假如不遇见你，我不会这样爱文字，由于它是载体可以写满我对你的怀念。

如果没有遇见你，我不会这四年来一直都剪短我的发，因为你曾说过我留毛寸的样子比拟难看。

如果没有遇见你，我不会总习惯吃饭的时候摆上两个菜，因为我感到你在我的身边。

如果没有遇见你，我不会念那所破大学，因为我会当真看待高考，尽管我始终都不在乎那种不能证实任何问题的测验。

如果没有遇见你，我不会习惯在蒲月的气象看良多和我无关的店，因为那个月没有我的诞辰，却有你的。

如果没有遇见你，我不会大学四年只交得一个友人，因对我而说有你已经足够，其余真的很过剩。

如果没有你……

我曾说世界上没有如果，因你说了许多的如果，没有那些如果你会抉择我，但是那些如果偏偏存在。

我曾认为自己能够忘却你，可以把过往的日子在本人的心理静静地放飞，让他们越飞越高，那管会摔得很惨。

你不会知道，实在我说过我喜欢你，不外是在你走后，在你分开的那个站台，我那样放纵大声地喊，但你听不见，真的听不见，火车的隆隆声早埋葬掉了我的嘶吼和最后的挣扎。

你不会知道，我在高中的收官仗是因为你，只管年少的激动只能用荒谬和好笑来形容，然而我素来未曾懊悔，因为年轻我们都会犯过错，也是因为年青咱们才有机遇改掉毛病。

晚上温了碗咖啡，老是在夜里难以入睡，因为少了个人少了个寄托少了个可以一直一直拥抱的依附。我翻开窗子，月亮在模拟你的微笑。这样如水的思念，你可曾听到？我一直一直一直都理想可以有再见那天，可是毕竟没有再见，我曾知道你过得好不好，但是对我而言，那并没有什么实际的意思，我只能任你的音容笑容在我的脑海里一天一天的含混掉。

我不曾断定我喜欢的是记忆里的那个人，还只是那个相互取暖的温度。

我只知道，在我印象中仍然清楚可见的只是那一年操场上的那个背影。

兴许来年三月还暖，我会听到你步入婚姻殿堂的新闻，我该欢喜？仍是该忧郁？那不主要，我会祝愿，不会口是心非。你的快乐早就不是我的快活，你的难过却还是我的哀伤，某时某刻，心境忽然的渐入佳境就是你的忧伤降临。

四年了，长长出了口吻，耳边响彻的是M唱给T的情歌，我难如M的污浊，也不似T的俊秀，我只是我自己平常、简略、慵勤，带着一种不着调的惬意。你说你不爱好看我笑，那不是实在的，很虚假。你能看通透我的眼珠，那看清那里描绘着的轻狂、抑郁跟莫名的哀伤，你知道我的繁重知道我的窒息知道我的空想不切实际，但你也知道我的懦弱，知道我习惯口不应心，晓得我会强做笑容对每个人都说我很好。

青春年少只是一次过场的梦幻，我的沉重窒息哀伤幻想不切实际终究还得是我自己的，而你也得走自己路，不知道你可曾读过我的文字，大多以离开做为终局。

如果苦难可以孕育芬芳，你能不能闻到那芳香。

如果没有遇见你，我不会这样过我的日子，一个人住。

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