我们只能冤屈求全而继承沉溺。
童话在丹麦演绎而这里太浮华。
[黑夜寂寞了我的疼痛。]
寂夜。没有一丝光亮。只有黝黑一片。一个人顶着入夜。在这痛了又痛的城市走了又走。我仰望着天空。那里或者有着些许的光明。只是它离我好远。安妮说。当一个女子在仰望天空时。她只是寂寞而已。而并非想得到些什么。
看到日记上你们的留言。我的心里慢慢的有了暖意。良多时候。我想说我不难过。我不痛苦悲伤。于是我不停的写着。曾经单纯的认为仅仅是自己而已。可是看着你们温暖的话语。我登时失措。我该以怎么的姿势才干让你们安心。我不知道。所以在我找到一个出口之前。只能听凭忧郁持续。过完了这个忧伤肆虐的夜晚。来日。请带我分开。
[七月在年华里疯长着。]
前几日。在梦里。我恍惚的听见了雪花飘落的声音。那是深夜。忘记几时。于是起身。拉开窗帘。发现屋外并没有那晶莹剔透的雪花。拉开落地窗户。走到阳台。我安静的等候着。我知道。在这样一个殇夏。雪花。明日它也不会来。
可是。你们看。七月来了。我站在镜子前。看到了自己眼珠里的忧伤。霎时间。相貌忽然变得苍白起来。盛夏就这样不紧不慢的进行着。眼瞳映着灰暗的天空。花儿在暖风里朵朵绽开。Susan说。七月。一种沉沦在静静的繁殖。缓缓的蔓延。她告诉我。她爱上了烟草。我告诉她。我爱上了一个男子。谁谁说。悲伤逆流成河。于是我们自顾自的浪费着我们略显苍白的年华。想说。在这样凛冽的年纪里。我们都是舍生忘死的女子。
[喧嚣的城市点燃安静。]
许多时候。我会莫名的忧伤。在这个喧嚣的城市里。行人脚步匆促。表情含混。我落寞的站在十字路口。徘徊无助。我抬开端。微眯着眼睛悄悄的盯着太阳那袒露的狰狞。顿时面前煞白一片。于是我轻轻的闭上眼睛。红玄色的幕布上幻影游离。我总是把每个人想象的无比美好。尽管有时回馈给我的只是伤害。后来的日子。于我来说是一种滞重而空的记忆。显得匪夷所思。失去了把持。
在恍惚中。我看到一个男子向我走来。他给了我一个吻。他的嘴唇是冰凉的。我的眼泪簌簌的流下。他咬破了我的嘴角。血液放纵的涌出。他抢走了我的布娃娃。他对我说。法宝。跟我来。我带着你。一起腐化到黑暗的止境。我知道这是一场对于哀伤的幻觉。头微微的疼。当我睁开眼睛的时候。发明自己已经在地板上睡从前了。
[学会对幸福心直口快。]
记得我曾说过。喜欢流浪游离的生活。无所谓安宁。无所谓安静。只是爱好从这里到那里的距离。如今。那种奇异的思路却开始徐徐淡忘。可以安静的呆在一个处所。久久的不出去。混沌不清。总是可以容易得到想要的货色。这曾让我感到无比安心。于是我开始长眠。可时间久了。我常问我自己。这是否是在旷废时光。我是否开始成为一个落在时间后面的女子。来不迭追赶。渐行渐远。
QQ。MSN里一条条的恳求新闻。邮箱里堆满了邮件。我宁静的看着。在心里默默的祝愿。我不晓得。我的缄默会不会将温暖的你们损害。那个呶呶不休的孩子早已经离我远去。现在的我。能够久长的沉默。如今的我。小气着温暖的语言。我知道。我只是怕你们看见我的难过。我只是想单独担负罢了。我是个贪恋暖和的女子。老是沉迷在你们给予的温暖里。无奈自拔。你们的每一句话我都逐一记得。只是我却不知道如何好好的给你们谜底。于是我只能抬头不语。却又无能为力。
[阅历一场华美的忧伤。]
我说我已经不是那个阴郁的女子。只是拥抱着浅浅的忧伤的女子。我看见你们说着。舟。不要难过。舟。要幸福快乐。刹那间。我的心又开始隐隐作痛。我还是无力抗拒那些温暖的字眼。每个人都有自己的生涯。无关快活。无关忧伤。我狠狠的沉默。狠狠的难过。然后微笑的说。我会幸福的。
是的。我会的。我始终清楚的记得那句话。我要我的幸福如此完美。敬爱。会的。必定会的。对错误。很长时光里。我把自己放在一种情感里无法自拔。你说。你看到了我的难过。你说。你看到了我的苍白。我说。是吗。我不难过的。而后扬起美丽的嘴角。微微的笑着。可是无情的眼泪还是出售了我。在我极力粉饰之下。我说着温顺的话语。收起冰冷的句子。由于我不想。未来闻声那些忧伤的话从你口中说出。那是我曾说过的。我曾给你的缕缕悲切。当初我要统统收回。用我的方式。我要你笑着说不疼。只管丝丝作痛。
[纯粹之上看见了谣言。]
翻开QQ。看到她时不断的留言。这个女子我想称她为孩子。我想。孩子总是比拟轻易得到幸福。她说我是她的另一个灵魂。器重了我。也在意了她本人。她要我许可她。要幸福。她说只有我告知我幸福。她就会觉得我的幸福。最少让她信任世间真的会有幸福。且来临在我这么一个完善的女子身上。这样她也会幸福的活着。我看见那些话。眼睛有些潮湿。我已经快要忘却某些搀和着杂质的情绪。我已经匆匆淡出。我知道。实在这样简略直接的情感很浓郁。我一直始终记得。曾经也有一份深入的友情令我朝思暮想。如今。我已长成设想中美妙的年事。可是。我却已经辨不清来时的路。我知道。有些感情缓缓的丧失了。
时间荏苒。曾经那份诚挚的友谊已经消散不见。甚至万劫不复。我却仍然义无返顾。我慢慢语言苍白。于是偷偷的离开。我不知道。何时起我已经说不出那些决绝的话。原来。深在其中。能力深切的理解。我记得那时的单纯令人晕眩。如今。空剩一地的虚无。我只能简短的说着。忠诚的祷告。本来。始终还是离沉敛有些间隔。原来。我还是没有完全褪掉来时的美好。我想。也许这终究是个花招。她想玩一场叫作关于好处的友谊游戏。我只能笑着说负疚。
[彷徨没有温暖的远方。]
人活路上底本有太多的无奈。而我们又该以怎样的姿态迎接。该来的。毋庸潜藏。该去的。也勿停留。让我们心与心彼此依偎。从此不再寂寞。心爱的小搭档。你别哭。梦中我看到后来的我们。原来终局还是分别。
空气里流动着温暖的空气。只是却被完整阻隔在门外。我坐在电脑前敲打一个个跳跃的文字。手指还是冰冷。没了昨日的温暖。音乐沸腾着。喧嚣着。最后静止。我听着。身材开端渐渐的伸展。我知道。长久以来的方法。让我已经适应如斯的难过。看着QQ里的人来了走了。我却不说一句话。只是默默的祝福他们所有安好。我想。毕竟仍是累了。有些人。我们想尽措施忘记。有些人。始终无法清楚。那隐匿的话语。我时常想。不外都是一场富丽而冒险的游戏。我却看见他们来往返回。乐此不疲。兴许。他们要的就是一场虚无。就这样停止吧。在这个深夜。让我一个悄悄的。悄悄的。流离。
[伸手触摸惦念你的冰凉。]
夜越来越深。我的心开始怀念。暖暖的。也许。安静的爱着就好。可是我无力禁止胸口的疼痛。只是不停的喝水。突然间感到它龌龊的。不堪进口。压制着的痛。我不愿宣泄。把那好多少本看了几页的新书重又放回了书柜里。我已见不得一点嘈杂。
亲爱。我想要安静的生活。书写一些甜甜的文字。渡过一些暖暖的日子。而现在的我们却不能阔别这城市里的喧嚣。于是我冀望倒在一片妖娆的花海里。那星星点点的芳香便是我寂寞的陪同。你看我看。还在摇晃。亲爱。我只愿同你一起离开。我恐慌着。却仍要呆在这冰冷的大房间里。夏季。这是属于你的节令。七月。那是属于我们的日子。亲爱。在繁荣中。请带我一起适度凄美。于是。我微微的说。亲爱。晚安。
咱们无法转变一场场悲剧故事。
我们只能怅然接收然后去面对。
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