凌晨，慵勤在床，情意飘浮，外界的嘈杂声声动听。我仿佛发生了一种坚实的感到：身边万物都在各自繁忙着，而我却可以不用那么操劳，在别人的劳碌包抄下做着美梦。其实，我已经很幸福的了，又何须刻意转变自己的生活方法？忽然感到自己有些好笑。

　　情逝如水，旧事难追。循环中情浅情深，缘来缘尽，天上世间逃不外这终局。你曾经活在我所有的守望里，直至苍老了我的心。原以为你会留下，可你仍然保持离去。

　　相聚时歌舞生平，告别时泪眼斑凝。再回想，笑语晃若一场梦，空余下，红断香消，冷月无声。别时轻易见时难。尔后茫茫无涯岁月，应当不是你对我的处分吧。

　　生活最大的缺点在于它永远不是美中不足，这兴许恰是生涯的魅力之所在。

　　没有你在身边的12年里，我坚守着自己的人生信条，精心守护着我们难得的恋情，因为我们真的很不容易啊,哲理故事。当初我在广东，你在云南，就只靠半年多十几回的文字酬酢定了毕生。是我凭着对你的信赖和对情感的执着，只身远赴，与你裸婚。当时20岁的你就在你家门前的小学任教。还好，你的家人都很开明，对我也很满足，就给我们租了一间简略的不到20平米的婚房。后来，是我激励你做支边老师，调去了偏远的外县城市教中学。

　　当前的日子，我们各自为家，尝尽了相思之味。第二年，凭你所树立的人事关联，你可认为我部署小学代课的工作，你说是可以让我们不再受两地分居之苦，还说也有可能有机遇转正。但我谢绝了，起因是那里前提太差，工资太少（只有250元），还有就是我的户口问题始终没有解决。我说就在你的故乡发展会更容易一些。没多少年，我们做到了，有了属于自己的家园跟小小的工业。

　　想你成了习惯，寂寞成了当然。我把爱与相思转移到了育儿的忙碌幸福中。

　　一个人的日子如一杯白开水，平庸而又实在。每每想起这个不爱人在身边的残缺的家，心理的酸楚只有本人晓得。

　　我为爱而生，为情而活，情愿为我们这自己取舍的情缘穷尽心力。我阔别引诱，远离长短，独行侠似的走过了那么多年。可没想到的是，你又一次掠走了我的心，让我成为了你永久的心奴。

　　我用文字书写生活，我用真情丑化人生。唯恐自己的所作所为亵渎了自己用情绪对心的许诺。当你用不一样的状态再从网络里走近我时，我确切进入了两难的情爱窘境中。固然你曾经是我的新娘，( )却深深地触动了我的灵魂，是我真的对不起自己这么多年的坚守。当你离我而去时，我发明自己损害的不仅仅是自己，伤害更大的应该是你对我不变的爱恋。而我在我们的爱眼前，又怎么能有其余的抉择。

　　我信任我俩是绝世一遇，咱们明显是彼此的独一。

　　假如不是你，我怎么会意识那么多刻骨铭心的友人？

　　几个月前，曾经有一位网友追问我哪一位是正真的你，我说20年后告知她。因为那时我相信，我们的将来何止是20 年？

　　文字见证了我们相逢，也见证了我们离殇。是你太情感化，仍是我太执着？实在我心里最明白：正是因为我们彼此真心，彼此在意，才造成了我们一次又一次的彼此伤害。如果你与我无关，我也与你无关，那我们又何必在意对方的所作所为？

　　我本以为我们之间的磕磕绊绊由来已久，所有的误解，所有的外来因素，都不会摇动我们坚如磐石的心。由于我们的千里姻缘，几世情劫，没有任何外力可以超出和替换。然而，谁又可能想到我们竟会走到现在这田地？

　　多少个日昼夜夜的等候，多少次小心翼翼的访问，所演绎的何止是殷殷切切的爱恋！应该更是我彻入心骨的痛苦悲伤。今生，我只为你而生，只为你而流泪，这就是你说我的脆弱，不像个男人？可你哪里知道，男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处啊。

　　前生后代，有多少感情能够与时光对抗？又有多少爱可以与岁月共老？有时一个虚无飘渺的理由，也足以让你丢盔卸甲，更何况有你眼下的一帧蜃楼美景！

　　如今，梦里依稀的漂亮清词不再笑容迎宾，就如一个看尽离合悲欢的冷眼傍观者，笑我曾经的陷溺与自以为是的残暴荒谬！

　　我不是不知道，时间可以抚平所有，没有什么忘不了，没有什么放不下。但我如今是真的放不下，应该是还没到该放下的时候吧。

　　爱恋情浓转瞬空，得失就在一念中。吉光片羽的背地所暗藏的故事只有你我一起感触。

　　我在我们来时的路上为你种下九百九十九朵玫瑰，即便你不再回来，玫瑰也依然为你开放。

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