也许你相信你的恋情，兴许你相信你的爱人，然而时间和空间的强盛，异地恋是甜美而又苦涩的。疾而终的感情，老是让人肉痛、心伤，也有深深的遗憾。

我不知道和你分别算不算失恋，但我的心好痛，痛得会让本人寝食难安。记得我的笔友、也是你的同学兼你儿时的伙伴把你的照片寄至我的手中时，我并没有太多的激动，虽然你长得很美丽，然而我们两地相隔，只能书信和电话联系，以书信和电话衔接彼此的感情，这在我看来究竟不太事实。但不论怎么，我们毕竟还是鸿雁传书了。在那些秋去冬临的日子里，倒认为一个人寂寞、无助的时候，能收到远方异性朋友的一份诚挚情绪，也是一种暖和。

你的来信不是良多，因为工作时间紧，信的内容也很少,伤感说说；而我每次去信，都洋洋洒洒好几千字，我不知道哪里来的豪情。你说我很有文采，这让我有些啼笑皆非！这么多年来，虽然我在文学途径上苦苦耕耘，但一直播种甚微，唯一让我觉得快慰的是，因为文学，我认识了和你一块长大的挚友；因为你的挚友，我认识了你。我总觉得这旁边有一种渊源：好像上苍成心在做一件好事，把我们三个从五湖四海联系在一起。

我常常拿出笔友寄的你的那张照片给你写诗，似乎那照片有着无限的魅力，能让我文思泉涌；我也爱问及你的一些事件，并把我对你的爱动向其倾诉。我知道我后来真正喜欢上你并不是因为你有着一张俏丽的面貌，而是因为笔友告诉我，你打工的多半收入都是为了供她上学。

笔友告诉我，你和她是从小一块长大的搭档，是同窗，也是街坊，所以你的人品是半信半疑的，也正因为这一点，她才把你先容给我意识，只因她和我这六年的书信往来中，咱们对彼此的人品和道德涵养都坚信不疑。笔友还告诉我，在她所期盼的心里，她愿望我们三个能永远地在一起，而我假如能和你联合，则是她最大的快乐。

我从不敢在给你的信中问及你的私家情感，虽然我知道在那个人心泛滥、生活浮华的南国城市，一个独身闯广东的无邪少女，她心中的孤寂并不比别人少得多，所以在必定水平上去接交一些异性友人，这也是人情世故。我相信笔友告诉我的你毫不是那种轻佻的女孩，所以，我也相信你。

广东的工作时光太刻薄，每次接洽到你都必需在十点当前，这让我很担忧你的身材健康，而你却叫我不要担心，你说你过得很好并且很快活。我不晓得你快乐的起因是否缘于我的存在，但我盼望是，这样在我的心里最最少有一种幸福跟慰安。你告知我你加入了厂里举行的春节歌舞晚会，你还是领舞者，我很为你愉快，固然我对跳舞一无所知并始终对它怀有轻视。

因为每晚都要排练，你终止了给我写信，我没有怪你。我在广东生涯了三年，我休会过每晚十一、二点才干入睡的味道，所以每次在电话的那头，当你的话中伴着极度疲劳的呵欠时，我恨不能插上翅膀飞到你的身边，只为你凌晨起来能有一顿可口的早餐送至你的眼前。为了能与你有心灵感应，我每晚也保持到十一、二点才睡，我设想着这个时候你排练回来的情景：一头倒在床上，也和我一样，倚枕而卧，对着我的信照而浮想联翩，而后伴着它微笑入梦。

那些无关风花雪月的日昼夜夜，就在我的痴心妄想中悄悄而逝，倒感到一个人的日子也并不孤独，由于有你，怀念弥补了孤单的空白。

那些日子，我最想做的一件事就是能早日呈现在你的面前，为此，我在新年行将降临的时候，写了一封长达十二页的函件，在那封信里，我把自己完完全整地分析了给你看，只为你能读懂和懂得我的这份心。

然而，我还是回家了，因为出门四年，我至今没有踏上家乡的士地，母亲思念着她的儿子，常常在梦里呜咽。

我是怀着过火地对你的迷恋而踏上返乡的火车的。在南国他乡，我唯一惦记的女友，你是否也如你儿时的伙伴一样，知晓我的心境和心坎的苦涩？

四年了，当年和我个别大的伙伴当初都已成家、有了妻儿，而母亲她垂垂暮年最大的宿愿也就是能亲眼看到她的小儿有一个归宿。

我没有许可母亲为我筹措的对象，虽然我据说那个女孩也貌似可人。我无奈告诉母亲我爱好的女孩我们素昧相见过，仅仅是书信和电话联系。我独一能自圆其说的便是，我和你是在上海认识的，因你舅舅要去广东，你在上海没有找到适合的工作，才随舅舅去了东莞。但母亲却容不得我说明，先是劝告，最后是打骂，我底本是有半个月的假期的，可是我只在家里停留了七天，便又踏上了开往上海的火车，因为母亲那象征深长的眼泪，更因为远在异乡广东的你。

我是在情人节的那天到达上海的。在火车进站前，我拔通了你宿舍的电话。那个时候，我已想好了春节之后的打算：辞工去广东。不是去重温三年前的旧梦，而是去牵系一段不老的红颜！

你还在梦里。当我把我的规划告诉你的时候，你显示出素来没有的恐慌，我不知为什么，也不去多想。三天后，你打来电话，长时间的缄默压制得我喘不外气来。你说的最动人的一句话是：“你太优良了，我真的配不上你！”我苦涩地笑了笑说，是不是你已有了更好地钦慕你的男孩？还好，你没有说慌，然而，你却诈骗了我。

什么叫我太优秀？是不是每个女孩在入世之后，谈话都变得如斯高超和油滑？都学会了欺骗？诱骗亲人，欺骗朋友，甚至欺骗自己。

那我算什么？一个自做多情的笨蛋？一个使你能更好过渡的帆船？还是你在众多打工姐妹中茶前饭后的笑料谈资？我不敢信任，一个曾经有着高尚爱心的纯善?女，在打工的多少年里，竟也会变成一个表里不一的人。这个世界，情是什么？爱是什么？是爱抵牾了世间的感情？仍是人亵渎了对爱的诠释？

满含着一厢的真挚，却换来一身的疲乏和心痛，这就是我，在将来的情感路上，我还能相信谁？我渐渐老去的母亲？我无话不谈的笔友？还是如你这样来自四周八方与我擦肩而过的打工姐妹？

一年了，我始终扯一直曾经的那份情愫，经常在梦里看见你：在碧草如茵的径旁，你婀娜的身姿站成花季的景致，笑定格在脸上，漂亮成永恒！

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