整整一个礼拜、我俨然失去了灵魂,心冷,人冷。
心空了,人空了,世界空了,我孤身一人,这一刻深知什么事业、什么名利、远远比不外情感,爱永远是那么美好,却又那么伤人.....
926天,多少个日昼夜夜她始终陪在我身后,恍如已经变成一种习惯一种、成为一种依附,失去那一刻才晓得不了她好像失去了全体咱们相识于网络,相知于网络,相恋与网络......
第一次偶遇是在网上随便的一句聊天,我说我们网恋吧、那时对刚失恋的她兴许是一种心灵缺失,天天聊不尽的话题、太多的问候太多的关心......彼此都居心去爱,是那么纯挚那么美妙,我那时还不理解怎么去爱,说实在的话她是我社会上第一个初恋,由于我经历广她一直不信任我是第一次,那时的爱都是专心去守护的,所有那么的美好,爱真的会牵动一个人的思路,还记得第一次相见那是我仍是一个青涩的小男孩,两个人用眼神交汇的时候似乎两颗心印在了一起,这就是所谓的“貌合神离”吧。当她自动捉住我的手时候心会抖动、脸会发红,初恋也许就是那么的巧妙。就这样我们沉迷在爱的大陆里,爱的生灵涂炭。
下雪天,我们一起在公园像个孩子一样,雪地里写着彼此的名字,那年的冬天寒风刺骨,但是我们却是感到那么的暖和.....
一零年的节,第一次感触浪漫的邂逅,玫瑰花、巧克力,我们和所有的恋人一样分享着的小。夜晚,我们放飞孔明灯,写了许许多多的誓言,带着我们的爱与等待将她放飞......那时懂得了所谓的甜美,所谓的温暖。元宵节我们一起去看烟火,一个个彩色的礼炮像我们的一样,多么漂亮,两个人相拥在一起,本来是那么的简略,那么容易满意。她给我先容着她的每一个友人,我给他意识了我所有的挚友,我想让所有人知道我了,我们很!
因为家不在一起,我每天住宾馆陪着她,按时送她回家,按时她来看我,每天腻在一起不离不弃,因为工作起因,因为我们相依相伴,她因为我从家里搬出来了,每天陪着我,那时的已经比如一对夫妻了,放工后回家做彼此最爱吃的饭菜,她不太会做饭刚开端都是我做,似乎她的厨艺也是出自于我的手中,自恋了....她做饭,我洗碗一切分工明白。我们领有着一个属于两个人的蜗居,童话般、梦幻般的着.....还记得我们过的最苦的一断时间,因为手头没钱又想自食其力不想靠父母费心,两个人为了省钱买麻辣烫的料、买许很多多的蔬菜,这些货色能吃好多少天,固然苦,然而我们因为爱这一切都是的,哪怕只有一碗汤,稠的留给你,汤水留给我,这就是所谓的爱。后开好转,我们都有属于本人的一份不错的工作,不愁吃不愁穿,那是我想这就这样彼此一辈子下去,同甘苦,长相守。
不甘于现状,我想可以的更好,给她更好的,我取舍自主创业,是她家帮了我,给我摊位租用,教会了我怎么迈失事业的第一步,那时小店在我们的经营下也是小有成绩的,那一刻,我懂得了什么是知足。就在事业壮盛的阶段,我犯了一次毛病,我背着她竟然出了轨,我也不知道自己当初怎么那么傻,那么笨,身边有一个这么好的我却挑选的了背叛,当时因为这些我们吵过好屡次的架,但是最后因为爱,我们还是在一起了。当时她不好,不知道怎么面对,她说她想去旅行,而且说她这么大都没去过北京,我带着她整整游玩的一个星期,在旅行中我们抛开了所有懊恼,旅行停止了,伤害也就随之淡忘了,伤感签名......我们照旧判若两人还爱着彼此。
也许那段伤在她心里一直没有磨灭,只是不说出来罢了,想要看看她什么,今年过年,她陪我一起渡过,年后她回家看望,好多天没有消息,其实我当时心里早有知觉,早有预见她要离开,于是我开玩笑对她说分别吧,没想到她竟然允许了.....后来我知道她心里居然有了别人,同样,我知道这一切是我造成的。
分开后我才知道我有多么的不舍,当时我真的算是用尽了一切,挽回她的那段时光永远没有人知道我过的多苦,她那是也是不肯见我我求着她让她和我相见,前年的过年,我们相拥着,今年的过年她却和别人一起快活,还记得元宵节,她不忍我难过,玩笑的许可我,我们在做一天,我跑遍大巷冷巷寻找着有玫瑰的处所,因为我还想要挽回这一切,只因为我爱着。同样的烟火,同样的地点,同样的时间,只是不在是当初的你我.....此刻过后,她给了我一个的决议,“我们还是做朋友吧”,那一刻,多少的在往心里流。
回到当初那个两个人经营的小店,脑海里无时无刻都是我们当初在一起卖货的欢声笑语,在一起卖货的休戚与共......心、 会痛。痛了点燃一支烟狠狠的烫在背离她的那个胳膊上,因为身材的痛苦悲伤能替换心里的痛,胳膊痛了,心里的痛被它分担了,我就这样颓丧着,一个、一个、一个.......心里的,深深的存在我的脑海里,真的无法呼吸,因为都被她盘踞。想她了,我会到她家楼下,悄悄的看着那个亮灯的小屋,那段时间每天大雪交加,仿佛天都在为哭诉,我就这样坐在雪中,傻傻的想着她,想着从前。我用尽一切的方法去挽回,于是我探听这她的每一份动态,每一个新闻.....
.有一次,有一个QQ群聚首,我说我也要加入她不准许,最后苦苦乞求,她允许我晚上和朋友吃完饭去探望我,可是那个夜我永远不会,十二点了,我坐在小区外等候她的到来,等到的就是一个你所拨打的电话已关机,于是我问她所以的朋友打听她的消息,于是所有人都在骗我,其实我知道她在夜店,深夜三点,黝黑的夜晚那么灰暗,于是我跑遍常去的每一个KTV,每一间包房.....跑遍每一个宾馆.....最后还是没有你的消息,那一刻,你不知道我有多么的担忧.....那时候的我,已经到了瓦解的边沿。
一个哭了,是因为他真的爱了,那一切,当时我真的无法蒙受,那是还用过最笨的措施想要一走了,睡着了,这一切就不会想到,就不会这么好受,于是两瓶安息药喝进去,那一刻感觉自己真的好轻松,眼睛涩涩的,那一刻二心想要摆脱......最后发明的及时把我从死神的手里救了回来,当胃管就如我胃里不停地翻腾,一口口苦涩的药水从我嘴里吐出,我明白了什么叫”问世间情为何物,直到逝世相许。
我还是无法拜托她的身影,后来我进了心里痊愈核心,其实是自欺欺人罢了,不过是找个宁静没有人的地方,听着音乐让你转移留神不去想心里的事罢了,每次做完,我还是仍旧,医生都说我太执拗了,我还是爱她,无法委托,一个人偷偷跑出去,将自己信与玫瑰交给她,她爱好的手机,我二话不说送给她,虽然不再是爱人,我还是会给她零花钱....也许“别人笑我太痴狂,我笑别人看不穿”。
也许我付出感动了她,不在对我那么冷淡,偶然我会将自己拿手的饭菜去献给她,因为梦着她的梦,因为爱着她的爱,所以着她的,着她的。
缓缓的我有了属于自己的另一份事业,进货需要我带她到了广州,那段时光是我此时最悼念的,虽然我没有带她去看海,但我我们珠江夜游的那一刻,再次包抄了我们,那一刻我明白了,我爱她,她也还爱着我,于是我想到自己的付出的苦,再这一刻又化作,真的值得!为你的一切,我未曾懊悔。
因为她给我的关怀与爱,不再像从前,也许是我想太多,她没变,我没变,只是时光变了,人永远赶不上时间的速度.....那段时间有一个女的跟我聊天,每天给我问候,给我关怀,未曾谋面,于是我又犯傻了,我抉择了和她离开了,知道真正说了,我才知道自己又回到从前,那么,我不知道对于那个是暗昧,还是心灵慰藉,但此时我知道我对她不是爱,我真正爱的只有从前和我患难与共的她,能牵动我心的,让我、让我。让我无法自拔的也只有她......
她,一个小胖胖,不是很美丽,但心灵无人能比,她温顺,慷慨,善解人意,一个傻傻的她,爱了就会付出一切,她曾经同样爱我受过良多的伤痛,我真的很对不起她,爱她却给了她损害,我不知道我此时的,此时了伤痛为什么会发出,但我知道是因为她,因为一个让我懂得了真爱的她,让我懂得了珍爱的她,我不是碰不到更好的,因为是她,我不想再去触碰别人,我不是不会对别人用心,因为是她,我没必要在对别人用心了,在一起,就是缘分,真的很不轻易,所以我不想撒手,即便你不是最好的,但却是我最爱的,甚至不是最合适我的,但却是我最爱护的,为了你,我放下了曾经的性格,我真的为你转变了好多,世界上只有一个你,让我怎么放下,怎么能不爱,过错时临时的,错过了就是永远的,我实在一直都为走远,你知道吗,我只是想你能够像以前一样爱我,我一直都在你身后,从未走远,这一次我真的清楚了一切,我的,我的难过,都是因为你,你已经深深的印在我脑海了,无奈在割舍,要我怎么分开?
多想说声我真的爱你,多想说声我对不起你,执子之手,与子偕老,这个永恒的许诺我一直都未,敬爱的回来好不好,我还在,我一直都在,爱一直都在,相爱926天,22224小时,1333440分,80006400秒,我不会愿放弃,我也不会废弃,因为是你,因为我还爱着你,我知道自己的错误无法补充这一切,我盼望可以今后用我的爱去弥补,我懂你的缄默,我更明确你的难过,我知道,我们还有爱,心爱的回来吧,还不好,真的对不起你,真的很爱你,只有你能牵动我的思绪......会使呼吸的痛,它活在我身上所有角落。
我的城,永远属于你,我不会去触碰别人,因为是你,因为爱你。
我愿为你守一座城,等你来倾城
不知道你是否会看到,亲爱的,你可知我有如许你。
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