己他。可毕竟不再是那个激动的毛孩子，对心坎的机密也不会再脱口而出。自从一年前父亲逝世，在受尽了亲戚和外人的冷眼后，好好就对我说：“有些事切莫容易去实际，除非你有非常掌握，预备充足，经由了稳重斟酌，否则会输的很惨，毕竟你现在的处境早已和以前不同，你也应该成熟起来了。”是啊，从那时我就应当长大了。况且现在我们都已到了高三该冲刺的时候，都得对自己的家人和未来负责的。想到这儿，终极败给了理智，我挣了挣，脱离了那双实在自己很迷恋的双手。他的眼神是惊奇的吧，或许他也未想到自己会有如此的行动。一尴尬了，空气也呆滞了，我低下头，在桌底绞着双手。隐约听到同他一起的人叫他，他也没说一句话，转身匆匆地离开了，我缓缓抬起头看着那背影不知为何，竟有些凄楚。会是因为自己吗？我不明白。只是望着他的离去，刹那间眼泪就滑过眼眶，隐约了视线，朦胧中见好好过来，再也忍不住，抱着她，任眼泪奔流而出。呢喃着：“对不起，对不起。”也不知是说与他还是自己。我何尝想让自己的流产，可心底有一种声音在提示我，你们是不可能的，所以我脆弱地了。我是自私的，所以不愿让家人受伤，毕竟这是个敏感时代，我能做的只有默默哑忍。

再会晤还是像平常般微笑着打召唤，而后促的逃离。

栀子花喜温暖潮湿气象，不耐寒。萌蘖和生根才能均强。

上大学后我阔别了他，也离开了那个叫做家乡的地方。我曾嬉笑着对们说：“我的心如风般，到处乱刮，我可不乐意在一个处所停留过久，那样会闷死的。”但也只有好好和我自己明白，一切都是可笑的借口，只是逃避，回避自己的，逃避那不堪负重的压力。若不是，就不会第一眼看见学长，只因为那阳光下的笑脸，心就重重地落到地上，恍然间竟以为他易容呈现。即使几个小时后就发现两人有那样多的不同：凡翼那真无畏、无求的性情与眼前学长习惯性洒脱的迥异；即使明白学长看待我的热忱只是稍加纯熟的职务应答，而他是真的关怀。等略微理智了，刚生出来的快活也陡然跌入冰点。我曾恨自己从什么时候开端竟如此“洞察”而偏激，眼中容不得一丝的模糊。从那刻起，在这个陌生的城里，我便不再有欢喜与开心，也失去了笑的功效。

有时想自己也是花心的吧，由于不知何时会偶然思念林，一个算的上青梅竹马的。了，打电话过去，听到他的声音就安心了。当他问自己有男了吗，也会故意含含混糊应答，像是要挑起他的醋意；而听到他不闻不问的语气时也会赌气，把电话放在桌前，却成心不说话。自以为：心里除了凡翼，不知什么时候还多了一个人的存在，毕竟暖和才是我想要的。但也明确那只是一种习惯，习惯了有好围在自己的身边，习惯于在他们眼前撒娇和放肆，一旦离开就感觉孤独，只是一种亲热和依附，与自己对凡翼的是截然不同的，固然它让我、难过，但却早已在心里生根发芽。好好在电话里说：“你有他的号码不会打吗，发信息也好啊，你以前不是这样的，真搞不懂你了，还有他说给你发过好多信息你为什么不回呢！”是的，连我都搞不懂自己了，自从高二时那场变故我失去的何止这份，连以前的自己也逝去了吧。剩下的仅是黑夜中的泪水，承受全部家庭的重力，承受别人的冷嘲热讽，那种苦也只有自己清楚，逝去的到来的，忘记的铭刻的，我赤贫如洗，如栀子在严寒中般心匆匆的逝世去了。眼似黄，心似枯，尽是梦凋落。

紫罗兰，是一种代表怀念的花,淡雅而发愁。只有你对对方的思念越深,思念的那方就会越。

据希腊神话记述，主管爱与美的女神维纳斯，因情人远行，依依惜别，晶莹的泪珠滴落到土壤上，第二年春天竟然发芽生枝，开出一朵朵漂亮芬芳的花儿来，这就是紫罗兰。

我只是个平常的子，也不再有曾经光辉的成就。多少年前自从自大烙进了心底别再也难以去除，好像陷入了愁闷的幽地，失去了与人游玩的乐趣，更失去了爱人的勇气。压制过久终至心的关闭，在孤单中活着自己的。我懂得别人看见的对于自己的心平如镜，也理解他们口中冷血的含意，但镜也有灰尘，也会打坏；再冷的血，也是温的，也会流动。不是心难起波涛，只是不愿蒙受某些情感。

好好告诉我：想流泪，简单。盯着一个点不动，几十秒内眼泪自会流出。于是我呆在自己的小屋中，牢牢盯着墙上的某个点，虽然发涩、变疼，也保持着一动未动。没有理智，不压抑，更抛却了虚假的刚强。当那咸涩的液体涌出，顺流而下，打湿整个脸颊，才明白：原来流泪可以如此简单，如此肆意。如果爱一个人也能如此又有多好，但惋惜我只是凡人，而今又有过多的牵绊，终是不能和他在一起，只能在心底惦念他，祝贺他过得越来越。

后记：我想如果某天自己失忆了，偶尔打开这些尘封许久的生疏又熟习的文字，可能也会猜忌这样的文字是否曾属于自己。

也许也会感叹：原来自己也曾如此深深地爱恋过一个人。

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