温婉的秋早就挥手离别,安谧的冬季已经席卷而来,看似暖和的阳光,晒到身上毫无温度,生物钟六点,我醒来,但却不敢爬起床,只想慵懒的在床上伸个勤腰,躲进被子持续埋头大睡,但又睡意毫无,硬是把自己包裹起来,恐怕外面的冷空气进人被子。
在每个冬日的午后,我总爱好静坐在屋子的一角,读一本小说,看小说里别人的,长此以往,变成一种习惯。兴许的日子长了,了外面的世界,只是把自己关闭在一个人的世界,看别人的,叹自己的。
理想仿佛不属于我,从来就没有凑近过我,乏味,如白开水个别无趣,没有任何新颖和豪情,如同湖里的逝世水毫无涟漪。曾经多少时,我也是迟疑满怀,一个充斥斗志和梦想的人,可现在人早就被现实磨灭自己的菱角,梦也醒了。
妄想是事实的翅膀,人生语录,刻意去制作环境想让它飞的更高更远,可是,到头来飞上去了,却摔的更重。人的终生有过很多对的畅想,儿时盼望学业有成,幻想成为社会的可造人才,小的时候,一件玩具,一个布偶,一块糖都能满意和。
人长大了对越来越高,离得越来越远。回想往昔,岁月斑驳,世事难料,就如棉花糖一样看似华丽,实在飘渺。行走在白开水的中,我缓缓的了良多,起初的幻想,自己想要的,还有本人所钟爱的一些事物。
不再上网,不再关注电视,丢掉钟爱的文字,废弃工作,而后花光所有的积蓄,去旅行,去购物,从物资上知足自己懦弱的心,最后空空如一,连思维也被洗空了。这种混乱的让我失去了很多,迷失自我。
物是人非,许多事件都已经转变,人仍是原来的人,可心早就不再是本来的心,千疮百孔,四分五裂,对失踪的越来越多。岁月匆仓促,儿时的梦越来越渺茫,如梦,岁月经由凄凉和尘世的渲染,就会有挫折跟艰巨。
那时花开,也想过做一个魔幻城堡的公主,遇见一个俊秀的白马王子,梦想照进现实,永远隔着一堵墙。原来只是自己的痴心妄图,素来就是枉然。我的就像一个笑话,笑过后就剩下叹气。
而今,我也想随意找人嫁了,结婚生子,过一种很一般的农妇,在乡下自己种地、种菜、养猪、养鸡,过那种日出而作,日落而息的。原来这种相夫教子的欲望也是一种奢求,我仍然成群结队。
假如当初草草嫁人,也许当初已经是孩子的妈了,为人之母的感到不该是现在的心情吧,可岁月苍老了心,也没有如果,也不能抉择,过去了就从前,如果可以从新,世界上就没有遗憾的事情了。
薄凉,人的毕生注定很多不能领有,很多会失去,不能如自己所愿,每个人都有自己的可怜,也有自己的。不是穷人不会知道吃到一碗热腾腾面的,不失去,不能领会得到的,不是病人就不晓得健康的。
也许我应当感激上苍,由于我还是健康的,没有病痛,身材健全,眼睛能够看到万物,鼻子可以闻到喜欢的滋味,嘴巴可以吃到喜欢的货色,这个就是我的吧。没有,甚至没有亲情,我至少还可以沐浴阳光,在这个冬天,只愿望化作一滴落雪浅舞。仅此,罢了。
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