眼泪总喜欢在无意间滑落，眼窝还在滴水。痛了，现在连眼泪都爱跟我开玩笑，忧伤竟也不离不弃地随我流落……

　　记得写这个题记的时候，我真的是很伤心。可当初，暑假已经悠然远去，我又闯进了这块曾经坠泪之地彷徨。为什么？我只能含混地答复，我对这里还有一丝感情的温存！

　　从前了，所有都像逝去的岁月一样越走越远。然而，我不再是那个爱好哭鼻子的男孩，我不晓得本人为什么会变得那么冷淡？昔日，在大家眼前嘻嘻哈哈的那个孩子，不知在何时消失得九霄云外？我现在一样是那样爱笑，那可能已经成为一种了习惯。可是，在这笑颜里，我再也看不到本来的我。

　　转瞬间，大学一年的生涯已经走在了身后，等我再回首看的时候，那也只可能是一种回想了，沉睡在梦床里永远无奈清醒的碎片了。听着马天宇的歌，我匆匆放下了良多。最最少在这一刻，还有歌声可能使我的心灵临时的沉着。不知道为什么？我就是喜欢那种淡淡的馨香，尽管很稍微，我仍然可以感认为到。

　　兴许，现在的我脑筋已经一片空缺，记忆一点一滴地从流出的眼泪溜走，并没有涓滴的迷恋。我不会像以前那样将它留住，真的，素来没有像现在那么顽强过。从小到大，我仿佛都活在别人的影子里，从来没有像现在那么开朗。应当正确一点来说，从来没有过这种感到。只管，我感到那已经是一种演变了，为什么我仍是那么痛呢？

　　也许，时间就只最好的讲解者，没有人可以脱离时光的摆布。它是公正的，但也是可怕的。在它的面前好像没有人情可讲，就像有些事有些人过去就过去了。

　　我哭过，真的的眼泪就是那样不争气地落了下来，感觉全部世界只有泪滴坠地的声音。我哽咽了，我觉醒了，一切的事实全体摆在面前，我没有出声，任眼泪悄悄地从眼眶滑落……

　　“忧郁”这个熟习而生疏的词汇时刻在脑际间回闪，没有任何的语言，它就是那么容易地将我的心俘获，把我践踏在它的魔爪之下。我丝毫没有喘息的机遇，它就那样，就那样悄悄地扼住我喉咙，我感觉一阵眩晕，模模糊糊地晕睡了。待我再醒来，已经是泪迹斑斑了。我认为一切就像这场恶梦一样，过了也就算了。可是，我发明许多东西在眼泪的边沿闪耀，岂非我是错了吗？

　　我忽然很畏惧，从来没有过胆怯就此刻汹涌而上。没有措施招架的潮水再一次将我吞没，缓缓地，那些曾经的美妙回忆向我伸来支援之手。我知道了，真的知道了……原来始终都是我在害怕面对自己，是的，这样的自己很无助，很孤独，很神伤……可一切都是在我的眼泪溜走，流浪在世界的每个安谧的角落。

　　眼泪，真的就能够洗刷掉那些记忆吗？真的就可以让我再次去接收那些似有似无的货色吗？我在难过，我在落泪，可又有谁读懂了我啊？那些只是一个个很简略的陷阱，可我居然不假考虑就往里面跳了。无助，惧怕，扫兴，终于在我瓦解的那一刻顺利地吞噬了我。

　　我再也不是我，我只想喧扰得活着，简单而幸福地活着。那个曾经爱落泪的家伙，消逝了，真正意思上地消散了！

　　我不再哭，但也学会了笑着流泪。该闭幕了，哀伤也该在眼泪中长眠了……

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