想想人不知鬼不觉我的人生已经由了三十多个年头，好像昨天仍是希望自己快快长大的孩子，今天却已成渴望孩子快快长大的母亲。回想旧事，往事不堪回顾，十年前我取舍了一桩没有爱情的婚姻，说起这件事的原因，也许一半是因为我的自大，还有一半则是因为我二心只想做父母的乖乖女，永远陪同他们。一方面我盼望恋情，但不敢抉择信任爱情，因为惧怕失去，所以不敢去追乞降领有；另一方面我认为自己太过平常无奇，而我是相对不会喜欢和我一样平凡的男生的，我也无邪的以为结婚不外是找个人过日子，有不爱情都一样，不是有人说“婚姻是爱情的宅兆”吗？既然这样又何苦将爱情断送在婚姻里？

　　而未几之后，我才发明自己错了，错得离谱，和一个没有独特语言的人生活在一起切实是有苦难言，我深深的后悔了，不止一次想要逃离，但对他来言体面才是最主要的，我可以不爱他，却毫不可以由我提出分别，他要掌控这一切，只为顾全他作为男人的尊严……十年的婚姻生涯在外人看来也许是波涛不惊的，而在我心里却是一场场惊魂的梦魇。从不高兴的争吵回复到安静的孤单，当初总算也能息事宁人了。只是他还心有不甘，偶然还是会问我有没有爱过他这样的问题，我不知如何应答，拍板我觉得诈骗了他也违反了自己，摇头的话又要引致他无言的恼怒，让这个家硝烟洋溢。

　　可是我真的累了，不想吵了，只想要天下升平，只想要父母释怀、孩子开心，我才干安心，于是我对他摇头了。许多时候我都麻痹得像一具酒囊饭袋，只有看到那些从灵魂深处飘出来的文字，如席慕容诗中所写的：

　　前生咱们曾经是什么？

　　你若是那江南采莲的女子，我必是你皓腕下错过的那一朵你若是那逃学的顽童，我必是那颗从你袋中掉落的簇新的弹珠目送你绝不知情的远去你若是那面壁的高僧我便是那殿前的一柱香焚烧着陪伴过你一段静默的时间……或者听到那些空灵的对于爱的噪音，如张雨生的《大海》，如果大海可以唤回曾经的爱，就让我用终生等候。

　　只有在那样的时刻，我的心才会在痛苦悲伤中复苏，我的泪才会找到出口，无所顾虑。

　　偶尔，一个人散步在人群中也会遇到似曾相识的面貌，面对那暖和的笑脸，我也会想到张爱玲的《爱》，于千万人之中遇到你所要遇见的人，于千万年间，时间无涯的荒原里，没有迟一步，也没有早一步，赶上了也只有微微地说一句“哦，本来你也在这里。”

　　然而我毕竟不是那样的女子，可认为一句简略的问候一抹亲热的笑颜铭感毕生。直到我碰到了你，我才清楚你的一句贴心的嘘寒问暖，能够带给我的是如许晶莹多么明澈的幸福！可能意识你是我这辈子最大的福分，即便真如你所说你只是把我当姐姐当友人，我仍感激上苍，让你呈现在我的世界。还记得那次你问到我的名字时，我的心中漫过一阵惊喜。固然我尽力想让本人坚持苏醒，但我不得不否认，跟你的每一次聊天都给我留下了极深的印象，那次我由于担忧你会不爱好我的名字而犹豫，没想到你却说我连名字都这么不同凡响。

　　当然那时的我并不奢求什么，只有顺其天然的可以偶然遇到聊聊天，我就称心如意了。后来有一次我也不知道为什么会对你说起我的从前，兴许是因为我想进一步证明你是否真的是我值得信任的朋友。事实却证实你比我设想中的还好，你居然为了听我讲心事，饭都没顾上吃，直到我讲完已经快九点了，你才说有些饿了，我刹那被你动感，心境也好了良多，就如卸下一块大石，感到全部人都轻松了。我想晓得把我的所有毫无保存的告知你之后，你是否还会把我当朋友，是否会因而看不起我，假如你真的弃我而去，我也许会懊悔自己的莽撞自己的好笑。因为你的优良勤恳别人无可比较，因为你自身就极具引诱力。

　　重要的是你也和我一样喜欢诗歌喜欢音乐，当你据说我喜欢伍佰的歌时，你却用了两个字“不许”，你说他的歌有凄凉的滋味。你可知道恰是你那两个字触动了我的心。只是我底本没想过要把那种感到告诉你，而且那时你带给我都是快活和惊喜。虽然我们很少聊天，但你会去看我的日志，会写下你独到的评论，过节时会给我简短的留言祝愿，这一切对我来说都是莫大的幸福。

　　终于有一天你停止了紧张的学习，工作也不那么忙了，有点时光聊天了，我于是每天盼望着那个漂亮时候的到来，如果你不在，即使再多网友在线我也会感觉失踪，而只要有你在，我往往会疏忽其余人。喜欢你异乎寻常的问候语，喜欢你下线时老是说“我们一起下！安，好梦！”这样的感觉一天比一天浓郁，到后来我还是忍不住向你表明了心迹，你却突然问我可否改一下对我的称说，看到这我的心开端往下沉，我再笨也想得到你要说什么的，你说你一开始就把我当姐姐，你说你有些大男子主义，那些字一个一个像针一样扎进我心里，我整个人一下子跌下地狱，再也无心理睬你后面说了什么，接下来的就是无限无尽的黑暗，我一夜无眠，翌日还是心绪难平，走在人来人往的大巷上我的眼泪怎么也止不住，我不知道拿自己怎么办。实在在那之后的两晚我也在线，只是隐身了，我不知怎样面对你，就那样看着你的qq一次次泪流满面。

　　让我觉得些许抚慰的是你总算发过来两个字问我在吗。到了第三天，我的心匆匆镇静下来，我想不论你把我当姐姐还是当朋友，我都接收，我都接受！只求你不要不理我，只要你开心怎么都行。接下来的日子你对我分外开恩，你说你担心我不快乐，你说我们做最好的朋友，你说我们的心在一起，我们都要做快乐的自己。我问你电话你却不肯说，我说我只打一次，因为你说过要唱歌给我听，就一次，我保障！你说还是你打吧，你真的打来却暗藏了号码，也许你是对的，如果我真的知道了你的号码，我怕我会做不到我的许诺。你说听到我的彩铃感觉触手可及，你说素来没有这样缓和过，大脑一片空缺……敬爱的，我该如何解读你的这些话，这是否证明你对我也不是完整没有感觉，你只是不想捣乱我的生活我的家庭。对不起，是我太自私，把你强拉进这样为难的局势，我知道今生我都没有资历对你说出那个字，就让它永远藏在心底……

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